Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

- Куме! Ходіть
допоможете мені
корову з хліва
винести, бо здохла
зараза! Дасть Бог у
вас здохне, то і я вам допоможу!

[sat-prof]

Футбольній арбітр поспіхом замість картки показав гравцю презерватив.До кінця матчу ніхто не ризикнув порушувати правила
***
- Мама, я братика хочу.
- Добре, буде тобі братик.
- Алло, тато, я домовився. Буде у тебе сьогодні увечері секс. З тебе барабан і олівці.
****
Патрулює мент вулицю, дивиться, в підворни мужик примушує жінку до мінєту. Жінка репетує і пручається. Побачила мента, кричить:
- Допоможіть, товарише міліціонер, цей тип намагається мені в рот дати!
Мент підходить до мужика суворо:
- Громадянин! Ваші документи?
Той спокійно дістає паспорт і віддає менту. Мент дивиться паспорт, повертається до тітки і говорить:
- Громадяночко, документи в порядку, доведеться взяти.

[RIZIK]

Приїжджає приятель до друга на дачу - сідають обідати:
- Тобі тарілку чисту чи миту?
- Звичайно, чисту.
Трохи попоївши, запитує:
- А в чому різниця?
- Миту я сам мив, а чиста - це кішка вилизала.



Поки Чіп і Дейл поспішали на допомогу, Гвинтик і Шпунтик розкрутили Гаєчку!


- Галю,там півень курку топче.
- Ну то нормально любий.
- Ну незнаю я її тільки з морозилки витягнув.

Високопоставлений чиновник збив своїм автомобілем на пішохідному переході відразу двох, ну і цікавиться у знайомого судді з приводу можливого вироку.
- Ну, - міркує суддя, - я так думаю, що той, який своєю головою розбив лобове скло, може отримати 5 років за пошкодження чужого майна і за спробу крадіжки. А другий, який від удару відлетів в кущі, може і 8 років отримати за спробу втікти з місця пригоди.

Мужик вечером міняє колесо в машині, до нього підходить бомж і каже:
- Ти це що робиш?
Мужик і каже:
- Колесо знімаю що не видно чи що?!
Бомж бере цеглу і кидає її в лобове стікло, і каже:
- А ну тоді я візьму магнітолу.

[sat-prof]

З щоденника марсіанина:
1 серпня прилетіли японці.
За допомогою своїх нано-
технологій зламали наш
бункер за 8 годин і роздали
всім суші. Було смачно, але вистачило не всім. Зжерли
японців.
2 серпня прилетіли
американці.
За допомогою своїх цифрових
технологій зламали наш бункер за 3 години і роздали
всім гамбургери. Було смачно,
але вистачило не всім. Зжерли
американців.
3 серпня прилетіли українцi.
За допомогою лома і "твою ж мать" зламали наш бункер за
3 хвилини і роздали всім
піздюлей. Було несмачно, але
вистачило всім.


У джунглях падаэ лiтак,
розбиваэться, всi гинуть крiм
одного брутального мужика.
Йде вiн джунглями, а до нього
пiдбiгаэ десяток мiсцевих
аборигенiв та й питають: Тумба-юмба чи смерть? А
мужик й думаэ, помирати
рано, та й дiзнаюсь що за
тумба-юмба, от I погодився..
тут йому й показали тумбу-
юмбу у всiх позах мали його як хотiли, але вiдпустили. Йде
мужик за сраку тримаэться:
пiздець, у них баб нема чи це
вони з туристами так
вiтаються?? Тут бац - знов цi
дикуни - те ж питання, та ж вiдповiдь.. I така ситуацiя
продовжувалась разiв з
десять.. ьут мужик не
витримав I на останнiй раз
вже вибрав смерть.. все б
нiчого, та такоi' вiдповiдi вiн не очiкував - смерть через
тумбу-юмбу!!! )))))


-Татку! А в Україні нормальна
зарплата існує? - Ні синку то
фантазія......

[RIZIK]

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць:
- Те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- Те, чим я задовільняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець:
- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть.

- Дівчинка, а тобі скільки років?
- Посадять, дядько, посадять.


-Дєвушка можна с вамі пазнакомітса?
-.....ЩО? ЩО?
-ААА дєвушка ві с Україні
-Пішов нах москаль їба*ний..
-Аааа так ві еще со Львова.


Єгипетські акули бачили багато,
але українців зі словами :"Вау!
Дельфіни!" бояться до тепер)

[Korpahec]

Летить орел! Вилазить глиста і запитує слиш арьол а сколька вісота арьол в ответ 7 тисяч метров висота. Глиста в ответ смотрі арьол не пукні братва волнуєтса.

[2vanya2]

- Кохана, чому ти не брала трубку?
- Я була в душі.
- Голенька?
- Ні, блять. В аквалангу

[sat-prof]

Зустрічаюсься спрацівники автовазу і міцубісі!
Працівник автовазу питає,як ви провіряєте машини на щілини?Майстер з міцубісі говорит "берем кота закриваєм наніч на сутку,якщо здохла то значить все ок,якщо жива - усуваєм проблему!
А як ви перевіряєте питає у автовазівця."А ми садимо кота закриваєм двері,і лишаєм на сутки!Приходим,якщо сидит значить все ок,а якщо зєбалась то десь дира...

[slavon]

В рамках акції "Пробач, Україно!" Іван Ургант відкрив у Кремлі ресторан "Криївка". Все як у нас: борщ, вареники, на вході Цекало з автоматом не пускає жидів та москалів.

Новини кулінарії:
У жителів українських сіл став популярним салат з дрібно нарізаних Ургантів ...

[sat-prof]

Якщо п'янку не можна запобігти, її треба очолити.


Місцеві підлітки вирішили зіграти футбол на ящик горілки, ставка так сильно зацікавили хлопців, що гра була такою видовищною, непоступливою, жорстокою, аж поки один з них не взяв монтіровку