Чистка форума (не актуальні дописи)

[Vova 19]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[Vova 19]

Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4? і “5?, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2? і “3?, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна? (ще…)
-------------------------------------------------------------------------------------------

Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
- Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
- На 10, мовчи.
- Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
- Забери.
- Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
- На гроші.
- Дядьку, віддайте гуску назад.
Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
- Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
- Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.
--------------------------------------------------------------------------------------------

В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.

Вовк: – Дай жуйку.

Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:

Хто головний в німців?

Вовк: – Гітлер!

Заєць: – Правильно. А коли була війна?

Вовк: – 1941-1945!

Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?

Вовк: – Вчені ше не визначились!

Заєць: – Правильно!!! На жуйку!

Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк
жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але
сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.

Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!

Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.

Ведмідь: – Добре.

Заєць: – Як тебе звати?

Ведмідь: – Гітлер!

Заєць: – Коли ти народився?

Ведмідь: – 1941-1945!

Заєць: – Ти дурак?

Ведмідь: – Вчені ше не визначились

[2vanya2]

Для того, щоб виспатися, треба лягати спати не в той день, коли треба вставати.

[VADYA777]

Список ключів BISS !!!

[vasj]

Йду школою, в коридорі сидить 7класниця, говорить по телефону:
- Ти сумував без мене, зайчику?... - і тут в неї телефон яак задзвонить!

__________________________________________________ _________________

-Я не був п*яний!!!
-Чувак, ти кидав по квартирі мого хом*яка і кричав: "Пікачу, я обираю тебе!!! =)

[sava]

Програміст знайомиться з дівчатами:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Ні!
- А кави?
- Ні!
- А вина?
- Ні!!!
- Дивно, стандартні драйвери не підійшли.

[2vanya2]

— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!


Пішов мужик здавати аналізи в поліклініку. Сечу в баночку, кал у сірникову коробку ... і пропав. Дружина змучилася, все морги та лікарні обдзвонює, бігає по травмпунктам і натикається на загіпсоване тіло.
- Вася! Це ти?! Що трапилося?! !
- Нічого не пам'ятаю ... Пам'ятаю тільки, що сірники попросили ...

[karpinets2710]

Виявив у свого мобільника бридку властивість. Вимкнений, акумулятор розряджений, і все ж таки знайде в собі сили обов'язково включити будильник

[2vanya2]

- Ваню, а тебе з твоєю плоскостопістю в армію не візьмуть!
- А тебе, Маню, з твоєю плоскогрудістю - заміж!


Він:
- Люба, ми одружені 10 років, і ти буваєш ніжна зі мною тільки тоді, коли тобі потрібні гроші ...
Вона:
- І що, це буває недостатньо часто?!

[korneef]

Фотоприколи не тут (sat-prof)