Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Теща до зятя:
- Зятю, відріж мені ковбаски!
- Скільки Вам?
- Та скільки не шкода!
- Вибачте, мамо, я так тонко різати не вмію...

[yyyyyhhh]

- Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися!
- І що, Вовочка?
- Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько.

[yyyyyhhh]

Голос дружини з спальні:
- Де ти, мій принц?
Голос чоловіка з туалету:
- Тут я, моя принцеса! На білому коні!

[yyyyyhhh]

Качають губи, груди, дупи... І цим для всіх дають урок, що від людини до макаки лише один маленький крок.

[yyyyyhhh]

- Платоне, а тебе в школі не дражнять через таке рідкісне ім’я?
- А хто дражнитиме? Ісидор? Святополк? Чи Жоржетта?

[yyyyyhhh]

Лікар:
- Добре, а зараз скільки пальців?
Хворий:
- Знаєте не так я собі уявляв перевірку простати...

[yyyyyhhh]

Помер Шерлок Холмс, потрапив до раю. На брамі стоїть апостол Петро і питає його:
- Ти хто?
- Я найкращий детектив у світі.
- Тоді піди і знайди мені в раю Адама та Єву, а то народу там багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс йде, через день наводить парочку і каже:
- Це Адам та Єва.
- Як ти дізнався?!
- Це елементарно - вони обидва без пупків.

[yyyyyhhh]

Ринок, сім’я купує папугу, що говорить, а він один.
- Чому його не купують?
- Він у публічному будинку жив.
- Купуємо!
Вдома донька зняла з нього накидку. Папуга:
- Дивлюся у нас нові дівчата!
Забігає дружина.
- Ніфіга собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Міша...

[yyyyyhhh]

- Ольга Іванівна, а Тихий океан зажди тихий?
- Сергійку, а можеш задати мені ще дурніше запитання?
- Можу! Коли вмерло мертве море?

[yyyyyhhh]

Справжній байкер на смак відрізняє до шістнадцяти видів комах.