Чистка форума (не актуальні дописи)

[funt3]

[argonavt79]

Зустрічаються дна хлопця. Один із синцями.
- Кажуть, вас учора били на станції? ..
- Та не станція, а так, невелика плат формочка.


Йде виставка-продаж нових тканин фабрики "Спектр". До
директору фабрики підходять іноземці і запитують:
- Ви вважаєте, що ваші тканини будуть носитися?
- Обов'язково! Вчора на прохідній ми затримали двадцять
несунів з цими тканинами!


Інспектор ДАІ зупинив машину. Перевіряючи права, він раптом
вчув запах алкоголю і тут же запропонував водію дунути в
"Трубочку". Той дихнув, і "трубочка" показала наявність алкоголю.
- У вас несправний прилад, - заявив водій .- У мене дружина
непитуща. Подивимося, що ваша "трубочка" покаже.
Дмухнула і дружина, і знов "трубка" показала наявність алкоголю.
- Ось бачите, - обурився водій, - з несправним
інструментом виходите на жваву трасу.
- Нічого подібного, - заявив інспектор, - це ваша дружина теж
брала алкоголь.
- Тоді нехай дитина повіє у вашу "трубку". І він витяг з
машини крихітного хлопчика - той дмухнув, і "трубка" знову
показала наявність алкоголю. Інспектор знизав плечима, вибачився і
відійшов. Чоловік, заводячи мотор, зловтішно сказав дружині:
- Ну що, дурна, вмилася? А кричала: не давай пити дитині, не
давай пити дитині! ..


Зустрілися два приятелі і почали обговорювати переваги і
недоліки дружин.
- Моя Аллочка - просто ангел! - Каже один.
- Везе ж тобі! А моя краля - ще жива.


Троє п'яних повзуть по шпалах залізниці. Зрідка між
собою розмовляють. Один каже:
- Ч-чорт! Які високі щаблі набудували!
Другий:
- А поручні - низькі!
Третій радісно:
- Нічого, хлопці, он дивіться, ліфт їде.

[sat-prof]

Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !

[funt3]

Років тридцять тому не вірив у те, що багато американських школярів не можуть знайти свою країну на карті...
Тепер вірю.
З Табачником скоро і наші не зможуть!



Скільки разів тато Карло привчав Буратіно до горщика... але за диваном, як і раніше, з'являлися купки стружки.

[argonavt79]

Ідуть двоє повз пам'ятник Пушкіну в Москві. Розмовляють про
дуелі поета з французом.
- Не збагну, - каже один, - чому така несправедливість: адже
виграв Дантес, а пам'ятник поставили Пушкіну?!


Бабця приїхала до Москви і вирішила пройти на вулицю Горького.
Підходить до патлатого хлопця:
- Молодий чоловіче, будь люб'язний, поясни старій, як пройти на
вулицю Горького?
- Я тобі, бабо, не молода людина, а чувак, по-друге, не пройти,
а кинути кістки, по-третє, не на вулицю Горького, а на Тверську-стріт, а
по-четверте, я не знаю, он стоїть мент, запитай у нього.
Бабця підходить до міліціонера:
- Мент!
- Я тобі, бабо, не мент! - Строго подивився міліціонер.
- Прости - забула: чувак! Як кинути кістки на Тверську-стріт?
Міліціонер отетерів:
- Хіппуешь, ключка?


Зібралися мужики в санаторії і сидять міркують:
- Як швидко часи міняються! Раніше, бувало, приїжджаєш в
санаторій, в першу чергу - човен, горілка, молодиця.
- Так, біжить час! Тепер - кіно, вино, доміно.
- А мені тепер - кефір, касторка, сартір.




Йде п'яний по вулиці. Попереду стовп. Він нічого не бачить.
Врізався в стовп. Падає. Піднімається. Знову йде і врізається в той же
стовп. І так кілька разів. Втомившись від боротьби зі стовпом, він сів на
тротуар.
- Почекаю, коли скінчиться мітинг.

