Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Приїхав іноземець до України. І під час екскурсії все критикує.
-Ось наприклад цей будинок у нас був-би в десять разів більшим
На що єкскурсовод відповідає:
-Не дивно. Це-ж психіатрична лікарня.

[ac&dc]

Ідуть вулицею Шварценеггер і Брюс Лі п'янющі, як ціпки. Аж раптом Брюс каже:
- Дивись, Арні, он там,.. і там,.. і там ... по 50 центів валяються!!!
...На другий день дружина Шварценеггера:
- Ти, такий-сякий, знову з Брюс Лі напився!
- А звідки ж ти, люба, знаєш, що я випивав з Брюс Лі? - дивується Арнольд.
- Та ти як з ним поп'єш, то постійно кришки з каналізаційних люків приносиш!

[sat-prof]

Українським вченим вдалося схрестити кролика і крота! Тваринка нічого не бачить, але коли намацає...

Весілля. Молодята вирішують усамітнитися. Через деякий час жених вибігає з кімнати в шоці, і кличе рідних:
- Ця сука залізла на шафу і не хоче злазити!
Все в шоці ... Батько нареченої заходить в кімнату:
- Доню, ти чому там?
- Тату, а ти б зліз, якби знав що там внизу тебе **иїбуть ?! !

[sat-prof]

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
— Ти що тут робиш?
— Я грібочкі собіраю.
— А ти що їх тут садив?!!

Вуйку, по селі москалі проходили?
-аякже, і голова і секретар, вчителька і фермер -всі були!!!

[2vanya2]

40% нещасних випадків
відбувається після слів:
"Дивися, як я можу!». А решта
60% - після слів: "Фігня ..
Дивись, як треба!”

[симчич]

ПЕРШИЙ ДЕНЬ ПІСЛЯ ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Його позичили в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;

Президент в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписувати з Феофанії;

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

[симчич]

Розпорядок дня Колєсніченка.

- Сон о русcком єдінствє. Поміняти труси після оргазму.

- Прокинутися під "Почєму так в России берьозкі шумят?" Задуматися над тим "Почєму так в России берьозкі шумят?".

- Заплести доньці коси, вдягнути на неї сарафан, скласти ранєц і поспішити в Бориспіль на рейс в Москву, щоб мала на 8 вже була в школі.

- Послухати гімн Росії, гімн СРСР, заплакати, випити водки.

- Подзвонити Путіну. Недозвонитися, бо в нього немає номера Путіна. Та все ж отримати задоволення, що дзвонив Путіну.

- Розбити телевізор з "Доброго ранку, Україно", замовити телевізор з передачею "Здравствуй, Русскій мір".

- Подивитися на карту Росії, вдохновитися її масштабами і піти в туалет.

- Регочучи сісти на жовто-блакитний унітаз.

- Вирвати і використати одну сторінку із словника української мови. Пересвідчитися, що до кінця життя залишилося ще сторінок.

- Передзвонити усім знайомим на Галичині - чи вони вижили чергову ніч у тилу ворога.

- Намалювати в під'їзді надпис "Смерть москалям". Розповісти на роботі про геноцид російського населення.

- Закинути Газманову на телефон 500$, отримати у відповідь дзвінок і послухати "Масква - звенят калакала" від виконавця.

- Прогулятись по лісу, перестріляти всіх хто викачує з "берьозок русскіх сок-кровінушку".

- Зїсти вареники з сметаною щоб ніхто не бачив, всім розповідати цілий день які були смачні щі.

- Прийняти сигнал з Юпітера, поцікавитися як там справи з дискримінацією рускоязичного населення.

- Поставити нагадування, щоб з"їздити у Севастополь і перерахувати усі руські кораблі, чи бува українці чого не вкрали.

- Навести порядок в гаманцю. Гривні і російські рублі розкласти по окремим секціям, щоб рубль випадково не девальвувався.

- Зайти в Загс і нарешті додати букву "В" в кінець свого прізвища.

- Вдягнути тєльняшку, сісти на кухні під ленінською лампочкою, розстелити газету, товсто нарізати ковбасу з цибулею, налити 100 грам і думи думати.

- Написати листа в ООН з вимогою заборонити слова "далебі", "наразі", "натомість" та "невже". Велика боротьба починається з маленьких перемог!

- Лягти спати, з думкою про завтрашню відчайдушну боротьбу проти насильницької українізації.

