Чистка форума (не актуальні дописи)

[sacha]

“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу

Фільм, який ніколи не буде знятий: "Про що мовчать жінки".

[BMW]

Справжній китаєць повинен в своєму житті зробити 3 речі: кеди, джинси і iphone.

Кожен урок - "Битва екстрасенсів"... Кожна контрольна - "Інтуіція"

Під час поїздки Януковича по Україні поламався його джип. Дощь, холодно.Ну він з охороною їде до якоїсь хатинки. Охоронець стукає, а там бабця.
- Бабцю, пустіть дощ перечекати.
- Заходь, синку, як раз пічку топила.
- Та з нами ще Янукович...
- А його у стайні прив'яжіть

[sacha]

Очі побачили цицьки п'ятого розміру, голова закрутилася, серце застукало, в брюках стало тісно ... І тільки гаманець від страху затремтів і затаївся ...

[sat-prof]

Влаштувався хлопець у міліцію, а
зарплату не отримує вже 3 місяці.
Приходить до нього начальник і
каже:
- Ти що ж зарплату не отримуєш
вже скільки? - А я думав, що видали пістолет - та
крутись як можеш ...

[BMW]

-Три слова,які найчастіше зустрічаються в написах по всьому світу?
-Made in China

Навіть у сраки є друга половинка.

[vasj]

Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але не при поносі!
_________________________________________________
Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва.
Не старше 1987 року випуску.
Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
__________________________________________________
Студент скиглить:
- Професоре, я не заслуговую двійки!
- Знаю, але більш низьких оцінок у нас, на жаль, немає!

[BMW]

Хто поверне людям ex.ua - той і переможе на наступних президентських виборах.
------------------------------------------------------------------------------------
Мене завжди дивувало, чому в конкурсі Міс Всесвіт беруть участь представниці лише з Землі?

Ой, а хто там в сусідів так верещить?!
-Та то Зоряна, шоб вона здорова була!
-Hароджує?
-Та ні - вагітніє!

Зустрічаються куми:
— Вчора у діда стільки випили, що зранку наче знову родився.
— Що, так добре було?
— Ні, мене у капусті знайшли.

[sacha]

Вип’ємо?
- Не-а. Мені віра не дозволяє
-???
- Дружину в мене Вірою звати.

[argonavt79]

Робітник запитує свого начальника:
- Що таке критика зверху і що таке критика знизу?
начальник:
- Я тобі краще продемонструю це наочно.
Сам встав на балконі, а робітникові велів стояти внизу, потім
плюнув і потрапив робочого прямо на голову:
- Ось це критика зверху. А тепер плюй ти!
Робітник плюнув і потрапив собі на голову. Начальник.
- А ось це критика знизу!

Перон. Єврей прощається з Одесою, висунув голову у віконце.
Проходячи повз, якийсь жлоб як дасть йому в вухо!
єврей:
- Ти що це, серйозно?
- Так!
- Тоді тобі повезло! А то я жартів не люблю.


Молодого єврея з українського містечка мобілізували на
громадянську війну в Червону Армію. Незабаром він надіслав додому
лист: "Здрастуйте, дорогі рідні! Справи в мене йдуть нормально,
потрапив служити в кінну армію до Будьонного, вишліть мені, будь ласка,
2ОО рублів на покупку коня, так як тут всі служать зі своїми
кіньми ".
Незабаром новобранець отримує у відповідь лист: "Здрастуй,
Мойша! 20О рублів на покупку коня тобі не висилаємо, так як
листа твого не отримали. Дивись, не потрап служити в Морфлот, а то
як би нам не довелося купувати тобі крейсер. мама

[BMW]

Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ.
--------------------------------------------------------------------------------
- Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу.
- А потім?
- А потім у мене виросли цицьки .
--------------------------------------------------------------------------------
У неї цицьки, як два кокоса!
- Такі ж тверді?
- Ні.. блін.... волохаті..!
-----------------------------------------------------------------------------------
Коханий, адже правда що я тобі дана Богом??
— Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи!!