Чистка форума (не актуальні дописи)

[U4EL]

- Тато, а що буде, якщо презерватив порвати?
- На себе подивись.


Вона була така страшна, що навіть на "Одноклассниках" оцінка 5 стояла тільки під фотографією "заблоковано модератором"

[2vanya2]

[volodya44]

Стріляв царевич по окрузі тай пішов прогулятися. Зайшов Іван-
царевич на територію до Баби Яги - штовхнув ворота. Стукає в
хатинку, а та з-за дверей запитує:
-Чого приперся?
-Ти не поспішай, спочатку впусти, а потім і питай! - відповідає
Іван-царевич. Впустила його Баба Яга і знову питає:
-Ну, чого приперся?
-Тепер напої-нагодуй, а потім і питай. Напоїла-нагодувала Івана-
царевича Баба Яга і знову питає:
-Тепер скажеш - чого приперся?
-А ти ще мене спати з собою положи, а потім вже і питай!
Положила його Баба Яга з одного удару і подумала:
-Шкода! Так і не дізналася - чого приперся?

[D-Misha]

Син з образою: – Ти мене народила, щоб любити? Або щоб я тобі прибирати іграшки допомагав?

***

Колишній жонглер мало не довів до інфаркту товаришів-випивак.

***

Бабулька в магазині роздивляється стринги:
- Ось захочеш обосратися, а нікуди.

***

Учитель праці після шостої чарки автоматично стає вчителем співу.

***

Чим любов відрізняється від сексу? Любові всі віки покірні …

***

Челябінські емо затримані співробітниками правоохоронних органів за жорстоке побиття московських скінхедів.

***

Провідниця перетинає кордон поїзда підходить до начальника поїзда і говорить:
-Митники в моєму вагоні розкрили обшивку і виявили контрабандну червону ікру! Що робити?
- Дай їм 10 банок.
- Давала. Не беруть.
- Запропонуй їм 100 баксів.
- Пропонувала. Не беруть.
- Заведи їх у своє купе і запропонуй себе.
- Заводила. Не хочуть.
- Тоді жени їх на …! Це не митники.

***

На дні народження олігарха виступала Монсерат Кабальє. Гості були в шоці. Такого виконання “Володимирський централ”, вони ще не чули.

***

У поліклініці:
- Хворий, ви користувалися презервативом при останньому статевому контакті?
- Доктор, чому ви так зловісно виголосили “останньому”?

***

У апарат Уряду прийшов влаштовуватися на роботу чоловік.
- Що ви вмієте робити?
- Нічого.
- Ці вакансії вже заповнені.

***

Європейський оптиміст:
- Дайте уряду термін, і все налагодиться.
Український оптиміст:
- Це точно, і краще – довічний.

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Оголошення. Здам квартиру двом
студенткам. Трьом не здам...вік вже не
той...

* * *
Свідок Єгови одружився із консультантом
"Ейвон", тепер брошурки пахнуть.

* * *
Найцікавіше по телевізору починається
за 10 хвилин до того, як вам потрібно
виходити з дому.

* * *
Батько Карло посадив дерево, з
дерева виростив сина, а з нього побудував
будинок. Ось це мужик!

* * *
Люди! Будь ласка, не кашляйте в
кінотеатрах! Це дуже дратує, коли потім
вдома фільм дивишся.

* * *

Знали б вони всі, як записані у мене в
телефоні, ніколи б не дзвонили!

* * *
Брат художню школу закінчив. Зараз
в продуктовому магазині на кефірі термін
придатності перебиває.

* * *
Порядок в гуртожитку, як цвіт
папороті, ніхто його не бачив, але всі
кажуть, що він існує...

* * *
Воду з крана пити не можна - брудна.
Фрукти треба мити водою з крана - будуть
чисті.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Анекдоти дня:
25.09.2012

- Вовочка, що тобі подарували на День народження?
- Бачиш, он під вікном, мерс 600й, бірюзовий?
- Ага! Класна тачка!!
- Ось точно такого ж кольору кепку …

***

Приходить дівчина з побачення:
- Ну, як він?
- Ах, супер!
- Пахне добре?
- Чудово!
- Вечеря смачна була?
- Ах, дуже-дуже смачна!
- Ну а … було?
- Було! Він в ліжку такий класний, дівчатка!
Приходить хлопець з побачення.
- Так?
- Так.
- Красунчик.

