Чистка форума (не актуальні дописи)

[2vanya2]

Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку.
Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки:
- Дівчина, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ...

[sat-prof]

Зустрілись дві подруги, одна питає:
-Ну як ти?
-та нічого - відповіла інша. От тільки
горло дістало, болить дуже.
-Це нічого, каже друга, в мене є
один класний рецепт, як вилікуватись. Береш у чоловіка в
рот- і ковтаєш. Як рукою зніме.
Через пару днів знову зустрілися.
-Ну як твоє горло_ Та супер, все
пройшло. Тільки твій чоловік все
ніяк не хотів вірити, що то твоя ідея.

[2vanya2]

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?
- Вона тут на хуй не потрібна.

[sat-prof]

Гуляє товстий депутат Києвом,
назустріч іде худющий студент.
Депутат став і каже студенту:
—дивлячись на тебе можна сказати
що в країні голод.
Студент відповідає: —а дивлячись на тебе можна
сказати що ти цьому причина!

[sat-prof]

Тягнибок виступає на
мітингу:
- Для того, щоб навести
в Україні лад, потрібно:
1.повісити Януковича!
2. розстріляти усю ПР та
КПУ!
3.перейти на
лівостороній рух...
Голос з натовпу:
- А навіщо переходити
на лівостороній рух?
Тягнибок:
- Я так і знав, що по
першим двом тезам
заперечень не буде!

[sat-prof]

Зима..У лікарні лежать двоє чоловіків.І один зних весь час повторює-"На*уя я їх позвав.Ну на*уя я їх позвав!?"Ну його сусід по палаті почав його розпитувати чого він це повторює....Другий розповідає... "Якось іде по вулиці а на мене два амбала як накинулись!Я встав бачу лом .Я до них "Ей підараси" я до лома він примерз НАХУЯ Я ЇХ ПОЗВАВ!!!

[sat-prof]

Село. Ходить по подвірї бабуся вивчаючи англійську мову тай каже до діда:
- Хау ду ю ди, піди принеси води!
Дід:
- Хау ду ю ду, хуй ходив хуй піду!

[Dhsus]

Справжній чоловік повинен у житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.


В барі випивша жінка голосно запитує:
- Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:
- Ну на, попери і попрасуй!!!

[RIZIK]

Хто губи накачує, хто цицьки вставляє, хто дупу збільшує. Та зрозумійте ви нарешті, скільки Жигуль не тюнінгуй, Мерседес не вийде!

- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
- Вона приповзла до мене на колінах.
- І шо сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!


- Мама! А правда я така страшна?
- Зараз нічого, а коли народилася лікар сказав: заворушиться, стріляйте!!!


Азаров запізнився на День Народження королеви Великобританії.
І в своє виправдання
Ваше вісячіства вібачтє,я запіздівся.
Я вас піздравляю


П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.



- Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні сексуально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши…

[slavon]

Прикольний віршик

В краю небоскребов, хайвеев, мостов,
Вдали от пейзажа московского,
Увидел я негра преклонных годов,
Похожего на Маяковского.

Фантазии антисоветской предел,
Жевавший хот-дог свой заморенно,
Не то чтобы русским тот негр не владел,
А даже английским, по-моему.

Но если бы знал он, грызя свой батон,
Какое готовилось варево,
Он хинди бы выучил только за то,
Что Ленин им не разговаривал.

В.Шендерович