Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Приїхав американець до Закарпаття в глухе село, пише в своєму щоденнику
1.запис
- В лісі заблукала коза шукали 3 дні, знайшли, потім 3 дня їбали її -- я не люблю українські традиції
2.запис
-В лісі пропала дочка попа шукали неділю, потім неділю їбали її -- я люблю українські традиції
3.запис
-Ну нахуя я пішов до того лісу!

[2vanya2]

Якщо ваш чоловік:
1. Не грубить.
2. Не п'є.
3. Не дратує.
4. Не сидить за компом.
5. Не ходить з друзями в лазню.

Потикайте в нього палицею ... Походу він здох.

[RIZIK]

почему русские так редко ходят в поликлину?потому что у них две болезни - ху*ня и пи*дец.пи*дец - уже не лечится,а ху*ня и так пройдёт...)))

[2vanya2]

- Ти п'яна?
- Хто тобі сказав?
- Твої очі.
- Сам ти п'яний. Де ти бачив говорящі
очі?
********
Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О ліфт доганяє!
*******
Валєра грає з бараном у шахи. Підходить кум:
- Ну і як?
- Баран – він і є баран.
- А який рахунок?
- Два-два.

[slavon]

Стоїть Янукович в кабінеті навпроти свого портрету і каже:
- Що з нами буде, як націоналісти до влади прийдуть?
Портрет відповідає:
- Мене знімуть... а тебе повісять.

Український закон збереження: Статки Ахметова ростуть пропорційно зменшенню валютних резервів держави

Назва "Свобода" в транскрипції для Януковича читається як "Зона"


Відповідаючи на питання про те, чи вірить він у те, що Янукович зможе обратися удруге, Вілкул сказав: "Так. Більше того, я впевнений, що це критично необхідно державі. Друга каденція Президента Віктора Федоровича Януковича - це мегаважливо для країни. Повинні бути завершені ті зміни і реформи, які розпочаті зараз".
Просто народ якийсь чудний попався: живучий на диво!

[RIZIK]

— Миколо, на що ж ти це — ніц не робиш, по господарству не допоможеш, на роботу не ходиш?
— А раптом війна!.. — а я зморений...


Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Пиляє чоловік берізку. Пиляє, червоніє. Підходить до нього їнший і питає:

- Ти чого берізку пиляєш? Вона ж така гарна, молода, виросла на українській землі.
- Та гарна, гарна... Але ж прийдуть москалі і скажуть: "Вот видите, исконно русский пейзаж"



Ловлять українець і росіянин рибу. Тут бац - піймали золоту рибку. Вона каже щоб загадували три бажання. Одне уркаїнець, а два - росіянин. Що за несправедливість, але як рибка каже так і буде. Росіянин каже:

- Вот терпеть этих хохлов не могу. Первое желание: хочу чтобы ни одного хохла в России не было.
- А второе желание... Это я их выгнал, они опять приедет. Хочу чтобу стена вокруг России была огромная, ни сломать, ни перелезть, ни перепрыгнуть.

Зробилв се це рибка. Тепер черга українця.

- Що, рибко, зробила? Хммм... Жодного українця в Росіі? І ніяк не перелізти стіну? Добре... Ну що ж, заливай бетоном

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся

[sat-prof]

Два солдата копають окоп. Вирішили перепочити.перший солдат:
- Фух!!! Оце я ослаб.
- А я б, краще, бабу...

[sat-prof]

Встає вранці сім'я.
Батьки збираються на роботу,
Вовочка в школу.
Мама приймає душ, і тато заходить в
цей час у ванну і чистить зуби.
Дай думає пристроюсь. Роблять батьки свою справу ...
Заходить в цей час Вовочка у ванну і
бачить як тато «натягує» маму.
Тато думає: «Дитина бачить таку
картину, потрібно якось
відмазуватися». Починає тато бити маму по дупі і
говорить:
- Щоб Вовочку не била, щоб
Вовочку не била!
А Вовочка підтакує:
- Правильно, правильно, тато, і КОТА ВИ@БИ, щоб не дряпався!

[slavon]

Українець побував в Іспанії.
Вдома його розпитують - ну, як там, що? Яка така корида?
- А що корида? Арена така, велика, гарна... Чоловіки іспанські сидять - гарні, спокійні... Жінки іспанські сидять - гарні, спокійні...
Бугая випхали на арену - здоровий бугай, спокійний... Тореадор вийшов на арену - гарний такий, спокійний...
Аж раптом витягає він комуняцький прапор - і всі як з розуму посходили!

- куме, а що там пишуть у інтернеті?
- та обсуждають давоський скачок прэзідента.
- а шо, він там забагато випив і знову скакав?
- та ні, не наливали ж геть зовсім.
- а чого ж він тоді скакав?
- так він скака з панелі на панель, а вєздє аблом.
- ну шо ж за люди на тій панелі такіє чорствіє!?
- та, мабуть, панелі у ніх нє той системи.


Перші ознаки року 2013 :
Сніг ще не зійшов, а дорожного покриття на дорогах ( в народі - асфальту) вже нема.

[sat-prof]

Пришла бабка на медогляд. Лікарь її питае:
- Бабуню! Що це в тебе за татуювання таке дивне на спині?
- То хлопець один на нічліг попросився ... А я йому питаю:
- Ти хто такий будеш синку??
- Ну ... типу митець я ... татуювання роблю ...
- А я і ляпнула здуру: "Гаразд - пущу, якщо ти мені дрова наколиш".


Мати знайшла на компі порнуху і відлупцювала старшого брата ! Старший мені напинав стусанів, за те, що не вмію порнуху ховати..
А я що??? - Сиджу і мовчу, порнуха-то таткова...