***

Чи знаєте ви, що якщо гепард голодний, то людина може розвивати швидкість до 70 км/год?

***

Біблія вчить нас як жити, Кримінальний Кодекс уточнює деталі.

***

Головне в сільському туалеті – це не класти мобільник в задню кишеню.

***

Син так часто запитував тата: “Ми приїхали?”, Що не доїхав до дачі сорок кілометрів.

***

На телебаченні дозволили рекламу кокаїну.
Перший же рекламний ролик починався словами: “Раніше я користувався звичайним порошком …”

***

Купила книжку: “Отрути. Вчора, сьогодні, завтра” (Просто вирішила почитати) … Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується.

***

- Ух, і класно вчора посиділи! Чий же це день народження був? .. Як весілля?? .. Як моє?!! ..

***

Коли я відкрию свою фірму, я обов’язково назву її ООО “ООО”. А потім буду дивитися, як секретарки відповідають на телефонні дзвінки.

***

Є така приказка: “Коли я їм – я глухий і німий” … Я звичайно розумію: німий, тому що їси. Але це як треба жерти, щоб вуха закладало?!

[savsav]

Real Madrid V rio Eutelsat 3С 3E
11066 H 10000

[D-Misha]

А потім ми пішли в ЗАГС і дали зрозуміти державі про те, що спимо разом …

***

вона:
- А де ми будемо жити після весілля, у твоїх батьків або у моїх?
він:
- Ми будемо жити у твоїх батьків, а твої батьки будуть жити у моїх.

***

О, цей незграбний момент, коли ти чекаєш поки машина проїде, а машина чекає, поки ти пройдеш.

***

Цицьки – вони як сонце. Можна кидати тільки побіжні погляди, але варто одягти окуляри і можна спостерігати вічно.

***

Вчора в Китаї закінчився підрахунок перепису населення 1905 року.

***

Сьогодні купила балакучі ваги, вирішила зважитися, а вони мені кажуть: будь ласка, вставайте по одному.

***

Днями уважні археологи знайшли неуважних саперів.

***

Дуже вихований хлопчик, впавши в каналізацію, закрив за собою люк.

***

Якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад – він подвоїв покарання або скасував своє рішення?

[sat-prof]

Розмова маленького хлопчика з батьком:
-Тату, а як називаються пальці на руці?
- Ну, ось дивись синку, це великий палець він для того щоб показувати що в тебе все люксово, це середній палець, він призначений для одного американського жесту, цей палаць безіменний він ніяк не називається, але на ньому носять обручку, а це мізинчик він просто для краси...
-Тату а що це за палець?( питає малий показавши вказівний)
- Ой синку не питай, ти ще маленький, от підростеш то я тобі розповім.
Пройшло 20 років і вже дорослий син запитує:
- Батьку, то ви мені так і не розповіли що ото за палець.
Батько дивиться на дорослого сина, бере пляшку горіляки сідає і говорить:
- От скажи мені синку, ти вже з жінкою спав?
- Ну так, спав.
- От якщо ти з нею вже три рази за ніч, а вона в тебе ще просить що будеш робити?
- Ну то четвертий раз виїбу.
- А вона ще просить.
- Ну то думаю і пятий раз зможу...
- А вона і ще просить.
- Напевне і шостий здужаю.
- ну а ще вона сьомий раз захоче то що робити будеш?
- сьомий вже не знаю...
- То береш оцього пальця, прикладаєш їй до виска і говориш:
- " ТИ ШО, ЙОБНУЛАСЬ"?

[volodya44]

В Одесі на Дерибасівській відкрився публічний будинок.
Рабинович відвідав його першим і розповідає:
- Заходжу, ,бачу дві двері. На одній табличка "брюнетки", на
іншій - "блондинки". Входжу туди, де "блондинки", а там знову двоє
дверей: "худенькі" і "повненькі". Я туди де "повненькі". Знову двоє
дверей: "платні" і "безкоштовні". Я в "безкоштовні". І знову двоє
дверей: "без збочень" і "зі збоченнями". Я вирішив: була не була,
давай "зі збоченнями"! Відчинив двері - і знову вийшов на
Дерибасівську...