Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Учителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав
яйця…
Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він уже… Не потрібні вони йому…

Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О ліфт доганяє!


Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."

[sat-prof]

П'яні рибалки вночі упіймали
русалку. На ранок виявилось,
що це сом, і усім стало
соромно.


Як сказав один російський хлопець на відкритому уроці з української літератури:

"-люблю грозу в началє лєта,як їбаньот і нет інета"

[Korpahec]

Придбвав якось собі ведмідь бутилку горілки! Думає сховати до дня народження пішов у ліс і закопав під дубом і забив табличку на якій писало водкі-нет і пішов собі. Мимо льотом прбігав кабан побачив це взяв і забрав водку. Наступили іменини медвідь прийшов до дуба стоїть забита табличка і пише на ній КАБАН-ВОДКІ не брал.

[sat-prof]

Чим відзізняється телевізор від
дівчини?
Телевізор спочатку показує, а потім
ламається))

-Діду, а коли було краще,
зараз чи
за Сталіна?
-При Сталіні звичайно, тоді у
мене
ще стояв.

[Карабін]

-Татку, можна я тебе поцілую!
-Грошей немає, мене мама вже цілувала!

[sat-prof]

Поїхали два українці на заробітки у
Францію.
Пішли в кафе обідати. Один другому
каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?..
Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був.
Французька мова дуже легка,
додаємо до слова
часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати , дві
ля-кортоплі фрі. Їм все принесли,
вони наїлися.
І йдуть до офіціанта
розраховуватися.
І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти,
лишилися би
ми голодні. Я б в житті не
додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно , якби я не зі Львова був...

[sat-prof]

Золоте правило українських
механіків звучить так: “Що випало,
те зайве!”


Їжте, пийте гості дорогі, беріть
добавки, а як зовсім совісті не маєте
- то ще і завтра приходьте!!!

[ac&dc]

Про "ЗОЛОТУ РИБКУ".
Піймали росіянин і українець Золоту Рибку. Рибка каже:
- Відпустіть мене, я виконаю три ваші бажання, але тільки на двох!
Росіянин каже:
- Я загадаю два первых желания, а ти, хахол, третьє!!!
На цьому і домовились.
Росіянин і замовляє:
- Рыбко! Маё первое желание, сделай так, штоб в Рассєї не было ни одного хахла! А втароє, огради Рассєю высоким-высоким забором, штоб не было ни одной щелочки, штоб ни один хахол не смог пролезть в Рассею!
Виконала Рибка бажання росіянина.
Настала черга українця. От він і питає рибки:
- А що в Росії вже нема жодного українця?
- Ні, не має! -відповідає Рибка.
- І що в огорожі не має жодної щілинки, щоб туди зміг проникнути я?
- Ні немає!-відповідає рибка.
- Ну тоді залий всю Расєю БЕТОНОМ на рівні з забором!!!!!!!!!

[симчич]

Як звали б Вінні Пуха?
Вірменія - Віннік Пуханян.
Ізраїль - Вінніхак Пухберг.
Бельгія - Вінніл де Пухільде.
Німеччина - хер Вільгельм фон Пухен.
Грузія - Віначар Пухашвілі.
Індія - Вінніра Пуханді.
Ірак - Віннідам Пухейн.
Італія - ​​Вінсенте Дель Пухіні.
Китай - Він Ні Пух.
Казахстан - Вінібай Пуханбекули.
Іспанія - дон Вінніо Пухалес.
Саудівська Аравія - шейх Він ібн аль Насер ель Сахіб ес Пухар.
Росія - Вінні Володимирович Пухін))))))))

[ac&dc]

Приїхала до головного комуняки Петра Симоненка у гості мама. От і показує Петруха свою віллу.
-Дивись, мамо, яка в мене вітальня, яка приймальня, яка спальня, який басейн...
Тут подивився на маму, а вона чомусь сумна.
-Чого ж ти, мамо, така сумна? У мене ж все добре! - питає Симоненко.
-Мені сумно, сину, тому, що питаю себе, а що ж буде з тобою і твоєю віллою, коли до влади прийдуть комуністи?