Чистка форума (не актуальні дописи)

[Эмин]

Наша освіта вже стала схожою на деревопереробний комбінат.
- Це чому?
- Приймають дуби, а випускають липу.

[karpinets2710]

Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, ридає:
- Люся, що сталося?
- Кішка з'їла котлети, які я насмажила ...
- Не хвилюйся, люба, я куплю тобі нову кішку.

**************************************

Дружина:
- Ти обізвав мене дурепою! А тепер скажи, що ти шкодуєш про це!
- Люба, я дуже шкодую, що ти дурепа.

[sat-prof]

Скільки горілки не бери - усе рівно два рази бігати.

[U4EL]

Приходить сім'я в зоомагазин, хоче придбати папугу, але там залишився всього один, що сидів у дальньому кутку ... Вони запитують:
- А чому його ніхто не купує?
Продавець відповів:
- Він до цього в публічному будинку жив.
- Нічо, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла з клітини накидку ... І папуга сходу кричить:
- Я дивлюся у нас дівчатка нові!
На крик в кімнату забігає дружина.
- Ні фіга собі, і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
- Опа, а клієнти то старі, привіт Серьога!

[sat-prof]

- Дівчата, вас як звати?
- Не говори ім.
- Добре, Настя.
- Ну Ань ...

[karpinets2710]

Летить в небі орел. Раптом з дупи глист вилазить і запитує:
- Чуєш шеф, а чи високо летимо
Орел гордо:
- П'ять тищ метрів над землею.
- Ти це, не обробися на такій висоті, а то екіпаж хвилюється

[sat-prof]

Обама: У наших людей середня зарплата $ 1500, а податки у нас $ 500. Не розумію, як вони живуть на $ 1000? Медведєв: У нас по Москві середня зарплата $ 800, податків ми беремо $ 300. Не розумію, як вони живуть на $ 500? Янукович: А у Нашій державі середня заробітня платна 300 $, для того щоб Якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400 $. Не розумію, Звідки вони ще но 100 $ беруть???
убілооо

[karpinets2710]

- І останнє атестаційне питання, інспектор. Порушник руху пропонує вам 200 доларів. Ваші дії?
- Беру, пан полковник, і 100 доларів приношу вам!
- У поліцію ви прийняті! Але треба грунтовно закріпити теорію практикою!

************************************************** ****************

- А ти точно на менi женишся???
- Та, та, знiмай труси...

************************************************** ***************

П'ятирічному Вовочці мама пояснює, що таке стадо і зграя. На наступний день вона запитує:
- Коли багато корів або баранів - що це?
Вовочка на хвилину задумався:
- Школа, чи що?

************************************************** **********

Чоловік поскаржився Богові, що хоче бути жінкою, що вона вдома, не працює, відпочиває. Попросив поміняти статями його з дружиною.
Бог погодився. Вранці чоловік (вже в ролі жінки) схопився, погрів сніданок дружині, відвів старшого в школу, молодшого в сад. Прибіг додому, приготував обід, виправ, помив підлогу. Тільки хотів поїсти - пора старшого зі школи забирати. Забрав, нагодував, пора за маленьким в сад.
Прибіг, повів на гурток молодшого, перевірив уроки у старшого. Прийшла дружина, погодував вечерею. Все прибрав, дітей спати уклав, тільки впав на ліжко ...
Дружина каже - виконуй свій подружній обов'язок. Минуло кілька днів.
Заблагав чоловік:
- Господи, не хочу бути жінкою.
Господь відповів:
- Пізно, ти завагітнів!

************************************************** *************

- Мам, візьмем котика? – Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах…
- Тоді тигрика? – Нєє, виросте – сцяти і срати по кутках будемо ми

[slavon]

Друг працює консультантом з продажу комп'ютерiв Заходить сьогоднi до них одна бiлявка
- щось порекомендувати?
- менi потрiбен ноутбук з маленьким екраном i двоядерним процесором
друг починае переконувати взяти з дiагоналлю 15,4", дiвчина вiдмовляеться мотивуючи тим що це завеликий
- то ви хочете нетбук?
- менi просто щоб добре iнтернет "ловив"
- вибачте але розмiр дiагоналi дисплея не впливае на швидкiсть iнтернету
- Ой та що ви знаете! От менi подруга сказала що чим менший екран то швидший iнтернет i що коли двоядерний процесор то iнтернет вдвiчi швидший
ну тут вже нiхто перечити не став, тим бiльше що це ж подруга сказала - продали iй нетбук
- а ваша подруга напевно також бiлявка?
- так, а це що так важливо




Їду сьогодні в маршрутці на вокзал, біля мене стоїть дівчина з сумками і розмовляє по телефону:
- ...Так вже їду.. завтра буду в Херсоні.. Так в 11 годині.. Коли виїжджаю?... за двадцять третя.. за ДВАДЦЯТЬ ТРЕТЯ...(нормальним голосом) без двадцати три..(шопотом) я просто у Львові в маршрутці їду..
Вся маршрутка дивилася на неї з повагою))))


В Україні навіть від атеіста можна почути: "Дякувати Богу, що я не москаль!"



