Чистка форума (не актуальні дописи)

[VADYA777]

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує. Лунає стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчинку і каже:
- Ось нова учениця, її звуть Настенька, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчинку до Вовочці. Прибалдівший Вовочка говорить їй:
- Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Настуню в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, хорошу музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Настуню в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!
************************************************** *******
- Слухай, а давай сьогодні до мене підемо, в мене нікого вдома немає
-Да ну! В нас тільки перше побачення! Я тебе ледь знаю, навіть спільних знайомих не маємо!
- А ти Януковича знаєш?
- Так.
- Ну то пішли!
************************************************** ********
Хлопець з не дуже гарною дівчиною застряв у ліфті.
Вона: - Хлопче, спробуєш мене поцілувати, я закричу!!!
Він: - Я також!!!!!
************************************************** ********
Чоловік, переглядаючи вдома з друзями матч Україна-Швеція заснув.
Прокинувся, а дружина в легкому халатику приспівуючи збирає пляшки із столу.
- Хто? Хто виграв?
- Хто не спав, той і виграв!
************************************************** ********
Хлопець з дівчиною займається сексом. Вже зробили своє діло, і тут дівчина запитує хлопця:
- Міша, а якщо в нас буде дитина, то як ми її назвемо?
Хлопець знімаючи презерватив і зав'язуючи його на вузол відповідає:
- Якщо він звідти вибереться, то Коперфільдом.
************************************************** ********
бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розсунувши ноги.
Дід:
- Могилку закрий ...
Бабка:
- Що - мрець заворушився!
************************************************** ********
- Привіт, кицю! Може нам зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...
Відповідь:
- Приваблива пропозиція. Тільки Катя забула дома телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур - муууррр...
************************************************** ********
Йде хлопець по пляжу, дивиться офігенна дівчина лежить й абсолютно гола засмагає на сонці.
Він зупинився й слину пускає. Вона очі розплющила й каже:
- Новенький?
- Так ...
- Ще не давала?
- Ні ...
Вона крутить дулю:
- На!

[RIZIK]

Хлопчик був з такої бідної сімї що якби не був хлопчиком то не мав би чим гратися.

[Andriy05]

— У вас проблеми з фотографією у паспорті.
— Які проблеми? Он я, третій з права.

[sat-prof]

Коли я був маленьким, у нас у сім'ї
була собака. Одного разу була дуже
сильна гроза, і я, злякавшись
сильного грому, зі страху побіг до
кімнати батьків. Я думав, що вони
спали, і ліг до них у ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі
словами "РЕКС, ПІШОВ НА ХУЙ!", він з
усієї дурі впизданув мене ногами, та
так, що я в'їбався у шафу навпроти.
Після цього грози я більше не
боявся, ніколи.

[2vanya2]

Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба.
- Вася, мужик.

[sat-prof]

Дорослий онук приїздить до діда з бабою у гості. Збираються вони за столом, і тут онук каже:
- Діду, бабо! Давно хотів вам розказати про один випадок у дитинстві. а то мене совість до сих пір мучить. Як колись ви у гості до сусідів пішли, то я заліз у льох та з'їв там цілу банку повидла, а потім у банку насрав, щоби не помітили...
Дід виймає ложку із супу та голосно ляскає бабу по лобі:
- Я тобі казав - гівно?! А ти все - засахарилося, засахарилося!

[sat-prof]

Мама померла, тато -повісився!
В семому класі, я дуже пісявся.
Далі -лікарня, бандити і жах!!!
-я олігарх!

[2vanya2]

Вовочка на уроці питає у вчительки:
- У чому різниця між чоловіком і жінкою ?
- У твого тата який розмір ноги ?
- 45..
- А у мами ?
- 36..
- Так от різниця між ногами..

[2vanya2]

Заходить хлопець у туалет,
підлаштовується до унітазу,
насвистуючи при цьому гімн
України.
Голос із сусідньої кабінки
“Зашибісь! Мені тепер стоячи
срати чи що?”

[sat-prof]

Зупиняють 2 даїшника машину.Відкривається вікно там сидить священник з двома синяками.
даїшники говорять - Батюшка шо з вами сталось?Той каже - та вот вилазив з джакузі впав.Один мент до другого -а шо таке джакузі?другий каже -я їбу я шо до церкви хожу.


Як Молдавани доять корову?
-двоє тримають за вим'я
-а двоє піднімають корову.