[симчич]

20 заповідей люду закарпатському

1. Не возлюби жінку чужу, поки її чоловік на заробітках;
2. Не випий все вино минулорічне до Пасхи цьогорічної;
3. Не вживай в їжу редиску ранню і помідору пізню - блювачка і срачка підстережуть тебе;
4. Не вкради, а якщо чиновник - кради потроху;
5. Не люби капусту, що росте - люби капусту, що жеб гріє;
6. Не убий у собі русина;
7. Не сотвори собі кумира із отця Сидора;
8. Не прелюбодействуй у своєму селі. Залиш щось іншим;
9. Не сади ранню капусту на Різдво. По-перше свято, а по-друге - ранувато...
10. Не хвали чуже вино, а поважай своє;
11. Не сотвори собі кумира із градоначальника свого, хіби лиш ти прес-секретар офіційний його;
12. Не жадай дому ближнього свого, а тільки його двір та територію для забудови;
13. Шануй свого батька та матір свою, якщо ти чиновник, перепиши все майно на них;
14. Не возжелай жінку ближнього свого, бери її без желання;
15. Не сотвори собі кумира із угорського прем’єра, якщо не бажаєш ти громадянства їхнєго;
16. Возлюби шовдарь і вино сусіда свого! Своє ж бережи на свято;
17. Не кради там де працюєш, бо то паліво!
18. Не давай ДАІшнику хабара, якщо написано на ньому "Кобра";
19. Не пий горілку на весіллі друзів з самого ранку, бо вечірню їжу поїдять вже без тебе вороги твої;
20. Не сотвори фестивалю чергового. Будь ласка, Федір Федорович, їх вже так багато...

[romtipep]

Українці в Іспанії:
-Кориду бачив?
-Бачив.Бугай москаля затоптав.
-Які ж москалі в Іспанії?
-А який придурок,крім москаля,
на бугая з червоним прапором попре?

[симчич]

Передвиборні обіцянки й благодійність закарпатських політиків

- Віктор Погорелов обіцяє цілодобове водопостачання. Відтепер у зручних пляшечках по 0,33 л;

- Віктор Трикур обіцяє вирішити житлові проблеми мешканців гуртожитку ужгородського хлібокомбінату і вже навіть закупив 10 картонних коробок з-під холодильників;

- Віктор Щадей обіцяє обладнати всі під’їзди відеокамерами та оствітленням. "Не дамо повторитися минулому", - наголошує секретар міськради;

- Павло Чучка обіцяє своїм виборцям заборонити на Закарпаття трансляцію Нового каналу, або ж принаймні передачі "Ревізор";

- Віктор Балога, після ремонту у своєму будинку, подарував стару ванну селищу Білки. Здавалося б, фігня, а як-не-як - 2 річних бюджети села;

- Сергій Мошак пообіцяв Перечинському району після виборів подарувати Великоберезнянський;

- Віктор Балога пообіцяв усім угорцям друге українське громадянсьво;

- Станіслав Аржевітін пообіцяв особисто провести вівчарів на полонину, щоб показати їм дорогу;

- Олександр Ледида традиційно пообіцяв закарпатцям золоті гори. І, погодьтеся, не бреше ж;

- Віктор Балога пообіцяв, що після виборів Закарпаття заживе новими барвами. І, як у випадку з Олександром Ледидою, не збрехав;

- Віктор та Іван Балоги віддали на благодійність свого брата Павла;

- Степан Деркач пообіцяв хустським будівельникам тендер на будівництво під час колонізації Місяця;

- Василь Петьовка пообіцяв мешканцям Тячівщини відмінити діючі сейсмологічні норми, аби ті могли будувати 8-ми та 9-типоверхові будинки;

- На жаль начальник Качановської колонії не дозволив передати 45 аркушів А4, на яких синьою ручкою написані обіцянки Юлії Тимошенко;

- Віктор Янукович, в рамках державної програми "Майбутнє не за горами!", пообіцяв краще життя усім регіонам України, окрім Закарпаття;

- Віктор Медведчук пообіцяв виборцям показати груди Оксани Марченко;

- "ХАНА", - нашкрябав обіцянку на стіні своєї камери Ю.Луценко. 20 сокамерників спішно почали формувати штаб однойменної партії;

- "Русскіє нє здаюцца", сказав Микола Азаров і відправився до Берегівського району в тур культурної підтримки російської мови;

- Олександр Кеменяш пообіцяв після виборів пустити свалявцям по трубам мінеральну воду...Хоча вони давно мріють про звичайну каналізацію;

- Микола Жолтані пообіцяв, що на час виборчої кампанії в Зіні не будуть пропонувати випити каву;

- "Юлію Тимошенко - виконано", - так любить жартувати в бані наш Гарант;.

- Зарічанські підприємці пообіцяли Партії Регіонів багато капусти. Тепер у Верховній Раді 15 обранців із Заріччя, які щоденно пояснюють, що капуста - це такий овоч, а не те, що влада собі думає;

- Олександр Кеменяш пообіцяв виборцям Міжігірщини, привезти їм на гастролі Фемен.