Чистка форума (не актуальні дописи)

[Zhora15]

Дуже погана прикмета,в темному провулку підсвічувати собі дорогу Ай Фоном.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Анекдоти дня:
20.09.2012

Зібрався на роботу – викликав таксі. Поки чекав – заснув. Прокидаюся, а я годину вже сплю … Дзвоню в таксі:
- Дівчина, я таксі годину тому викликав і заснув, надішліть мені знову машину.
- Ок, чекайте дзвінка.
Передзвонює, сміючись:
- У вас, та ж машина стоїть, виходьте. Водій поки вас чекав, також заснув!

***

Вовочка приходить до школи з величезною розпухлою губою, його
запитують:
- У чому справа?
- З татом на рибалку їздив, і на губу оса сіла.
- Укусила?
- Ні, тато веслом убив!

***

- Дорога, що тобі подарувати на річницю?
- Подаруй мені відпочинок на Кубі.
- Добре, а куб з якого матеріалу зробити?

***

- Тато, а ця собачка з Китаю до нас в Україну приїхала?
- З Китаю!
- А чому в неї очі круглі?
- Синку, не важливо звідки, важливо куди. Всі, хто приїжджають і живуть у нас, – у ВСІХ, очі круглі.

***

Коли в компанії самий непривабливий чоловік стає милим і бажаним – встань і швиденько додому, ти п’яна ..

***

- Дорогий, я скинула 2 кілограми.
- Змити не забудь …

***

- Чого не спиш?
- У інеті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебе!
- Чорт, вибач, забув …

***

- Нахрена тобі гаманець, якщо в тебе грошей-то немає ніколи?
- А череп тобі нахрена? …

***

20 століття: секс, наркотики, рок-н-рол.
21 століття: ліжечко, холодильник, інтернет.

***

- Привіт! Як у тебе справи?
- Так ось, з’явилося створіння, про яке треба піклуватися, заробляти гроші …
- Ну, нарешті! Вітаю! Як її звати?
- Мазда!

***

Пояснювала гібддшнику, що вчора була в інших босоніжках, тому права залишилися в іншій сумочці. Чоловіча логіка розбилася вщент …

[ac&dc]

Допис від genych

Українець і росіянин на рибальці. Спіймав росіянин золоту рибку:
Рибка: Я виконаю 3 будь-які ваші бажання.
Росіянин (українцю): Я рыбку поймал, так что 2 моих, 1 твоё!
Українець: Ну давай...
Росіянин: Рыбка, сделай так, чтобы в России ни одного хохла не было!
Рибка: Готово!
Росіянин: И огороди россию высоким-высоким забором, чтоб ни один из них не вернулся!
Рибка: Готово! Тепер твоє бажання. - до українця.
Українець: Рибко, а в Росії точно немає жодного українця?
Рибка: Точно, не сумнівайся!
Українець: А стіна висока?
Рибка: Висока, метрів 100!
Українець: Ну тоді заливай їх на..р бетоном

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[volodya44]

У кабінеті сексопатолога.
-На що скаржитеся?
-Знаєте, докторе, мій сусід каже, що він за ніч може вісім разів! А
я щонайменше три...
-Подивимося-подивимося... Відкрийте рот, скажіть а-а-а.
-А-а-а!
-Закривайте. Ну що ж, не бачу ніяких протипоказів, щоб ви не
могли говорити те саме.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Анекдоти дня:
21.09.2012

Найбільша різниця між телеканалами – це, мабуть, прогнози погоди.

***

- На жаль, у нас вільних номерів немає!
- А якщо, приміром, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете?
- Звичайно!
- Так віддайте його мені, вона все одно не приїде!

***

Пусте діло думати, як провести час. Час не проведеш!

***

Йде засідання Верховної Ради України
На порядку денному питання: як використовувати землю в околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше …
Пропонує один депутат: А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо: “Мінохоронздоров’я востаннє попереджає …”

***

Потрібно всій рекламі привласнити 18 +, хоча б вдень її показувати не будуть …

***

- Ти спиш?
- Ні!
- А чого очі закрив?
- Зір економлю!

***

На думку кочівних мешканців Середньої Азії, Москва – це місто хороше, чисте, з історією, але одне погано.
Росіян багато.

***

Порядна жінка, після довгих залицянь повинна віддатися, якщо вона порядна.

***

Видалила номер, щоб не наговорити гидот.
Тепер нервую від того, що він не знає, яка вона Скотина!

***

- Як Ви вважаєте, чому один з кращих, на даний момент, футболістів світу, Кріштіану Роналду, останнім часом, м’яко кажучи, не блищить?
- Йому просто дуже не хочеться переїжджати до Махачкали.

***

Один мужик пішов з дружиною в театр. Після першого відділення він захотів по нужді, обережно вибрався з ряду і пішов шукати туалет. Довго бродив у пошуках, нарешті, знайшов якийсь бутафорський пам’ятник, оточений штучними квітами і справив потребу біля нього. Потім повернувся на своє місце і запитав дружину:
- Багато я пропустив з другого відділення?
- Ти зіграв у ньому головну роль!

