Кращі анекдоти за сьогодні....
Чоловік в метро дивиться на жінку. Та виявилася не з боязких і говорить:
- Чоловік, що ви так на мене витріщилися? Досить вже, ви ж мене поглядом роздягатися!
- Що ви, що ви?! Ви вже одягаєтеся, а я курю …
***
- Пап, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу напилася?
- Тому що, я мама.
***
Ніщо так не зближує людей, як один варіант на контрольній.
***
Довгонога, пишногруда, блакитноока блондинка – ось ті 4 слова, які ненавидить маленька, повна, кароока брюнетка.
***
Блондинка:
- Відкриваю холодильник – світло горить. Відкриваю сумочку – не горить. А в сумочці-то потрібніше!
***
Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося: “Відгадай хто?” …
У будь-якому випадку відповідайте: “Серьога, ти чи що?”. Повірте, так буде краще.
***
У піратів – три команди: “Повний вперед”, “Повний назад” та “Повний кабздець”.
***
Чоловік заходить у ванну.
Дивиться, біля дружини на поличці стоїть косметичний засіб.
Читає – “Шампунь Кінська сила. Для сили, обсягу і довжини”.
На всяк випадок вимився ВЕСЬ. Аж два рази!
***
При тестуванні вібраторів оцінка “задовільно” вважається краще ніж “добре”.
***
- Доктор, ми з чоловіком живемо вже п’ять років, але у нас немає дітей.
- Але я окуліст!
- Син окуліста … Це ж здорово
***
У ході попередніх дебатів якутський кандидат у депутати, захопившись, випадково викликав дощ.
***
Фраза в перший робочий день: “А-а-а-ааа … Новенький?! Ну заходь, заходь … Десь у мене тут були стакани …”, – якось відразу розташовує до робочій обстановці.
***
- А тобі слабо кактус в жопу засунути?
- Ні. Запросто.
- Аааа! Та не мені! Аааа! Собі, придурок! Собі!
***
- Припустимо, що в тебе є 10 яблук, і хтось попросив у тебе два. Скільки в тебе залишилось?
- Як і раніше, десять.
- Хм … Ну, припустимо, хтось відняв у тебе два яблука силою. Скільки в тебе залишилось?
- Десять яблук і один труп.