Чистка форума (не актуальні дописи)

[argonavt79]

- Сусіде а у вас корова палить цигарки?
-та ви шо.
- тоді у вас хлів горить.

Мати питає у доньки:
- де ти була?
-та на дискотеці мамо.
-яка дискотека, третя година ночі, а дискотека до одинадцятої.
- так оцеж мамо ми з Петром за клуню кохалися .
- не бреши хвойдо, за клуню то хвилинна справа.

-Куме, та ходіть но до мене.
- та чого?
- так випємо по чарчині, зїмо шмат сала.
- та невдобно.
- чого?
-та я з вашою жінкою сплю.
- та і я з нею сплю, то що мені тепер до дому не ходити.

[симчич]

Мишка
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[argonavt79]

Як романтично пахне ковбаса
і помідори в банці зашарілись,
а в пляшечці так тихо, як роса,
горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
чому ж ти, гад, не любиш Україну?

Влаштовується програміст на роботу. Секретарка представляється йому і протягує руку:
- Клава!
- Ні фіга собі! Тебе б ще Мишкою назвали!

Дир-дир-дир…
- Привіт дружок!
Не боїшся тряски?
Мотоциклом покатаю,
Залазь до коляски.

Покаталися. Спинились.
Дружок дружка смика:
- Посміхнись! Чого у тебе
Кисла така пика?

Той скривився, спину чуха.
Ну тебе до трясці!
Засмієшся, як у тебе
Дна нема в колясці…

Автор: Павло Глазовий.

[argonavt79]

Село. Дід заходить у хату і чує на горищі якийсь шум. Бере з шафи рушницю і кричить на всю хату:
- хто там на горищі лазить? Злазь бо стрельну.
з горища голос:
- не стіляйте дідусю це я Максимко ваш внук.
- а що ти там робиш?
- та антену вставляю.
- а скільки тій Антені років ?

[argonavt79]

[argonavt79]

[argonavt79]

- Вибачте ви гініколог?
- та ні.Але подивитися можу.

Сільська хата. На печі стара мати з батьком. А на підлозі у син з молодою дружиною перша шлюбна ніч. В хаті роздаються стогони сина 5-10 хвилин і тиша. Мати питає:

- ну шо синку?
- та не лізе мамо.
- то ти сходи в сіни, там на лаві стоїть сметана змасти і все буде гаразд.
Через деякий час чути стогін з сіней. Мати:
- ну що там синку знов?
- так у глечик мамо не лізе.

Зима сидять два кума в хаті і випивають. Настала темна ніч тай кум каже:
- ну що піду я куме вже додому бо вже пізно.
- та куди ви підете, надворі он яка хуртовина, тай темно, лишайтеся у мене.
- та як я у вас залишуся в вас ліжко одне, тай жінка з вами спить.
- та нічого, ліжко велике, всі помістимося, я вас з краю положу.
Прокидаються з ранку, жінка біля печі порається, їсти варить.
- куме ви мені вибачте але ваша дружина б..дь.
- та ви шо куме.
- та вона мене за х.я цілу ніч тримала.
- та непереживайте, це я вас, на всякий випадок.

[argonavt79]

Тариф на встановлення тарілки:
1) встановлення тарілки - 200 гривень.
2) встановлення тарілки в присутності клієнта -300 гривень.
3) встановлення тарілки в присутності клієнта і його порадами - 600 гривень.
Так що вибирайте шановний що вам підходить?

[Эмин]

На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...

[argonavt79]

Йде пяний чоловік додому і думає, як би це на дружину не попасти щоб не сварилась. Відкриває тихенько квартиру ключем, дивиться світло в спальні несвітиться. Він тихенько пробрався роздягнувся і в ліжко. Зробив свою справу мужську, встав і пішов на кухню, дивиться а на кухні дружина їсти готує. Чоловік до дружини:
- а у ліжку хто ? З ким це я ? Дружина:
- мамо, мамо а чого ви мовчали?
- та я з твоїм Петром вже два роки не розмовляю.

Піймав людожер трьох чоловіків. Американця, француза і українця.Подивився на них самий головний вождь і каже:
- випущу з вас того хто мене здивує або розсмішить..
Ось вам дві залізних кульки,кожен з вас повинен придумати таке що мене або розсмішило, або здивувало.Посадили всіх в окремі вігвами і через тиждень покликали. Першим зайшов американець: - ну я ставлю одну кульку на іншу і вони стоять, я вирахував точку опори. Вождь: - для мене це не смішно і не дивно, та наказав зїсти американця. Заходить француз.
- беру одну кульку ставлю а іншу пускаю по вігвату вона пробігає по колу і вдаряється у іншу, та в свою чергу котиться по колу і так безкінечно. Вождь:
- і цого зїсти.
Чекають на українця а його нема тай нема годину, другу. Вождь сам заходить до українця в вігвам і починає сильно реготати. Виходить, а слуги питають:
- ну що він таке придумав?
- та він одну кульку загубив, а їнщу умудрився поломати.