Вступ до дипломного проекту одного зі студентів: "В наш час, час високих технологій, коли комп’ютери беруть в полон всесвіт, а людство не прагне цьому перешкоджати, коли комп’ютер перетворюється з необхідності у залежність, коли використання комп’ютера під приводом «так швидше» перетворюється в «а як інакше?», коли зручність у віртуальному світі важливіша за реальну, коли людина не уявляє собі життя без цієї довбаної железяки, дуже актуальної є тема створення системи електронного документообігу, котра не дасть вам зайвий раз підняти дупу зі стільця, котра стане вам на заваді поворушити звивиною мозку, щоб згадати, де лежить необхідний документ, коли є кнопочка пошуку, та найголовніше - допоможе вам ще більше часу проводити за комп’ютером з поважної причини." Не знаю, що за люди в комісії, але він захистився..


Сидимо якось на парі, лектор щось розповідає, дехто ліниво записує, більшість сплять або граються в телефони. Мій товариш, що сидить поруч, робить паперового літака. Намагається його запустити прямо, поміж парт, але той трохи відклоняється від траекторії і влучає одній дівчині у потилицю) Та повертається:
-Ета што такоє?
Мій друг, не розгубившись:
-Нєхуй сидіти на авіапутях!)))



Українська мова - багатогранна і пишнослівна! Перекладіть російською:
"Я гадаю, що рахування вважається лічбою", - варіант перекладу "Я считаю, что счет считается счетом"?)
або
"Уявіть подання вистави, яку представляє...", - варіант перекладу "Представьте представление представления, которое представляет...")))
спілкуйтеся українською для однозначного формулювання своїх думок)))



Знайомий сьогодні бовкнув:
- Та в мене група тупо тупа. І я в них, походу, найтупіший..



В нього светр настільки сильно електризувався,що коли він його знімав,блохи,що були на ньому,здихали від електрошоку.




Проходив колись практику в прокуратурі. Дзвінок. Помічник прокурора знімає слухавку, послухав пару секунд і говорить: "Ні, це не ветеринарна аптека. У нас скотсва повно, але ліків немає"



Прерший раз в житті бачила як викладач плаче...від сміху!
Розповідав він якось про студентку, яка на питання про згвалтування (крмінальне право було) написала: що знаряддя злочину потрібно вилучити і зробити експертизу, чи використовували його повторно!!!



укранці нація така, що буває доводиться чути всякі оригінальні прокльони...але почути у львівській маршрутці прокльон у адрес водія: "та щоб тобі одні пільговики їздили!!" то вище всяких очікувань....



Приміщення суду. Учасники війни та діти війни подають позовні заяви. Одним словом, натовп бабульок і дідульок, всі сваряться, кричать...
Виходить суддя, одягнутий як належить: довга чорна мантія, нагрудний знак, і каже:
- Ведіть себе культурно! Не галасуйте! Ви заважаєте працювати! І пішов.
І тут одна бабулька видала:
- Ану тихо! Ви чули, що пан отець сказав!!!



Проходжу практику з бух облiку
Сидять двi бухгалтерки (28 i 31 р вiдповiдно, обидвi незамiжнi) i один чоловiк трохи старший за 50 Мiж жiночками зав'язуеться дiалог:
- вчора в однокласниках який хлопчина в друзi добавив Пише що я йому сподобалася, хоче номера
- i що?
- та нэ я такого не хочу
- ой Катька ми з тобою чекаэмо на принцiв а життя йде
Тут вмiшався мужик:
- А, бл***, конi би вас дерли! Робiть звiти бо будете чекати на свого принца з трудовою книжкою на руках!



завжди ненавиділа Павла Волю. Але після почутої в рекламі фрази почала поважати:
"Чому люди, які живуть на прожитковий максимум, встановлюють нам прожитковий мінімум?"




Наступного разу, коли якийсь москаль тобі втиратиме про вялічіє русскаго язика, попроси його перекласти дослівно на його язик з української фразу
"Сподіваюсь це відношення не має стосунку до відносин між нами "

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[karpinets2710]

Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !