[Эмин]

Ти як одружився?
- За допомогою інтернету.
- Сaйт знaкомств?
- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ... В автобусі блондинка - брюнетці:
- Я вас, дівчина, не так давно бачила на конкурсі
крокодилів.
- Пам'ятаю, пам'ятаю! Я там у журі була, а ви
перше місце зайняли! Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе
заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив! - Привіт. Вільний у вихідні?
- Ні, я буду зайнятий.
- Чим?
- Поїду на грядкофітнес. Маленький хлопчик загубився в торговому
центрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама
знайдеться і радять:
- Треба було триматися за мамину спідницю.
- Я... я намагався, але не зміг дістати... Тільки українці на питання «Ти Куди?»
Відповідають «Зараз прийду» Темні сили Деканату повстали!
Гряде студентський апокаліпсис - СЕСІЯ! На змаганнях з греблі, командра Росії завдяки
українцям, відгребла ще до початку запливу. Лікар оглядає пацієнта: - Щось ви мені не
подобаєтесь...
- Та ви, лікарю, теж не красень... Ніколи не сперечайтесь з дівчиною - відразу
цілуйте! Я починаю розуміти Наполеона, який спав по 4
години на добу. Тому він був дивний, агресивний
і хотів вбивати. - У нас дві секретарки-блондинки поставили
друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш,
навіщо?
- Хотіли погодувати принтер?
- Ні.
- Думали, що друкують невидимим чорнилом? - Нєа.
- Гаразд, здаюся. Навіщо?
- Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками
стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього? "У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи
голова не болить!" - Зітхав чоловік, виповзаючи
зі спальні. Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають головою в воду, і
питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є? - Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше
тримайте бо нічого не видно. У нас в селі немає ні "Контактів" ні
"Однокласників" ...
Зате є багато сіновалів для контактів з
однокласницями! Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось,
от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому
бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха
знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса,
зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір.
Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на
груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися
пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця
чи нема! Студент-медик обережно підвів край квитка і
виявив в ньому таке питання:
«Наведіть п’ять достоїнств материнського молока
перед коров’ячим».
- По-перше, — невпевнено почав студент, —
воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по- третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди
має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент
задумався, — воно міститься в такій чарівній
посудині… Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-
вишеньки, груди-персик, фігурка-Грушечка... Це
- не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба! - Сучасні чоловіки не плачуть!
- Чому?
- Бояться, що туш потече ...