Йде по темній вулиці перехожий. Підходить до міліціонера і
запитує:
- Скажіть, будь ласка, по цій вулиці ходити не небезпечно?
- Було б небезпечно, я б тут не ходив!


Пікассо приїхав до Лондона. На вокзалі виявилося, що у нього
вкрали годинник.
- Ви когось підозрюєте? - Запитав інспектор поліції.
- Так. Мені допомагав вийти з вагона молодий чоловік.
- Намалюйте його портрет, і ми його знайдемо.
Пікассо намалював портрет і віддав поліції. Через деякий
час поліція затримала стару 80 років, горилу в зоопарку, бульдога і
двох носорогів.

[sat-prof]

Ти часом не знаєш, за що бомблять Лівію?
- За те, що Каддафі знущався над своїм народом безкоштовною електрикою і ліками, безвідсотковими кредитами і бензином по 14 центів...
- Ось воно як! Слава Богу, що у нас є "Партія регіонів", котра ніколи не допустить в країні такого беспрєдєла!

Якщо уряд починає турбуватися про бідних - такий уряд потрібно негайно гнати в шию. Тому, що при хорошому уряді бідних взагалі не повинно бути

[argonavt79]

У лісі свято. У зайця ювілей. Вирішили привітати його і вовки.
Написали вітальну адресу. Але як підписатися: "Вовки",
"Група вовків" або "Зграя вовків"?
Вирішили підписатися: "Зграя товаришів".


Розлучаються чоловік і дружина. Суддя запитує чоловіка про причину
розлучення.
- Громадяни судді, поясніть мені, чи може сім'я з двох чоловік
прожити на двісті карбованців на місяць?
- Може, - відповідає суддя.
- Ну ось, а вона мене третій рік пиляє: йди працювати, йди працювати.


У магазині жінка вибирає мітлу. Одну бере - не підходить,
другий пробує - не годиться. Продавець втомився подавати мітли. Нарешті
жінка знаходить відповідну.
- Ось цю.
- Вам загорнути, або так полетите?





Зустрілися два письменники. Один і питає іншого:
- Що-то вигляд у тебе неважний Ти захворів?
- У мене сталося велике горе!
- Яке?
- Син спалив рукопис мого останнього роману!
- А скільки ж твоєму синові років?
- Всього чотири роки.
- І він уже навчився читати? ..


Заходить у тролейбус чоловік напідпитку. У тролейбусі
гробове мовчання. Він звертається до пасажирів:
- Громадяни! Подивіться, яка на вулиці сонце! Скільки тепла,
радості! Весна на вулиці, громадяни! Всі мовчать.
- Браття! Невже ви не бачите, як прекрасний світ?!
- Ну, раз на тролейбусі немає нікого, тоді я відлию.
Всі продовжують наполегливо мовчати.


Зустрілися два приятелі. Один і радить іншому:
- Якщо тобі вішають локшину на вуха, сідай на плиту і вари до
кипіння. Якщо тобі починають знову вішати, скажи: "Спасибі, я вже
їв ".

[sat-prof]

як казав мій декан:
"З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді "

[argonavt79]

Сидить на березі річки рибалка. Нанизав хробака на гачок і закинув
вудку. Раптом бачить: черв'як спливає на поверхню і гребе до берега.
- Ти, що, здурів?! - Здивувався рибалка.
- Ти сам здурів! Мене там чуть не з'їли!


Йде людина по вулиці, бачить, стоїть черга. Він запитує:
- Що дають?
- Ширлі і мирлі.
Чоловік встав у чергу, варто дві години, три. Підходить його
чергу, він і каже продавцеві:
- Дайте мені два кілограми Ширлі.
- А Ширлі скінчилися.
- Тоді зважте два кілограми мирлі.
- Будь ласка.
Отримав людина пакет мирлі, приносить додому, а там Ширлі.


