Чистка форума (не актуальні дописи)

[volodya44]

Зустрічаються дві жінки:
-Як справи?
-Чудово! Ти знаєш, коханець обіцяв купити мені норкову шубу ...
-Неймовірно!
-... А ще він обіцяв мені купити "Ягуар"...
-Неймовірно!
-... А ще ми поїдемо відпочивати на Канарські острови!
-Неймовірно!
-А що в тебе нового?
-Я навчаюся у школі хороших манер.
-І чого ж там вчать?
-Ну от, наприклад, на останньому занятті нас вчили замість "Не
бреши!" говорили "Неймовірно!"

[D-Misha]

Кращі анекдоти за сьогодні:

Що може бути гірше, якщо тобі помилково подзвонили в 4:00 ранку?!
- Якщо подзвонили і не помилилися.

***

Заявку на участь у проекті першого каналу “Король рингу” подав співак і актор, прости Господи, Тіматі. І в першому ж раунді мрію мільйонів здійснить Микола Валуєв.

***

Страшна помста. Водія маршрутки поховали за півкілометра від того місця, де він просив.

***

Бабуся, яка вчилася їсти паличками суші, випадково зв’язала шарф з лосося.

***

- Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною?
- Тому що з нас двох, сиськи є тільки у мене!

***

- Дочка, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні!

***

- А ми вчора з моїм хлопцем посварилися. Він мені сказав, що я сука …
- А ти що?
- А я йому, що він педераст.
- А він що?
- А він відхльостав мене своєю сумочкою!

***

В черговий раз доводжу до Вашого відома, що пропозиції на мою адресу, що містяться в Ваших розсилках не представляють для мене інтересу. Прошу виключити мою адресу з вашого спам-листа.
Сподіваюся на розуміння з вашого боку.
Куди: ВІЙСЬККОМАТ

***

Розумом Росію не зрозуміти поки не випито 0,5 а якщо випито 0,5 то справа здається не хитрою, спроба глибше розуміти вже пахне літром.

***

Якщо змішати ЛСД з анальгіном – головний біль виїде на драконі.

***

Ідея-фікс – в зоопарку напоїти лінивця енергетиком і подивитися, що буде.

***

У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний мужик і говорить:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Восьмикласник Міша - майбутній
психолог. Саме він довів бабусі, що
самогон із підвалу сам встав і пішов.

* * *
Безкорисливе кохання існує.
Особливо до добрих, веселих і щедрих
чоловіків.

* * *
Продавець шаурми, міняючи пелюшки
своїй дитині, за звичкою додав салат і
майонез.

* * *
Людина я нервова, тому і телефон у
мене дешевий.

* * *
Чому всі унітази білі або світлих
тонів? Та тому, що людство споконвіку
хотіло обгадити все чисте, світле і добре!

* * *
Сильна і нахабна миша не тільки зїла
сир, але і зігнула з пружини пастки слово
"ще".

* * *
5-ти річна дівчинка, граючись, камінцем
потрапила в "Бентлі" і зрозуміла, що
дитинство пройшло і треба йти
працювати.

* * *
Скрізь брехня! Купила пральний порошок,
там написано: "Сто грам безкоштовно"!
Відкриваю, а там тільки порошок!

* * *
Якщо дівчина вівця, то як би лев не
крутився навколо неї, вона все одно буде
дивитися на барана.

[D-Misha]

Кращі анекдоти дня:

Син питає батька:
- Пaп, це, прaвдa, що в деяких стрaнaх Востокa наречений не знaет, хто його женa, покa не жениться?
- Це в будь-якій країні, синку!

***

По-справжньому турботливі батьки дарують на вісімнадцятиріччя своєму синові плоскостопість …

***

- Синку, що в тебе з обличчям?
- На нього оса сіла.
- І що, вона тебе так вкусила???
- Ні, її тато відразу лопатою вбив!

***

-Що ти не одружишся?
- Та ніяк наречену не знайду. Всі матері не подобаються.
- А ти знайди схожу на матір.
- Знайшов, так батько скандал закотив.

***

- Зaпам’ятай, синку, щоб бути гарною людиною, ти повинен бути завжди пунктуaльним і обережним!
- А що знaчіт “пунктуaльним”, пaпa?
- Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв!
- А “обережним”?
- Щоб нікогдa нічого не обіцял!

***

- Папа, купи мені шоколадку!
- Ти вже доросла для солодощів.
- Правда? Значить, мені можна пити, курити і приводити додому хлопчиків?
- Тобі яку, гірку або молочну?

***

- Татку, сьогодні у нас в школі скорочені батьківські збори.
- Що значить скорочені?
- Ти, я і директор.

***

Донька повертається додому о першій годині ночі. Її зустрічає біля дверей розлючена мати:
- Ти де була?
- Гуляла!
- Та я … У твої роки! ..
- Мам, заспокойся, мені в твої роки було вже 6 місяців!

***

- І як дівчинку назвали?
- Аврора.
- Богиня ранкової зорі …
- Ось всі так кажуть, а дідусь заладилося: крейсер, крейсер …

***

- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі в шубі тепліше.

[sat-prof]

Доїть мужик в садку корову. Тільки почав, корова ногою відро вивернула, прив'язав ногу до дерева. Доїть далі, вивернула другою ногою - прив'язав до другого. Почала битись хвостом - мужик береться прив'язувати хвоста. Йде мимо сусідка і побачивши всю цю картину питає:
- сусіде, що це ви робите?
- корову їбати буду, бо скажу що доїти всеодно не пвірите!

