Чистка форума (не актуальні дописи)

[2vanya2]

Посеред нудистського пляжу лежить людина в одязі. До нього підходять і запитують:
- Ви нудист?
- Так.
- А чого в одязі?
- А я збоченець ...
***
- Я хотів би замовити місця в круїзі для себе і моєї дружини.
- Будь ласка! Будуть якісь побажання, можливо, окремі ліжка, окремі каюти?
- Окремі теплоходи.

[2vanya2]

Прийшов мужик на риболовлю. Насадив черв'ячка на гачок і закинув у воду. Через хвилину поплавок заходив ходором. Мужик підсік, з води вилітає черв'як із виряченими очима:
- Мужик, ти що здурів? Мене там мало не зжерли!
***
Прокладаючи трасу залізниці, інженер зайшов у селянську хату.
- Залізничне полотно буде проходити саме через Ваш будинок.
- Не маю нічого проти. Але Ви сильно помиляєтесь, якщо думаєте, що кожного разу, коли буде проходити поїзд, я стану відкривати і закривати двері.

Пісня надкушеного помідора: "Не сип мені сіль на рану".
***
Злітає ворона з конопляного поля.
- Курли! .. Курли! Ой! Що це я? Кар! Кар!

[vasj]

- Куме, а ваша жінка на роботу ходить?
- Ходить, а що?
- От і правильно, я своїй теж на проїзд не даю!


З зоопарку втік слон. Через день після втечі дзвінок в міліцію:
- Алло, в мене на городі якійсь великий звір рве хвостом капусту!
- І що ж він з нею робить?
- Якщо я скажу, ви точно не повірите...

[karpinets2710]

Мені вчора вечором жінка каже :
- Піди з собакою погуляй .
Ну , ми пішли з Сірком погуляли ... гривнів так на 500.

[2vanya2]

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

"Похолодало" - сказав Вовк і натягнув Червону Шапочку по самі вуха.

***
Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть "наступний!",
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять "станьте в чергу"...
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять"давай повторимо ще раз !"

Чоловік забився під диван, жінка шваброю його виганяє:
- Вилазь, скотина, кому сказала.
Він:
-Хто в домі хазяїн, сказав не вилізу, значить не вилізу.

[2vanya2]

Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного огірочка з молоком!



Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.


Приходить чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене останнім часом щось смаку немає.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
Хворий спробував.
- Це ж гівно.
лікар:
- Все в порядку, правильно. Смак з'явився.
Через кілька днів цей же чоловік приходить до лікаря.
- Лікарю, смак-то у мене з'явився, але ось тепер пам'яті не стало.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
- Так там же гівно!
- Все в порядку. Ось і пам'ять повернулася.

[2vanya2]

вночі:
- Мама! Принеси води!
- Сам встань і напийся.
- Ну принеси!
- Будеш канючити - дам ременя!
- Ну от, будеш вставати за ременем, заодно і води принесеш!


- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю

[sacha]

Жінка ввважає,що основний її недостаток,це її чоловік.

[2vanya2]

- Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики?
- Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата?

***

Щоб дізнатися, скільки людина заробляє, не треба питати, де вона працює. Треба запитати, де вона відпочиває.

***

Чим відрізняється гарна секретарка від дуже гарної?
Гарна щоранку говорить: "Добрий ранок, шеф".
А дуже гарна ніжно шепоче на вухо: "Уже ранок, шеф"

[karpinets2710]

Акваріум - це 3D кінотеатр для кота!