Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Пішли два кума на охоту на зайця, тут вилазить ведмідь, ці давай тікати, один лізе на сосну а другий побіг далі, ведмідь не дурний тай лізе на сосну. кум що побіг далі зупиняється, цілиться, БА-БА-Х відстрілив ведмедю праве яйце, цілиться знову БА-БА-Х відстрілив ведмедю ліве яйце,
КУМ що сидить зверху на сосні кричить : КУМЕ СТРІЛЯЙТЕ В ГОЛОВУ, ПО ОЧАХ БАЧУ ЩО ВІН МЕНЕ НЕ ЇБАТИ ЛІЗЕ!!!

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Як подумаю, який з мене інженер - до
лікаря йти страшно...

* * *
-Cолдат дитину не образить, -кричали
діти, кидаючи каміння в десантника.

* * *
Нас чекає дуже весела старість...
Уявіть, cкільки буде навколо нас бабусь із
татуюваннями на попереку!

* * *
Один грам нікотину вбиває коня, а
один грам конопель - робить із коня
Пегаса!

* * *
"Тепер я пиріжок з мясом", - подумав
Колобок, догризаючи кістки лисиці.

* * *
Дружина з чорним поясом по карате-
це міцна сімя, виховані діти, ввічлива
свекруха, люблячий і вірний чоловік.

* * *
Мало хто знає, що у високих людей -
повітря чистіше, вигляд красивіший і
"звязок" кращий!

* * *
Найгірший противник у бійці -
спортсмен-бігун. Якщо ти сильніший, ти
його не наздоженеш, якщо сильніший
він, від нього не втечеш.

* * *
Всі так відчайдушно чекали літа, що
тепер цілими днями ховаються від нього
по той бік монітора.

[sat-prof]

Зібралися москаль,украінець
та татар. Ну царь каже: У кого
не встане на на мою дочку
тому й бути її чоловіком. Ну
татар прийшов до неї,але
тільки вона зняла кофтинку,у нього встав .Його стратили.
Прийшов москаль:зняла
кофтинку - нуль реакції,зняла
ліфчик,одразу встав. Стратили
москаля.Українець в ций час
запитав у священника що робити,бо в нього неодмінно
встане,на що він йому
сказав:Ти прив"яжи свою
хуяку до церкви тросом і він
не встане. Українець
заходить:зняла кофтинку - нічого,зняла ліфчик -
нічого,зняла штани
нічого,зняла труси - нічого.
Тут прибігая батюшка і
кричить українцеві: рубай
тросс церква падає!!!

[walik]

Зібралося на базарі декілька чоловік і ведуть розмову про Леніна,Сталіна,Гітлера.....,а потім перейшли на депутатів рядом проходив дідок який тягнув свою козу на продаж . Хлопці а скажіть мені ,чому коза оправляється (горошком а корова блінами).Віповіді були різні.
Так от хлопці,якщо не розбираєтесь в гівні нема чого лізти в політику!

[D-Misha]

Анекдоти дня:
22.09.2012

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Чоловік заходить до квіткового магазину:
- Підберіть мені 100 троянд для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи! Що ж ви такого натворили-то?!

***

- Пам’ятай, що життя – це як їзда на велосипеді: якщо тобі важко – значить ти йдеш на підйом!
- Судячи з усього, – я їжджу без сідла, і по грудках.

***

- Учитель, чому я так погано танцюю?
- Подивимося … Так у тебе 10 пальців на ногах!
- Ну і що? У всіх – 10 пальців на ногах.
- Три на лівій і сім на правій?

***

Начальник – секретарці:
- Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
- Через селектор?
- Ні, через “Однокласників”, так швидше буде!

***

У школі.
- Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа постарається не ворушитися!

***

Приходить дівчина до церкви:
-Святий отець, що мені робити: я згрішила з чоловіком …
-З’їж п’ять лимонів без цукру, дочко моя.
-І що, я знову стану невинною?
-Ні. Невинної ти вже не станеш, але хоч блаженство з пики зійде …

***

дружина:
- Потрібно, нарешті, звільнити нашого шофера. Сьогодні він втретє мало не вбив мене.
чоловік:
- Він відмінний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.