[volodya44]

Переповнений тролейбус.
-Будьте ласкаві, передайте будь ласка, на
квиток?
-Ти чо, інтелігент, в натурі?!
-Що ви!..Що ви!..Аж ніяк!.. Таке ж бидло, як
і ви...

* * *
Оголошення.
Шановні мешканці! У вашому будинку
протягом тижня буде відключена гаряча вода.
За окрему плату ми можемо відключити гарячу
воду і в сусідніх будинках, щоб вам не було так
образливо.

* * *
На базарі:
- Чоловіче, купіть у мене годинник! Це
точні копії швейцарських годинників!
- Давайте, беру. Тримайте точні копії
українських гривень.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!


Смішні анекдоти на сьогодні....

Корисна порада.
Якщо купити на ринку пельмені, розкрити їх, викинути всю начинку і покласти туди м’ясо, то вийде дуже навіть нічого.

***

Якщо у тебе стоїть іржава п’ятірка, без коліс, в Узбекистані – це ще не означає, що у тебе є нерухомість за кордоном!

***

Приходить на медогляд молода дівчина з досить великими розмірами. Лікар пропонує їй роздягнутися. Але дівчина дуже соромиться своєї повноти, і тому вибачається:
- Доктор, ви пробачте, що я така товста. Я знаю, що мені треба худнути, сідає на дієти і т. п
Лікар у відповідь:
- Та нічого, не дивуйтеся. Розслабтеся. Я ж лікар. Все в порядку
Дістає ложечку і говорить:
- Так, а тепер відкрийте рот і скажіть “МУ-У-У-У”

***

З усіх божих створінь тільки одне не можна силою змусити до покори – кішку. Якби можна було схрестити людину з кішкою, це поліпшило б людську породу. Але пошкодило б кішкам.
Марк Твен, 1894 рік.
… до народження Юрія Куклачова залишалося 55 років ..

***

Екскурсія по музею анекдотів. Екскурсовод:
- Зверніть увагу на цей експонат. Це старий анекдот з кухонних посиденьок. Бачите, як він охайний і доглянутий, особливо його довга сива борода, яку ретельно розчісував кожен оповідач, додаючи в неї волосок і від себе. А поруч не дуже старий, але вельми популярний анекдот з інтернет сайтів. Бідоласі дуже сильно дісталося: хутра місцями порвані, багатьох кнопок не вистачає …

***

Чим відрізняється фальшива любов від справжньої?
Фальшива: – Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня: – Дура, де шапка?!

***

Мусульманським жінкам замість паранджі слід носити ростові костюми диснеївських персонажів. І все закрито, і виглядає веселіше!

***

Випадково розіслав свої оголені фото всім, хто знаходився у мене в адресній книзі. Мало того, що мені було дуже соромно, так ще ледве не розорився на всіх цих марках і конвертах!

***

Коли труну з людиною, яка придумала тетріс, опустили в землю, все кладовище зникло.

***

Якщо ви хочете привести дівчину в розгубленість, подаруйте їй шоколадні туфлі.

[sat-prof]

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Кращі анекдоти дня:

Повертається Вовочка пізно-пізно додому. Hа порозі його зустрічає батько.
- Hу що, знову шлявся по бабах, пив, курив …
- Пап, заздрість – погане почуття.

***

- Як у мене мужик переночував – так усі сусіди в курсі! А як квартиру обікрали – так все міцно спали!

***

- Ось тобі півтори тисячі, як ти просила.
- А чому не дві?
- Це ти зараз на якій мові спасибі сказала?

***

В автомобільній пробці хлопець роздає водіям каталоги салонів інтимних послуг. Один з водіїв робить йому зауваження:
- Молода людина, в нашій країні проституція заборонена!
Хлопець робить здивовані очі і питає:
- А ви звідки?

***

Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо зійду з розуму!

***

Краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра.

***

Літня Москва.
- Дівчина, ходімо до мене – цікаві фільми подивимося, каву з коньячком поп’ємо?
- Хаха, я не ведусь на таку фігню.
- У мене є гаряча вода …
- ПІШЛИ!

***

Покупець:
- Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки?
Продавець:
- Так, ещe два презервативи в аптечці …

***

- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі питання:
- Гаразд, а коли у тебе день народження?
- 24 березня
- Якого року?
- Не повіриш: кожного!

***

Світла ельфійка абсолютно гола валяється під деревом у лісі. Повз проходить орк і говорить:
- А ти не боїшся? Адже в цьому страшному лісі з тобою може статися безліч найжахливіших речей.
- Та я саме цього і чекаю, – підморгує ельфійка.
- Зрозуміло, – сказав орк і зламав їй ногу …

[volodya44]

У фірму для рутинної роботи на компютері влаштовуються три
претенденти. Перший зайшов на співбесіду. Його запитують:
- Вас цікавлять порносайти в Інтернеті?
Кандидат подумав, що треба виглядати якнайкраще:
- Ні, не цікавлять.
- Вільні!
Заходить другий, йому те ж питання. Він подумав, що треба сказати
правду: вважатимуть за несправжнього чоловіка.
- Так, цікавлять.
- Вільні!
Нарешті заходить третій:
- Вас цікавлять порносайти в Інтернеті?
- А що таке Інтернет?
- Ви прийняті!