Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Іде Червона Шапочка лісом, вибігає
з кущів збоченець вовк, і каже :
-Зараз я тебе поцілую, туди , де ще
ніхто не цілував
Червона Шапочка здивована :
- Хіба , курва, в кошик .

[sat-prof]

Арямняна допитують в ОБХСС: Скільки Вам потрібно працювати, щоб купити "Волгу"?
-Два місяці.
Заарештували.
Те ж питання грузину:
- Місяць.
Заарештували.
Те ж питання єврею:
15 років!
Відпустили. Єврей виходить і думає: а на який хєр мені їх Волга з усіма її пристанями, пароплавами ...




- Вирішили якось представники самих древніх професій: повія й злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...




У школі:
— Діти, пам'ятаєте фільм "Згадати все" зі Шварценеггером про Марс — там була така жінка-мутант із трьома цицьками? Пам'ятаєте? От бачите... Це ви пам'ятаєте, а третій закон Ньютона — ні!

[sat-prof]

Важко говорити про дружбу
України і Росії, коли на одному гербі
вилка, а на іншому - курка.

[sat-prof]

Дружина – чоловіку:
- Любий, ти знаєш, що в нашої
невістки є коханець?
- Це її проблеми.
- Але вона одружена на нашому
сині! - Це його проблеми.
- Авжеж. Тоді знай: мені відомо, що
коханцем є ти!
- Це мої проблеми.
- А як же я, любий?!
- А це твої проблеми...


Йде міліціонер по вулиці. Бачить в
пісочниці бавиться маленький
хлопчик.
За звичкою підходить і грубо
запитує:
- Шо робиш? Хлопчик повертається і відповідає:
- Какашки з піском мішаю.
- А навіщо?
- Міліціонера ліпити буду.
Той хапає хлопчика за вухо тягне
до батька. На наступний день міліціонер знову йде і бачить в
пісочниці того ж хлопчика. Тут вже
з
усвідомленням обов'язку кричить:
- А шо ти робиш?
- Какашки з піском мішаю. - Навіщо?
- Пожежника ліпити буду.
Міліцінер (пом'якше з посмішкою):
- А ти какашок побільше кладиі.
- Не можна!
- Чому? - Міліціонер вийде

Ніхто не міг зрозуміти, чому Оленка
може цілими днями кататись на
велосипеді, аж поки не побачили,
що сидіння на ньому стоїть у
вертикальному положенні.

[ac&dc]

АНЕКДОТИ про комп'ютери

Швидко і якісно:
- відбілюємо зуби;
- видаляємо родимки;
- красимо волосся;
- міняємо пігментацію шкіри.
Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор 7.0).

Займаються любов'ю хакер й эпілептичка, отут у неї приступ епілепсії...
Як заковбаситься вона, хакер офігів, думає що їй так добре. Швидко закінчив, а вона усе ще в приступі, і говорить:
- Агов, ти чого, а вона нуль уваги - у неї приступ, ковбаситься вона.
Тоді він дзвонить 03 і говорить у мене отут проблема, а його запитують у чому справа на що він відповідає
- Так по моєму оргазм завис...

Hа pоботі зник пpогpаміст. День немає, два. Hа дзвінки не відповідає. Hу виpішили пеpевіpити що та як. Пpийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий пpогpаміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у pуці. Взяли в нього пляшку й читають інстpукцію:
1. Hанести на вологе волосся.
2. Hамилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повтоpити.

У свої 20 років він знав 9 операційних систем.
І жодної жінки ...

Зустрічаються два хакера. Hy там базікають, за життя і все таке … Один якось так мимохідь запитує:
- А y тебе хто провайдер? …
- ФСБ …
- ЯК ФСБ!?!?
- Та вони y нас в конторі жyчків понаставили, так я через них …

Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!!!

Дзвінок у фіpму по пpодажу комп’ютеpів і комплектуючих:
- Здpасьте, у Вас рідкі монітоpи є?
Пpодавець найшовся відpазу:
- Вам скільки літpів: 15, 17, 19...??

Летить комп із десятого поверху й думає: "Зараз би зависнути!"

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.

[sat-prof]

І вовки ситі, і вівці цілі, і пастухові
вічна пам'ять...

[симчич]

Вирішила одеситка порадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки. Швидко купила курку подешевше, а вона виявилася з душком. Що робити? Вирішила дати понюхати чоловікові і якщо він не помітить — все відмінно. Приходить додому а чоловік на її щастя спить.
Проводить вона куркою повз його носа один раз — чоловік всхрапує.
Проводить вдруге — чоловік знову всхрапує.
Проводить третій раз біля самого його носа, чоловік невдоволено:
- Циля, ну скільки таки тебе можна просити перелазь через ноги, а не через голову!

[sat-prof]

Останній запис з черги скриньки літака, що впав:
- Тату, а тат, дай покерувати!

[sat-prof]

Сидись Василь Іванович, розбирає
снаряди, і тут Петька питає: "а як
рвоне, шо буде?" "а ніхуя не буде,
Петька, ні хати не буде, ні тебе, ні
мене не буде...

[sat-prof]

Перед весіллям Іван покрасив хуй в
зелений колір.Друг питаэ його:
-Нахера?
-От прикинь.Перша шлюбна
ніч,вивалюю член а вона питаэ:
-Чого він в тебе зелений? А я лиш хрясь по голові:
-Ти де курво інші бачила?