Чистка форума (не актуальні дописи)

[Porter]

У звязку з набуттям чинності законопроекту про регіональні мови, у Львові регіональною може стати мова прогамування Java.

[sat-prof]

Вчені стверджують, що світ складається з протонів, нейтронів і електронів...я стверджую, що ще й долбойобів!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Анекдоти дня:


Тобі нудно? Сидиш один однісінький, і ніхто не дзвонить? Набери боргів.

***

Компaнія “Нескaфе” – провідний виробник бaнок для недокурків!

***

Люди нарізають круглу піцу трикутниками і упаковують в квадратну коробку, і після цього хочуть, щоб я їм довіряв …

***

Море … Пляж … Дивлюся … Вагітних чоловіків більше, ніж вагітних жінок …

***

- Доктор, заберіть від мене сусіда по палаті, який мотоцикл зображує.
- Вам що, шум заважає?
- Ні, вихлопні гази.

***

Головна помилка клініки з лікування алкоголізму доктора Маршака – це тримісні палати.

***

Жінки закохуються в те, що чують, а чоловіки – в те, що бачать. Тому жінки фарбуються, а чоловіки брешуть …

***

Моя кішка думає, що я живу у неї. А іноді в її погляді я ловлю натяк, що мені пора жити окремо …

***

Інженер Сидоров 50 років платив за іпотеку, щоб в наступному житті народитися вже з квартирою.

[sat-prof]

Із розповідей депутата Партії регіонів про те, як він заробив свій перший мільйон:''. . .одного разу ми з пацанами знайшли чорний пістолет. . .''


Ні що так не зближує людей зранку, як маршрутка.

[volodya44]

У парку на лавочці сидять двоє
закоханих. Раптом він помічає, що якийсь
чоловік подає його дівчині загадкові
знаки:
- Що вам потрібно? - обурюється
хлопець. - Ідіть звідси.
- Так я пішов би, але ключі від квартири
у дружини.

* * *
Екскурсовод при відвідуванні
туристами печери:
- Ця печера виникла завдяки одному
єврею, який поскаржився своїм родичам,
що випадково упустив у лисячу нору
монету...

* * *
Рятувальник на пляжі кричить
в мегафон:
- Дівчино! Не запливайте за
буйки!!!
- Це не буйки! Це я на спині
пливу!!!

* * *
Три періоди в житті жінки:
1. Нервує батька.
2. Дратує чоловіка.
3. Бісить зятя.

* * *
Операційна. Медсестра кричить:
- У нього зявився пульс, він повертається!
Тут лікар вимикає електрику:
- Повертатися - погана прикмета.

[Porter]

Наловили махновці москалів, привели у землянку до батька Махна. Той закурив, задумався тикає пальцем і командує (а охорона виводить москалів і виконує)
- Цих двох на гіляку, цього втопити, цих трьох розстріляти, цього кіньми порвати, цього повішати. Москалі мовчки проклинають всіх і вся.
Останній молодий, кидається в ноги, проситься,
- Не вбивайте, змилуйтесь, молодий я, зла не робив, жінка у мене, діти дрібні...
Охорона бере і його під пахи та й тягне на вихід зі всіма. Махно затягнувся люлькою, видихнув тай каже:
- Стійте! Цього відпустіть.
- Чому?!
- Так він же не хоче.
Занавіс

[volodya44]

- Пяний серб в Єгипті стрибнув з вишки в
море і вбив акулу. Дивно, що не пяний
українець.
- Ех ти, а ти як думаєш, хто його скинув у
воду?

* * *
Жінки вмирають пізніше чоловіків, бо
вічно спізнюються.

* * *
Моя дружина захоплюється домашньою
консервацією.
- Маринує грибочки?
- Ні-і-і. Сушить мізки.

* * *
Приходить учень зі школи додому:
- Тату, чому всі кажуть, що я неуважний?
- Хлопчику, дістав ти вже! Ти в сусідньому
підїзді мешкаєш!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Кращі анекдоти за сьогодні....

Після пляшки коньяку бесіда перетворюється на витік інформації.

***

- Вирішив собі старість відсунути.
- А це ще як?
- Та переїхав до Німеччини, а там на пенсію в 67.

***

Зустрілися три француза. Вино, шампанське, коньяк. Випили, посиділи і культурно розійшлися.
Зустрілися троє росіян. Горілка, самогон, спирт. Випили, набили один одному морди і культурно розійшлися.
Зустрілися три араба. Обстріляли автобус, викрали літак і підірвали.
Ось до чого доводить сухий закон.

***

Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
- Звичайно, люба.
- А він мені сподобається?
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

***

- Куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
- Назад в штани.

***

Прийшли троє в лазню: роботяга, директор і депутат. Роздяглися … Дивляться: у кожного – до коліна … у роботяги – руки, у директора – пузо, у депутата – язик…

***

Я тут лікаря знайшов-геній! У три хвилини вилікував мою дружину від усіх хвороб.
- А як?
- А він їй сказав, що всі хвороби – ознака наближення старості.

***

Летить наш літак додому (транспортник, летить з південних країн), ну ясна річ екіпаж фруктів набрав, овочів різних, весь борт забитий, злітають значить.
500 метрів до кінця смуги – немає відриву, 300 м немає відриву, 100 метрів – відрив, командир весь в поту, повертається до штурману:
- Я ж казав, ще відро черешні можна взяти.

***

- Люба, якій каві ти віддаєш перевагу?
- Я воліла про міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, яка перевернула би весь мій внутрішній світ догори ногами, відкрила би для мене світ спокус і нестримної чутливості, закружляла і надада би нові відчуття …
- Чуєш, може тобі просто – горілки налити?

[sacha]

Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні сексуально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши.

[sat-prof]

Йде священник з парастасу ввечері додому і думає скорочу я дорогу і піду через цвинтар
а там бабуся тихенько коло могилки свого дидуся сидить побачила шо священник іде і каже :
- Отче посповідатися можна?
- О_О та то сі йобнути можна!!!!



Син застукав батьків під час сексу і питає в матері:
- Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили?
- Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший.
- Нічого не вийде мамо.
- Чому?
- Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує.



Син застукав батьків під час сексу і питає в матері:
- Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили?
- Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший.
- Нічого не вийде мамо.
- Чому?
- Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує