Старенька церква в гуцульському селі. Йде служба Божа. Священник помітив, що до церкви прийшов старенький Федьо, і мало не впав з несподіванки: він його ніколи раніше в церкві не бачив! Після відправи, священник підійшов до нього і запитав: "Пане Федоре, я дуже радий, що Ви прийшли на відправу! Що заставило вас прийти, прошу пана?"
Федьо відповів: "Буду з вами щирий, Отче! Пару днів тому я загубив свого капелюха, якого дуже любив. А я знаю, що у Дмитра Загірняка такий самий капелюх, і що він кожну неділю ходить до церкви. А як ідеш до церкви, то капелюха треба зняти, то він мусив би його лишити у притворі. То я думав, що як всі підуть до Причастя, то я вийду і вкраду його капелюха".
Священник сказав: "Ну але я бачу, що Ви не взяли його капелюха. Чого Ви передумали?"
Федьо відповів: "Бо як я почув Вашу проповідь про 10 Заповідей Божих, я вирішив, що мені не треба красти капелюха в Загірняка!".
Священник мало не розплакався, посміхнувся до Федя і каже: "Отже, після того, як я сказав 'Не украдь!' - Ви рішили, що радше бути без капелюха, - аніж горіти у пеклі?!"
Федьо заперечливо покрутив головою: "Та нє, Отче... Після того, як Ви сказали 'Не чини перелюбу!' - я згадав, де я залишив свого капелюха!"
кінець світу в 2012 році дуже радує одним, що в москалів від настане на годину раніше
Викладач ОБЖ завжди в нас вмів відсмалити на парі. От одного разу сидимо ми на парі і зав'язалась проста розмова:
(О)дногрупниця: а у вас є діти?
(В)икладач: є..
(О): а скільки і хто?
(В): донька.
(О):а скільки їй років?
(В)довго не думаючи) 15, але сіськи вже більші ніж в тебе!)
більше одногрупниця його нічого не питала))
111 Сьогодні курив надтонкі цигарки
222 які? сліми? як називаються?
111 називаються "поставив пачку у задню кишеню"
"Напевно не треба було кидати монетку в фонтан біля воєнкомату"-подумав він,стоячи через рік в наряді.
Добираэмось на дачу Зупиняэ ДАIшник, пiшов друг до них "говорити" Через хвилину повертаэться, бере з машини гаманець i старий пересохший маркер для дискiв Хвилини за двi вертаэться такий довольний, заводить машину i вже маэ рушати Тут даiшник пiдбiгаэ
- забери грошi, лишень не дзвони
Трохи вiд'iхавши питаю що це означаэ?
- я на купюрi маркером написав "хабар", дав ii даiшнику в руки i коли той поклав в кишеню то я сказав шо там ультрафiолетове чорнило, яке не видно i я вже дзвоню на гарячу лiнiю
- а тобi яка вигода?
- ну так я для них спецiально на принтерi тi грошi надрукував а вiн менi справжнi вернув
я б хотів продовжити справу мого батька.Але на жаль мєнти вилучили у нього самогонний апарат
В подруги була фігня:
робить вона собі на кухні бутерброд, до неї підбігає молодший брат і питає
він: Наасть, а шо таке кунілінгус???
вона
розгублено) ееее....це бутербод такий, з ковбасою сиром та огірком!))
Через декілька днів малий біжить на кухню з криком "маам, зроби мені кунілінгус!!"
Коли сваришся з дівчиною, то головне першим крикнути:
Все! На секс сьогодні навіть не надійся!
Діалог в ICQ:
ВОНА: ПАДЛЮКА!
ВІН: еее...
ВІН: Привіт, щось трапилось??
ВОНА: набіса ти мені всяку лапшу на вуха навішав???!!
ВІН: у тебе все добре?
ВОНА: ПОГАНО
ВІН: Ви хочете про це поговорити?
ВОНА: Пам’ятаєш, три роки тому я в тебе спитала, чому всі айтішники вночі в неті без світла сидять????
ВІН: еее...
ВОНА: ти мені тоді сказав, що все це для того, щоб інет швидше працював. Мало того, я весь цей час свято вірила і ходила вимикала світло в усьому домі!!!
я ще це всім родичам порадила!!!
а сьогодні, млинець , на роботі вирішила похизуватись перед хлопцями......
ВІН: )
ВІН: соррі, я думав ти здогадаєшся...))
ВОНА: капец.....
Оголошення з сайту інтернет-оголошень:
"Продам ВАЗ 21099. Потребує зварювальних робіт,шпаклювання, підкраски, заміни двигуни,підвіски, ремонту ходової...." Порадувало інше - чи то помилка редактора, чи то злий жарт "... можливий обмін на дійну корову 3-5 років"
Є в групі один гуцул. Якось його не було на парах тиждень, а коли повернувся:
Куратор: -Ти де був весь тиждень?
- Сніг на говерлі відкидав!!
- О! Відформатований трамвай поїхав!
- ???
- Та бо ПОВНІСТЮ порожній!!!
Їду з братом і його другом в машині за містом, навколо літає багато хрущів, деякі з них потрапляють на лобове скло...і все нормально, але одинт попався такий, що пів скла замазав...реакція друга: от сабака...всі хрущі, як хрущі, а цей, с..ка, не висрався перед рейсом!!)) брат ледве втримав кермо.. )))
Моя знайома (дочка якої ходить в дитячий садок,і ще погано розмовляє) ніяк не могла зрозуміти-чому одна вихователька дуже любить дитину, а от інша ставиться не дуже добре.Та коли на власні вуха почула ,як доця називає виховательку (яка її не долюблює) Гімнила Гімнадівна (Людмила Генадіївна)-то все стало зрозуміло...
Їдемо у маршрутці, тут на зупинці відкриваються двері і з розгону залітає хлопчина, та не дуже вдало - перечіплюється і розпластується на колінах перед водієм. Репліка водія убила:
- Безплатно не довезу!
Лежимо у ліжку, діалог:
х. Ой, яка у тебе тут родимка велика!
у. Це не родимка… Це сосок!!!
о_О