[sat-prof]

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Анекдоти дня:
23.09.2012

- Привіт, у тебе яка вінда стоїть?
- У мене опера.
- Ясно, питань більше немає.

***

На асфальті написано: “Аню, дай мені шанс!” Я не втримався … і припаркувався на слові “шанс”.

***

- А давайте пити чай! – Сказали господарі.
- Давайте пити те, що пили! – Обурилися гості.

***

Вона: “Давай, давай! Тримай кінець!”
Він: “Де дірка?”
Вона: “Чорт, я теж не бачу”.
Він: “Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!”
Вона: “Ну, ти сунеш?”
Він: “Блін, у мене не лізе, сунь сама!”
Вона: “Ох мужики, нічого самі зробити не можуть”.
Він: “Стій! Ти здається не туди сунула!”
Вона: “Що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!”
Він: “І не тим кінцем”.
Вона: “Заспокойся, тепер давай сам”.
Він: “Фуф! Все! Як же я не люблю цим займатися!”
Вона: “Так, я теж не в захваті від процесу зміни підодіяльника”…

***

- Як вчора добрався?
- Був п’яний, відрадили їхати додому на машині. Вирішив доїхати на тролейбусі. Доїхав в цілості, живий, здоровий. Це дивно, тому, що я ніколи до цього не водив тролейбус.

***

Батько синові, показуючи фотку:
- О, а це ми з матір’ю в мавпячому розпліднику.
Мати:
- Скільки разів тобі говорити, немає мене на цій фотографії!

***

Діалог в магазині побутових товарів.
- Дайте мені засоби догляду за пристроями вводу-виводу.
-???
- Зубну пасту і туалетний папір.

[D-Misha]

Сидимо на заліку. Препод поступово видаляє учнів зі шпорами. Заходить декан:
- Ооо … а тут напевно багато любителів списувати…
препод:
- Та ні.., любителі вже пішли, залишилися тільки професіонали ..

***

- Ось ти мені можеш пояснити, чому Ви, чоловіки, так рідко даруєте дівчатам квіти?
- Ну так Ви нам пиво взагалі не даруєте!

***

Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки. В результаті онук заснув на фейс-контролі в нічному клубі, а бабуля за ніч зв’язала восьмиметровий носок.

***

Чоловік і дружина лежать у ліжку. Дружина думає:
- Щось він не пристає до мене, може я погано виглядаю, я йому не подобаюсь, він мене розлюбив, у нього є інша, він мені зраджує, падлюка ….
Чоловік думає:
- Муха … Муха на стелі … як вона там тримається своїми лапками …

***

Aвтобус. Пробка. Водій оголошує:
- Наступна зупинка “П’ятого грудня”.
Хтось із салону:
- Ні фіга собі пробка!

***

Чоловік і дружина обідають. Дружина проливає на себе борщ:
- Фу! Я виглядаю як свиня!
- Ага. Та ще й борщем облилася!

***

Чоловік – дружині:
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який же пароль?
- Дата нашого весілля.
- От блін …

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Анекдоти дня:
24.09.2012

Алло, Віталік, я з метро вийшов.
- Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш?
- Так.
- Стоянку перед ним бачиш?
- Так.
- Велику?
- Дуже велику!
- Так, “Ростикс” бачиш?
- Бачу.
- “Іль Патіо” бачиш?
- Так.
- Великий проспект праворуч бачиш?
- Так!
- Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов!
- Твою мать!

***

Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу:
- Голубим не видно!
Учитель:
- Нехай пересядуть!

***

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!

***

- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?!
- Вона сама про це попросила.
- Як сама?
- Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”.

***

Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик.
- Ой, хто ви?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото!
- А багато?
- 100 кілограм!
- А 105 не хочете?
- Ну давай 105 …
- Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли!

***

- А Ви молитесь перед їжею?
- Ні, моя дружина нормально готує.

***

- Тато, а хто такі алкоголіки?
- Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка?
- Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези.

[sat-prof]

ТАТУ-ТАТУ а чому наша бабуся бігає по городу зигзагами? -
кому бабуся а кому теща, не говори багато краще подай запасну обойму!!!