Чистка форума (не актуальні дописи)

[RIZIK]

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники!
- Щастить ... А у мого постійно спадають.

- Любий, я сьогодні без трусиків ...
- Галю, ну досить вже про це! Скоро роботу знайду, купимо тобі усе.


Їдуть у купе хлопець і дівчина. Увечері попили чаю, поговорили, хлопець на верхню полицю - й спати. Вночі прокидається, дивиться вниз - дівчина спить абсолютно гола, простирадло на підлозі лежить. Зліз, вкрив, спить далі. Знову прокидається, дивиться вниз - та ж картина. Зліз, вкрив, спить далі. І так за ніч кілька разів.
Вранці дівчина виходить на станції. Він допомагає їй винести валізу. На пероні вона дає йому 100 гривень. він:
- Навіщо це?
Вона:
- Десять - за те, що валізу доніс, а на решту купи собі капусти, цап!


- Доктор, що зі мною? Кожний ранок, коли я дивлюся в дзеркало, мене тягне блювати.
- Не знаю, пані, але можу вас запевнити, у вас 100-відсотковий зір.

[sat-prof]

Людина адаптуєтеся до всього, навiть до шибениці.
Подригаеться, подригаеться та заспокоїться.

[симчич]

Перший:
- Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!
Другий:
- Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!
Третій (головний):
- Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?

******

- У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
Вона запитала: "Що з тобою, хлопчик"?
Хлопчик
відповів: "Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я
розумніше її! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому"!
Для вчительки
це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила усю
ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові: "Я проведу тест, і якщо ти
не зможеш відповісти на яке-небудь з питань, то повернешся назад в
перший клас, і поводитимешся добре".
Хлопчик погодився.
- Скільки буде 3 x 3"?
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора
третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до
вчительці і сказав: "Гадаю, хлопчик може піти в третій клас".
Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:
- Що є у корови у кількості 4, а у мене тільки 2?
Хлопчик, після паузи відповів:
- Ноги
- А що є такого в твоїх брюках, чого немає в моiх
- Кишені
- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли
виходить?
Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь.
- Жуйка!
- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?
Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:
- Подає руку
- Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я?: Ти вставляєш в мене свій кол. І я стаю мокрою раніше тебе?
- Намет
- В мене входить палець. Кращий чоловік отримує мене першим?
- обручка
- У мене тугий стержень. Мій кінець встромлюється. В русі я тремчу?
- Стріла
- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?
- Firetruck"(Пожарка)
- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає
тобі доводиться працювати руками?
Fork(Вилка)
"Це є у усіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше.
Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
- Прізвище
- У якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за зайняття любов'ю?
- Серце
Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:
Відправте нахуй його прямо в університет!!! На останні 7 питань я сам відповів неправильно!

[slavon]

Прем'єр-міністр Азаров каже, що на наші дороги неможе дивитися без сліз. Отак дивиться - і плаче !.
прем'єр вже за традицією у всьосу звинуватив саму сувору зиму 2012-2013, яка дісталась йому від папєрєдніков та часті перепади температур, а ще і автомобілі, які іздять по тих дорогах...
Азаров також збирається подати в суд на погану погоду, і засудити сніг, дощ та сонце до довічного ув'язнення, за прічененний збиток Україні.


Азаров вимагав від продавців супермаркіту зайняться виращуванням україньських мандаринів
Ві не хочете працуваті! Добре політая і удобренная "Таврія" за трі місяцы превращается в "Мерседес".


Акція від Генпрокуратури!!!Придумай три абсолютно нових кримінальних статті для Тимошенко і отримай 50% знижку строку за власними !!!

[sat-prof]

Тягнибок виступає на мітингу:
- Для того, щоб навести в Україні
лад, потрібно:
1.повісити Януковича!
2. заборонити ПР та КПУ!
3.перейти на лівостороній рух... Голос з натовпу:
- А навіщо переходити на
лівостороній рух?
Тягнибок:
- Я так і знав, що по першим двом
тезам заперечень не буде!

[sat-prof]

Іде доця з мамою по вулиці. Тут
бачать - дві собаки трахаються: -
Мам, а що ці собачки роблять? - Нуу,
розумієш, в тої, що зверху
поламана лапка, а та що знизу -
добра собачка - її несе. Доця, задумавшись, відповідає: - Мам, а
чого добрих зажди єбуть?

[sat-prof]

На суді:
- Потерпілий, розкажіть бутьте
добрі, яким образом Вас побили?
- Та яким в пез@у образом? Якоюсь
ху@нею від воза!

[RIZIK]

:-) Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен - она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

....

[2vanya2]

- Можна у Вас диск купити?
- Який?
- Зараз згадаю... Стій і рви.
- Що?
- Ні, якось... Лежи і рви... бля, як же він... Зараз синові подзвоню! Синку, як диск називається?
- CD-RW.

[sat-prof]

зупиняє мерседес священик і говорить до водія -"сину, підвези мене до церкви бо не встигаю на службу"....водій зголосився тац їдуть вони...тут попадають на яму мужик кричить
-"блять ті йобані ями заїбали вже!!!скільки можна?"
Священик - "не треба так казати!просто скажи Боже допоможи!і все буде добре"
Зновуїдуть і попали на яму
Мужик - "бля заїбали ті ями! Скільки можна?"
Священник знов до нього каже - "сину та скажи Боже допоможи і всьо пройде"
Мужик - "добре"
Тут вони знову їдуть попадають на ще більшу яму,колесо відривається,котися швидше від машини!
Мужик кричить - "Боже допоможи!!!" тут колесо вертається прикріпляється назад, а священик
- "о ніхуя собі!!!"