Стоять двоє у винного відділу.
- Скільки будемо брати: дві чи три?
- Візьми дві, а то вчора одна залишилася.
- Ну тоді візьмемо дві.
Підходить до продавщиці:
- Давайте чотири пляшки вина і дві іриски.


На одеський пляж виходить русалка з маленькою дитиною на руках,
підходить до відпочиваючих і питає:
- Ви не підкажете, як мені розшукати водолаза Жору?


П'яний чоловік пісяє біля паркану. Підходить міліціонер.
- Громадянин! Як вам не соромно! Не могли подалі, за паркан?!
- А що в мене - шланг?


Мандрівник зайшов у готель перекусити. У меню записано:
"Устриці, креветки, краби, кальмари; ікра, лосось, форель, лангусти,
кава, напої, шоколад "Наприкінці великого меню стояло:" І пару
добрих слів ".
Мандрівник запитує господаря:
- Тут стільки закуски, що я розгубився. Що ви мені порадите?
- Пару добрих слів.
- Яких?
- Не треба їсти.

[argonavt79]

Двоє молодих лікарів сидять в парку, відпочивають. По алеї йде
чоловік дивною ходою, ноги напівзігнуті, руки затиснуті між
колінами.
- Мучиться людина, - каже лікар, який закінчив два роки тому
інститут .- Уявляю, які в нього болю - адже це явно ознаки
церебрального паралічу.
- Ні, що ти! - Заперечує другий .- У нього явні ознаки
поліартриту. Я-то на цій хвороби спеціалізуюся, - сказав лікар, три
роки тому закінчив інститут.
Чоловік дошкандибав до них і скоромовкою:
- Мужики! Де тут туалет?


Дві старі діви сидять на призьбі сільського будинку і
спостерігають за тим, як курка тікає від півня.
Кочет ніяк не може наздогнати курку, хоча вже двічі оббіг
навколо будинку. Курка вибігає на вулицю і потрапляє під колеса
автомобіля. Одна зі старих дів вимовляє з пафосом:
- Вона вважала за краще смерть.


Проводжають молоді батьки свого сина в школу. Нова форма,
відпрасований комір, квіти. Після школи батьки чекають не
дочекаються, з вікна визирають. Після школи син прибігає додому,
кидає портфель і каже:
- Що ж ви мені одразу не сказали, що ця волинка на десять років?


Біжить хлопчик по дорозі.
- Тьоть, а тьоть, з'їж ось цю цукерочку.
Тітка бере і їсть.
- Смачно?
- Дуже. Спасибі, любий!
- Дивно. Чому ж тоді собака і кішка її випльовували?


Мати запитує сина:
- Петя, щось я не бачу твого шкільного щоденника?
- А його Васька взяв, батьків полякати.



У школі:
- Ким ти будеш, Петя, коли виростеш?
- Генералом.
- Так тебе ж можуть убити у випадку війни!
- Хто?
- Вороги.
- Тоді я буду ворогом.


Зайшла покупниця в продовольчий коопторговскій
магазин і запитує:
- Скільки коштує ваша копчена ковбаса?
- Дев'ять рублів.
Покупець хоче спробувати.
- Пробувати ми не дозволяємо!
- Та я откушу всього на двадцять копійок!


На дні моря працює водолаз. Раптом йому передають:
- Негайно піднімайся наверх!
- Навіщо?
- Наш корабель тоне!


Прийшов пацієнт до лікаря і скаржиться на безсоння:
- Ніяк не можу уснутьЄ
- А ви спробуйте рахувати до трьох.
- Я і так рахую до пів на четверту. Марно.


На багатьох міських автобусах пишуть рекламу: будьте обережні
з вогнем! Або: купуйте комп'ютери! Забрела самотня корова в
міську межу, побачила все це барвисте оформлення і вирішила сама
випробувати щастя. На наступний день її бачили на сільській вулиці з
плакатами на боках, де було написано: "Хочу познайомитися з
молодим, непитущим, які хочуть створити сім'ю биком! "