Чистка форума (не актуальні дописи)

[VADYA777]

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?

Куме, а ти чув що в Україні буде Євро 2012?
- От клята інфляція, ще вчора був по11,35!

- Я вчора з Манькою до ресторану ходив. Просадив тисячу гривень.
- Чи ти з глузду з'їхав!
- Та ні! В неї просто більше не було.

Львів. До салону автобуса заходить вујко, дивиться, в кутку сидить негр у вишиванці. Вујко ошелешениј підходе до нього і питає:
— Синку, ти хто?
— Я? Українець!
— А я тоді хто?
— Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

[Nalot]

Сидить дід продає ранні черешні.
Підходе дівчина питає ціну літрової і півлітрової баночки.
Дід бере в руку півлітрову баночку, а вона пояснює:
- В мене велика сімя давайте ж літрову
- Правильно виручайте Україну а мені добавка до пенсії.

[sat-prof]

У відділенні міліції:
- Жіночко, як вам вдалося зловити сексуального маніяка?
- Та що там ... Просто під ранок він сильно втомився ...

[Zhora15]

Приїздить внучка до бабці,ну бабця і питає.
Як школа? Як оцінки?
Та яка там школа,і бали у нас а не оцінки.
Ну внучка і нас ібали,але ми якось вчилися!!!

Питає вчителька в дітей хто які таблетки знає
Вася стає і каже-Я знаю Анальгін
А від чого він?
Від голови
А з чого ти взяв?
Моя мама п"є коли в неї голова болить
Тут Вовочка стає і каже.
А я знаю Віагру
А від чого вона?
Напевно від поносу.
А з чого ти взяв?
А мама татові ноччю каже-випий віагри може твоє гівно ствердне!!!

[ivashko]

Пробуджується чоловік зранку весь мокрий і холодний.
Жінка питає:
- Шо з тобою?
- Та приснився мені страшний сон, шо п"ємо ми з
Петром і Миколою і тут приходить Смерть.
Петрові відрубала голову, Миколі ноги,
а мені запхала палець в сраку і несе над прірвою,
а я кричу:
- За-ги-най, за-ги-най!!!

[sat-prof]

Іноземець говорить:
- Якась дивна в українців анатомія.
- Чому?
- Ось іду по вулиці, чую: "Вась, одягни
нах*й шапку, а то вуха замерзнуть!


- У мене син народився!
- О! Вітаю! І на кого схожий?
- На мене п'яного.
- Як це??
- Кричить на всіх і баб за цицьки хапає.


Глухонімий аквалангіст Василь прочитав по губам акули що йому піздець.

[VADYA777]

Янукович виглядаючи у вікно авто, дивується:
- Дивіться, завод працює, народ посміхається, дим з труб валить, значить не все так погано в країні.
- Так це ж завод вашого старшенького, - відповідають йому.
- Дивіться, офісний центр весь у вогнях всі офіси здаються, робота кипить.
- Так це ж центр вашого молодшенького, - відповідають йому.
- Дивіться величезні поля обробляються новенькими тракторами, сільські люди всі доглянуті і життєрадісні.
- Так це ж угіддя вашої дружини.
Яник задумався і каже:
- У мене таке відчуття, що в країні тільки моя сім'я і працює ....

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
"Теж непогано", - подумала Галя,
кинувши камінь у собаку, влучивши у
свекруху.

* * *
Абонент не відповідає або тимчасово
не доступний. Спробуйте більше не
дзвонити.

* * *
Недосвідчений водій Антон, дізнався
ще 15 афоризмів про себе.

* * *
Чи знаєте ви, що 18 червня 1976 року
у 27-річної Алли Пугачової народився
чоловік.

* * *
Кінокартина "День, коли я виспльсь".
Жанр: фантастика.

* * *
Мій девіз чотири слова - "Я - принцеса,
ти - корова".

* * *
Вчора на фразі: "Сьогодні переважно
без опадів", злива змила Триндохірівський
гідромеотцентр.

* * *
Врятував якось принц принцесу від
дракона. Після року подружнього життя,
він зрозумів, що тоді врятував дракона.

* * *
З прогнозу погоди:
- Завтра очікується 50-ти процентна
(!) вірогідність опадів...

[sat-prof]

Після поразки з великим
рахунком тренер звертається до
футболістів:
- Перед матчем я просив вас
грати так, як ви ніколи не грали,
а не так, начебто ви взагалі
ніколи не грали.



З пояснювальної електрика:
"Отримав 250 грамів спирту для
протирання контактів. У процесі
роботи надихався парів спирту,
втратив самоконтроль й випив
усе".

[2vanya2]

Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху.
- Що трапилося?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй це порадив.
- А її подруга сидить у машині та направляє той гачок.