Чистка форума (не актуальні дописи)

[2vanya2]

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля". Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"


-------------------------------------------------
- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед іспитом зі спеціальності його однокурсник. – Візьми прелюдію свого педагога і перепиши її навпаки – з кінця до початку...
- Пробував, - зітхає студент, – вальс Шуберта виходить...


--------------------------------------------
Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень - green green green green green.

[ivan_]

У маршруті, їде тато з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".

Династія:
Дід — Василь Іванович — куркуль — ворог народу.
Син — Іван Васильович — інтелігент —- ворог народу.
Онук — Василь Іванович — податковий інспектор...

[2vanya2]

Хороший асфальт на дорозі не валяється!

---------------
Студент прийшов в інститут складати іспит; професор йому й каже:
— Беріть білет.
Студент: — Білет номер 5.
— Ось вам ручка й папір. Пишіть.
— А ПИСЛО ЧЕСАТИ?
— ПИСЛО?! Ну, чешіть, якщо вам допомагає…

[sacha]

Справжній чоловік повинен в житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.

* * *
В аптеці:
-- Ні-ні, чоловіче, щоб купити миш’як, потрібен рецепт із печаткою, а самої лише фотографії вашої тещі недостатньо…

* * *
Син:
- Тату, чого це бабуся такими зігзагами бігає по городу?
- Кому бабуся, а кому й теща… Подай-но, синку, запасну обойму…
* * *
Чоловік запитує товариша:
- Ти знаеш, чим караеться двоєжонство?
- Ні.
- Двома тещами!

* * *
Якщо на дівчині коротка спідничка, то чоловіку байдуже, чи пасує її сумочка до туфель.!

* * *ї
Помирає теща. Дивиться у вікно й каже:
- Який гарний захід….
Зять:
- Мамашо, не відволікайтесь! Займайтесь своєю справою!

[sacha]

— Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих...
— Сподіваюся, ти щось їм дав?
— Так. Я віддав твою маму.

На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
- Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
- Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!

Тесть зятеві:
- Подобається теща?
- Подобається.
- Спрацюємося виходить, ми з тобою. Люблю людей з почуттям гумору.

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".
Не "Титанік", звичайно - але надія є.

- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.
Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.

[2vanya2]

Пояснювальна:
«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»
********
Пам'ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно .

[sacha]

Важко бути тупим і розумним теж, але тупим важче, а ще коли ти розумний і розумієш, що ти тупий, то взагалі пипец.

- Мені здається, що моя дівчина мені зраджує! Може зводити її до гінеколога?!
- Так?! Що ти там побачиш?! Список вхідних?!

Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.

Блін, буває ж так, ненавидиш якусь-небудь людину, відштовхуеш його від себе, а через деякий час розумієш що його не вистачає!

[genych]

Виявляється справжнє ім’я Віна Дізеля – Іван Солярка!

За законом фізики найбільше тяжіння до землі тіло має над диваном.


Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень – green green green green green.

[sacha]

Збірна України у впертій та безкомпромісній боротьбі поступилася бабусі місцем у трамваї. Це єдиний випадок, коли наші билися до кінця!

- Судячи по грі збірної Блохіна, чемпіонат в Польщі та Україні для нас вже треба скоротити до ПУк-2012 або перейменувати на Нєрво-2012.

- Коментатор швидко-швидко говорить: - М'яч у Мілевського, прохід по лівому краю, пас у штрафний майданчик, удар по воротах, стійка! .. Тут двері з шумом відкриваються, вбігає захеканий Блохін: - Повільніше, будь ласка! Хлопці не встигають.

- Спонсор збірної України з футболу - пиво безалкогольне. Давайте тверезо оцінювати наші шанси!

[genych]

Збираючись на побачення, витрачаєш купу часу на вибір одягу, перевертаєш гору ганчірок, перемірюєш все що є, біжиш в магазин (до подруги), знову перемірювати все що є, одягаєш-знімаєш-плюєшся-потієш-червонієш-бліднеш, нарешті вбираєшся.
І все тільки для того, щоб у когось виникло бажання тебе роздягнути.


Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…