Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Сидить електрик на стовбі та
ремонтує
мережу,і тут бачить їдуть на
возі двоє
мужиків-один лисий спить
п'яний,а інший так собі,ще
тримається.Електрик
запитує:
- Куди Леніна везеш?
Мужик спиняє
коня,оглядається по сторонах-не бачить
нікого.Електрик
знову запитує:
- Тож запитую-куди Леніна
везеш?
Мужик злазить з воза та похитуючись
йде до коня.Стає перед ним,б'є
в морду
і каже:
- ТОБІ НЕ ПОХУЙ КУДИ Я ЦЬОГО
ЛЕНІНА ВЕЗУ?!?!

[sa3500]

15.10.2012
All Biss Active Keys

[D-Misha]

Анекдоти про науку....

Новини науки. У Росію прибула японська делегація будівельників для
вивчення питання стійкості крісел російських чиновників при будь-яких
катаклізмах.

***

Новини науки. Молдавські селекціонери схрестили пальці на руках.

***

- Як поживає ваш чоловік?
- Він став жертвою науки.
- Невже рентгенівські промені?
- Ні, відбитки пальців.

***

Важко гризти граніт науки, коли рот зайнятий пивом.

***

- Що вас вражає в науці?
- Пасту для зубів перевіряють на яйцях!

***

Він сказав нове слово в науці: скасував банкет після захисту дисертації.

***

Соціологія – наука точна: скільки заплатиш, стільки й отримаєш.

***

Мені в школі погано давалися точні науки, тому я працюю в метеоцентрі.

***

- Доктор, я що ж, повинен постійно відмовлятися від сигарет і алкоголю?
- Звичайно! Я вам про це сказав ще чотири тижні тому!
- Я пам’ятаю, просто я подумав, може бути в науці за цей період був здійснений прогрес!

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Після тижневого голодування лев,
нарешті, визнав, що сторож зоопарку-цар
звірів.

* * *
Якщо ви бачите юнака в капішоні,
який голосно сміється і розмовляє сам із
собою, то це або конопля, або блютуз...

* * *
На чоловіче: "Любові гідна тільки
мама", - дівчатам варто відповідати: "Їжі
гідний тільки тато".

* * *
Українці читають інструкцію тільки
для того, щоб зрозуміти, що вони тільки
що зламали.

* * *
Реклама. Суп гороховий "Кнорр" - не
дай собі заглохнути!

* * *
Я закоханий у цю країну, де фраза: "Ми
всі помремо", - викликає вибух
несамовитого реготу.

* * *
Дівчинка передивилася бойовиків.
Тепер перед виходом на двір вона
прощається зі своєю сімєю!

* * *
За статистикою дівчатам, у яких у 9
класі є на що подивитися, в 11 класі уже є
про що розказати.

* * *
Прошу повернути загублену сумку з
документами за пристойну або
непристойну винагороду.

[D-Misha]

Один друг іншому говорить:
- Ти ясновидцем віриш?
- Неа.
- Чому?
- Я тут до однієї зайшов, у двері постукав, а вона: “Хто там?”

***

Прогноз:
- Ви будете жити бідно, в злиднях – до 30 років.
- А потім?
- Потім звикнете …

***

- Привіт! Як поживаєш?
- Краще всіх!
- А всі інші в курсі?
- Ні, звичайно. Ти тільки їм не проговорився!

***

Аркадій не любив пробіжки
Паркур, екстрим, адреналін
Але два сусідських добермана
Розкрили в ньому потенціал.

***

Одеса.
- Боже мій, кого я бачу! Соломон Мойсейович!
- Мене звати Соломон Маркович.
- Ві мені будете розповідати, як вас звуть?! Я вашого тата з дитинства знав! Він був таким гарним, кучерявим!
- Нічого подібного. Мій тато був маленький і лисий.
- Ай, йдіть до біса, ві не знаєте свого тата!

***

Чоловік з відрядження возвращаеться додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван …
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин … Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися …
Чоловік запитує:
- Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
- Придурок, дай хоч колготки зняти!

***

Вчора відбулася одна надзвичайна подія – даішник Сидоров не взяв хабар. Все інше було як завжди: згоріло пожежне депо, завалилася будівля Будтрест і потонув рятувальний батискаф.

***

- Чому ти постійно пив?
- Блохи винні …
-????
- Розумієш, у нас завелися блохи. І так кусалися, і так кусалися … Поки не прийму 200-300 грам. Потім їх не відчував і спав як убитий.
- А зараз ти ніби не п’єш?
- Знову блохи винні ..
-????
- Розумієш, вони зрозуміли, що я заспиртований і не смачний, так і залишили мене. І БІЛЬШЕ НЕ П’Ю …

[sat-prof]

Потопає корабель, пасажир
штовхаючись лізе в шлюпку,
його не пропускає інший:
- Стривайте, на кораблі ще
залишилися жінки!
Той йому в здивуванні: - Мені зараз не до еблі ..


-Хлопче, чом ти з цього озера
воду п'єш? сюди ж зі всього
села говностік іде.
-Что вы сказали дедушка? -Я говорю: двумя руками
черпай!

[D-Misha]

- Любий, пам’ятаєш ти влітку на рибалку ходив?
- Ну пам’ятаю, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що вагітна…

***

Штірліц, проходячи по провулку помітив, як маляр зафарбовував матюки на паркані.
- “Модератор” – подумав Штірліц.

***

Багато хто купує журнал “Forbes” зі списком мільйонерів тільки для того, щоб повиколювати очі на фотографіях.

***

Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим та/або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.
Не треба щас прибирати руку з мишки – вже пізно…

***

Що у китайця прізвище, то у українця мат.

***

У циркуля є три призначення:
1 – креслити коло.
2 – використовувати як олівець.
3 – тикати в спину попереду сидячого.

***

Вона була дівчиною на любителя: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довгі груди.

***

Люди були створені для того, щоб їх любили, а речі були створені для того, щоб ними користувалися. Світ у хаосі тому, що все навпаки.

***

Дівчата з маленьким розміром грудей мають бути найщасливішими, тому що можуть бути впевнені, що їх полюблять не за цицьки.

***

Їде в автобусі мужик з собакою.
Жінка, яка стоїть поруч з ним, заявляє:
- Чоловік, приберіть собаку, а то по мені вже блохи повзають.
Мужик: – Тузик відійди, не бачиш – в жінки блохи.

***

- Скажіть, а салат сьогоднішній?
- Я вам більше скажу, він ще й завтрашній!

[симчич]

[sat-prof]

[Zhora15]

Приходить жінка до лікаря і каже
Мене мій чоловік не задовільняє
Ну то заведіть коханця
Так є в мене коханець
Заведіть молодого
Так є і молодий
Ну тоді є різні іграшки
Та й іграшки я маю
Ну то ви хвора
Ото лікарю напишіть мені справку що я хвора,а то мій чоловік каже ,що я блять....