Кращі анекдоти дня:
Повертається Вовочка пізно-пізно додому. Hа порозі його зустрічає батько.
- Hу що, знову шлявся по бабах, пив, курив …
- Пап, заздрість – погане почуття.
***
- Як у мене мужик переночував – так усі сусіди в курсі! А як квартиру обікрали – так все міцно спали!
***
- Ось тобі півтори тисячі, як ти просила.
- А чому не дві?
- Це ти зараз на якій мові спасибі сказала?
***
В автомобільній пробці хлопець роздає водіям каталоги салонів інтимних послуг. Один з водіїв робить йому зауваження:
- Молода людина, в нашій країні проституція заборонена!
Хлопець робить здивовані очі і питає:
- А ви звідки?
***
Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо зійду з розуму!
***
Краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра.
***
Літня Москва.
- Дівчина, ходімо до мене – цікаві фільми подивимося, каву з коньячком поп’ємо?
- Хаха, я не ведусь на таку фігню.
- У мене є гаряча вода …
- ПІШЛИ!
***
Покупець:
- Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки?
Продавець:
- Так, ещe два презервативи в аптечці …
***
- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі питання:
- Гаразд, а коли у тебе день народження?
- 24 березня
- Якого року?
- Не повіриш: кожного!
***
Світла ельфійка абсолютно гола валяється під деревом у лісі. Повз проходить орк і говорить:
- А ти не боїшся? Адже в цьому страшному лісі з тобою може статися безліч найжахливіших речей.
- Та я саме цього і чекаю, – підморгує ельфійка.
- Зрозуміло, – сказав орк і зламав їй ногу …