Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Їде мужик на верблюді по
пустелі. Раптом верблюд
встав. Мужик так і сяк
пробував його запустити - не
виходить. Дивиться мужик по
сторонах, бачить напис "РЕМОНТ верблюд". Підійшов.
Там здоровенний вірменин.
- Щто хочеш, дарагой?
- Так ось верблюд не йде
зовсім.
- Заводь на естакада! Мужик завів верблюда.
Вірменин бере дві кувалди і
по яйцях того верблюда!
Верблюд рвонув і зник у
пилу. мужик:
- А як наздогнати? - Заходь на естакаду!

[D-Misha]

Кращі анекдоти за сьогодні....

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Чоловік в метро дивиться на жінку. Та виявилася не з боязких і говорить:
- Чоловік, що ви так на мене витріщилися? Досить вже, ви ж мене поглядом роздягатися!
- Що ви, що ви?! Ви вже одягаєтеся, а я курю …

***

- Пап, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу напилася?
- Тому що, я мама.

***

Ніщо так не зближує людей, як один варіант на контрольній.

***

Довгонога, пишногруда, блакитноока блондинка – ось ті 4 слова, які ненавидить маленька, повна, кароока брюнетка.

***

Блондинка:
- Відкриваю холодильник – світло горить. Відкриваю сумочку – не горить. А в сумочці-то потрібніше!

***

Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося: “Відгадай хто?” …
У будь-якому випадку відповідайте: “Серьога, ти чи що?”. Повірте, так буде краще.

***

У піратів – три команди: “Повний вперед”, “Повний назад” та “Повний кабздець”.

***

Чоловік заходить у ванну.
Дивиться, біля дружини на поличці стоїть косметичний засіб.
Читає – “Шампунь Кінська сила. Для сили, обсягу і довжини”.
На всяк випадок вимився ВЕСЬ. Аж два рази!

***

При тестуванні вібраторів оцінка “задовільно” вважається краще ніж “добре”.

***

- Доктор, ми з чоловіком живемо вже п’ять років, але у нас немає дітей.
- Але я окуліст!
- Син окуліста … Це ж здорово

***

У ході попередніх дебатів якутський кандидат у депутати, захопившись, випадково викликав дощ.

***

Фраза в перший робочий день: “А-а-а-ааа … Новенький?! Ну заходь, заходь … Десь у мене тут були стакани …”, – якось відразу розташовує до робочій обстановці.

***

- А тобі слабо кактус в жопу засунути?
- Ні. Запросто.
- Аааа! Та не мені! Аааа! Собі, придурок! Собі!

***

- Припустимо, що в тебе є 10 яблук, і хтось попросив у тебе два. Скільки в тебе залишилось?
- Як і раніше, десять.
- Хм … Ну, припустимо, хтось відняв у тебе два яблука силою. Скільки в тебе залишилось?
- Десять яблук і один труп.

[sacha]

- Кажуть Віталій Кличко нещодавно завершив кар'єру.
- Чию?

[sat-prof]

Риже сонце зрані лиже буду
мого пса,
В мене з мого ока котисі
сльоза,
З тобов ми були зв"язані
минулими днєма, А тепер я оден і у мене
проблєма. Я літав за тобов, як машини
баблисті,
Дарував чукуляди і волошки
пахнисті,
А крім того приносив ще
майки, труси, А в неділю і на свєта ще
штилиско кубаси. Ти пішла коли сонце зрані
буду лизало,
Я встаю, мац за постіль тебе
вже не стало.
На печі лежит майка, на
дивані ласіни, А в веранді, коло дверей твої
сині макасіни. Мої думки про тебе, про тебе
лише є,
Коли сапаю грєдку, чи черпа
гноївки.
Я сам, немов билина в своїй
маленькій хаті, Втираю з ока сльози в твоє
пахнєче шматі. Мені житє не миле, не миле
аж до крику,
Висит фартух на кухні на
поржавілім цвєку;
Усюди ти. Бідую, бідую, аж до
крови - Зайду до стайні, вижу таборик
до корови. В коморі два гумовці, вони то
також ти.
Кричу тобі де корчі, благаю
гет пусти...
Луп-луп на себе в люстро -
солене щось на носі, А коло люстри гребінь, на нім
твоє волосі. Я п"ю горівк з крапки, від неї
чось не п"яний,
Так можна загриміти у ящик
дерев"яний
І їсти щось не годен, лиш п"ю,
ото дурдом - Зап"ю водов з криниці,
занюхаю котом. Вернисі моя мила, скажи мені
привіт,
Як нє, то я запхаю си гралі у
живіт.
Кричу тобі вернись, вернись -
горланю знову, Бо як сі не повернеш, я сі кину
під корову. Прийди, поцьомай варги,
здойми остаток болі,
Моя любов до тебе, як гектар
бараболі,
Я буду цілювати в коліна,
литку й далі, Ходи сюда, ти видиш в руках
тримаю гралі...

[D-Misha]

Кращі анекдоти дня:

У середовищі московських дигерів існує легенда про секретну станцію метро “Кержаковская”. Потрапити туди неможливо.