***

Заходить амбал в ресторан. До нього підходить метрдотель.
М: Що ви хотіли?
А: Це … Ну … Охоронцем чи що … Працювати.
М: А що ви можете?
А: Дивіться …
Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, іншою за штани дуже великого мужика і легко його викидає на вулицю через вікно.
А: Ну як?
М: В принципі нормально. Зараз господар зайде назад – тоді продовжимо нашу розмову.

[sat-prof]

Зупиняє якось гаишник фуру, а гаишник такий шкет , метр з кепкою, виходить з фури амбал 2метра.
Даішник: Мені здається, ви перевищили швидкість!
Водій: Так тобі здається, або я перевищив?!
Даішник: Мені здається, ви п'яні!
Водій: Так тобі здається ,або я п'яний?!
Даішник: Нагніться, я понюхаю!
Водій:-Ні х "я, до куди виріс, там і нюхай!

[2vanya2]

[sat-prof]

Стук у двері:
-Хто там?????
-Відкривайте міліція
-Пішли ви нахуй немає такої
служби

Онук до діда:
О - Діду, а шо ти будеш
палити, як твоя "Пріма" буде
коштувати 10 гривень?
Д - Буду палити "Верховину",
вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по
10 гривень?
Д - То буду палити Верховну
раду!


Простим каменем можна
підбити жінці око, коштовним
— серце. Але старі і розумні
люди кажуть, що краще все-
таки око.

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Хлопчик з двома пальцями дуже
передбачуваний у грі "Камінь, ножиці,
папір".

* * *
Якщо у мене є в руках автомат
Калашникова - я знаю як керувати емо-
ціями.

* * *
Ніщо не створює таких проблем, як
бажання поліпшити своє життя...

* * *
Я бачу посмішки своїх дітей. І розумію,
що вони затіяли щось недобре..

* * *
Фрезерувальник з 11 пальцями на
роботі може вести себе розкутіше ніж
інші.

* * *
Повні дружини гарні й корисні: взимку
для тепла, а влітку для тіні.

* * *
Челябінські блохи почувши дабстеп
затоптали кота на смерть.

* * *
Мама Максима Галкіна виросла на
піснях його дружини.

* * *
Продавець розмовляє зі знайомою. І
нехай весь світ зачекає.

* * *
Дівчина буває добре вдягнена і буває
добре, що вдягнена.

* * *
Маршрутка, як мафія - важко увійти, а
ще важче вийти.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Анекдоти дня:
22.09.2012

Як добре було раніше: береш газетку і йдеш в туалет. А зараз прямо як в експедицію туди збираєшся: ноутбук, iPad, два мобільники.

***

У Чеченську республіку привезли шоу крокодилів. Всім було жуть, як страшно. Але, переборовши власний страх, крокодили все ж зважилися виступити.

***

Нявкнув на кота, а він на мене подивився, як на повного ідіота, – видно, я дурість якусь на їхньому мовою сказав.

***

- Машину купив, але не їде чогось, зараза!
- За скільки купив?
- За 18 тисяч.
- Я за стільки ж холодильник купив, він теж не їде …

***

Цілуються хлопець з дівчиною, дівчина:
- Ти купив презервативи?
- Ні!
- А цілуєш так ніби вже купив.

***

На асфальті написано: “Аню, дай мені шанс!”
Я не втримався і припаркувався на слові
“Шанс”

***

Дружина – чоловіку:
- Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка.
Чоловік:
- Це ти розетка, а хороша дружина – трійник!

***

П’ять речей, які жінка повинна зробити у своєму житті:
1. Відкрити очі подрузі
2. Піддатися хвилинній слабкості
3. Взяти гроші зі словами “Падлюка, за кого Ви мене маєте?!
4. Схуднути на 3 кг
5. Уважно вивчивши мобільник чоловіка, вирахувати, хто така Олег Миколайович

***

Зараз котам в лотки насипають спеціальний наповнювач, а раніше клали газети. Саме тому сучасні коти так погано орієнтуються в поточній політичній ситуації.

***

- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.

***

Маленька дівчинка запитала свого брата:
- Що таке любов?
- Це коли ти кожен день крадеш у мене з портфеля шоколад, а я продовжую класти його в одне і те ж місце.

***

Я взагалі люблю людей. Як шкода, що з 1861 року їх не можна дарувати.

***

Пеpеповнений тpоллейбус.
- Будь ласка, чи не завдавам клопотів пеpедати на квиток?
- Ти чо, інтелігент, в натурі?!
- Що ви! .. Що ви! .. Аж ніяк! .. Таке ж бидло, як і ви …

***

Даішник зупинив Даїшника.
Тут як кажуть – ні дати, ні взяти …

***

Михайло Боярський на уроках геометрії малював пара-пара-параболи.

***

Блондинка збирається в турпохід: Треба взяти стрінги.
Мати каже: Палатку хоча б взяла
- Будуть стрінги – буде палатка, все буде.

***

Приходить дружина додому. Її зустрічає чоловік.
Замість привітання вона каже чоловікові:
- Дорогий, я прийшла до висновку, що нам потрібно розлучитися!
Чоловік їй відповідає:
- Обома рогами за!