***

Дівчата, запам’ятайте! Коли вас фотографують, треба говорити “сыр”, а не “утюг”.

***

- Чому вас не влаштовує Янукович?
- Важко знайти роботу, не маючи досвіду, ціни ростуть, квартплата зростає …
- А в 90-ті краще було?
- Жодних проблем! У дитячому садку поснідав, пограв і спати! ..

***

У кримінальних країнах злочинний общак в цілях політкоректності називають бюджетом.

***

Правило Януковича: якщо говорити досить довго і монотонно, то робити вже начебто нічого й не треба.

***

Займися собою, а то через 5 років доведеться ставити котика на аватарку.

***

Мужик виграв у лотерею 10 000 гривень і на радощах пропив свою квартиру.

***

Блохін питає суддю на полі: – Як звуть вашу собаку?
- У мене немає ніякої собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!

***

Головна помилка клініки з лікування алкоголізму доктора Маршака – це тримісні палати.

[volodya44]

Одна тітка закодувалася від ожиріння. Навіть змінила маршрут
прямування на роботу, щоб не проїжджати повз свою улюблену
кондитерську. І ось одного разу вранці вона зявилася в офісі з
величезним тортом.
-Уявляєте, сьогодні випадково їхала повз кондитерську і побачила
у вітрині цей дивний торт. І тоді я звернулася до Всевишнього: "Боже,
якщо ти хочеш, щоб я зїла цей торт, подай знак, наприклад, зроби так,
щоб поруч було вільне місце для паркування! І уявіть собі: воно там
було .... через вісім кругів..."

[sat-prof]

- Чим схожі курка і депутат?
- Обидва можуть годинами сидіти на яйцях.
- А чим відрізняються?
- Курка - не безрезультатно ...

[volodya44]

Зустрічаються дві жінки:
-Як справи?
-Чудово! Ти знаєш, коханець обіцяв купити мені норкову шубу ...
-Неймовірно!
-... А ще він обіцяв мені купити "Ягуар"...
-Неймовірно!
-... А ще ми поїдемо відпочивати на Канарські острови!
-Неймовірно!
-А що в тебе нового?
-Я навчаюся у школі хороших манер.
-І чого ж там вчать?
-Ну от, наприклад, на останньому занятті нас вчили замість "Не
бреши!" говорили "Неймовірно!"

[D-Misha]

Кращі анекдоти за сьогодні:

Що може бути гірше, якщо тобі помилково подзвонили в 4:00 ранку?!
- Якщо подзвонили і не помилилися.

***

Заявку на участь у проекті першого каналу “Король рингу” подав співак і актор, прости Господи, Тіматі. І в першому ж раунді мрію мільйонів здійснить Микола Валуєв.

***

Страшна помста. Водія маршрутки поховали за півкілометра від того місця, де він просив.

***

Бабуся, яка вчилася їсти паличками суші, випадково зв’язала шарф з лосося.

***

- Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною?
- Тому що з нас двох, сиськи є тільки у мене!

***

- Дочка, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні!

***

- А ми вчора з моїм хлопцем посварилися. Він мені сказав, що я сука …
- А ти що?
- А я йому, що він педераст.
- А він що?
- А він відхльостав мене своєю сумочкою!

***

В черговий раз доводжу до Вашого відома, що пропозиції на мою адресу, що містяться в Ваших розсилках не представляють для мене інтересу. Прошу виключити мою адресу з вашого спам-листа.
Сподіваюся на розуміння з вашого боку.
Куди: ВІЙСЬККОМАТ

***

Розумом Росію не зрозуміти поки не випито 0,5 а якщо випито 0,5 то справа здається не хитрою, спроба глибше розуміти вже пахне літром.

***

Якщо змішати ЛСД з анальгіном – головний біль виїде на драконі.

***

Ідея-фікс – в зоопарку напоїти лінивця енергетиком і подивитися, що буде.

***

У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний мужик і говорить:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Восьмикласник Міша - майбутній
психолог. Саме він довів бабусі, що
самогон із підвалу сам встав і пішов.

* * *
Безкорисливе кохання існує.
Особливо до добрих, веселих і щедрих
чоловіків.

* * *
Продавець шаурми, міняючи пелюшки
своїй дитині, за звичкою додав салат і
майонез.

* * *
Людина я нервова, тому і телефон у
мене дешевий.

* * *
Чому всі унітази білі або світлих
тонів? Та тому, що людство споконвіку
хотіло обгадити все чисте, світле і добре!

* * *
Сильна і нахабна миша не тільки зїла
сир, але і зігнула з пружини пастки слово
"ще".

* * *
5-ти річна дівчинка, граючись, камінцем
потрапила в "Бентлі" і зрозуміла, що
дитинство пройшло і треба йти
працювати.

* * *
Скрізь брехня! Купила пральний порошок,
там написано: "Сто грам безкоштовно"!
Відкриваю, а там тільки порошок!

* * *
Якщо дівчина вівця, то як би лев не
крутився навколо неї, вона все одно буде
дивитися на барана.