Чистка форума (не актуальні дописи)

[Карабін]

[sat-prof]

Червона шапочка запитує у
бабусі:
- Бабуся, бабуся, а чому у тебе
такий великий рот?
Бабуся посміхнулася й
відповіла внучці: - Ти б бачила, внученька, який
хуй у твого діда!

Мама хотіла, щоб він став
великим актором і грав у
чудових фільмах.
Тато хотів, щоб він став
видатним спротсменов і
виступав за збірну своєї країни. Але Юра став слюсарем і він
бухає.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

З часом починаєш розуміти,що знак "Обережно, діти" треба ставити в самій школі.
-------------------------------------
Вампір - дівчині:
- Та не кричи ти так! Мені тільки таблетку запити.
------------------------------------
На уроці:
- Діти, що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет.
Вовочка:
- Банку пива з похмелюги - ось це річ.
------------------------------------
Хлопчик геній закінчив школу в 13, університет в 16, аспірантуру в 17, а потім 10 років переховувався від воєнкома в лісі.
-------------------------------------
Суддя запитує у підсудного:
- Де ви взяли Mercedes?
- Продав BMW, грошей підкопив і купив.
- Де ви взяли BMW?
- Продав мотоцикл, дозбирав грошей і купив.
- Де ви взяли мотоцикл?
- Продав велосипед, грошей назбирав і купив.
- Де ви взяли велосипед?
- А ось за це я вже відсидів.
-------------------------------------
Якщо у жінки в руках качалка ... Це ще не факт, що будуть пиріжки.
--------------------------------------
- Капець, мене Катя кинула.
- Та ладно тобі! У тебе таких ще сто буде!
- Ще сто?! Господи, та за що?
-------------------------------------
Якщо мурашка підіймає в 10
разів більше своєї ваги, то 50
грам мурах можна послати за
пляшкою.

[sat-prof]

Оголошення в ліфті:
«Шановні мешканці і гості.Прохання не смітити в ліфті.
12. 01. 2007. Адміністрація »

Трохи нижче - фломастером:
«Вибачте, прочитав оголошення вже після того як відлив.
12. 01. 2007 15-30. Петро »

«Петро, ти мудак. Більше того - ти мудак у п'ятому поколінні. А оскільки ти тупий, поясню простіше - і тато твій був мудак, і дідусь, і прадідусь, і так далі по генекологічному дереву!»

«Що ви, що ви? Був би мій тато мудак - він би теж жив у цьому під'їзді.
Із задоволенням відлив знову у вашому ліфті. І кинув фантик від цукерки.
- Це вам за тата. І пачку сигарет теж - це за дідуся.
Петя. »

«Панове, до кого приходить цей сцикун? »

«До вашої дочки, зрозуміло. Яка ще дура стане спілкуватися з цим олігофреном? »

«Хто це написав? Підпишись, раз такий сміливий. »

«Гигиги. Ваша дружина це написала. Розумна жінка, схильна до спокійного аналізу ситуації. На відміну від інших членів родини. »

«Я ж знайду тебе, покидьку. Знайду і вб'ю. Дав же бог сусідів, а. . »

«Панове, годі вам сваритися. Я до всіх ваших дочок ходжу, і всюди приймають з радістю.
З повагою, Петро.
ПС: Шановна адміністрація, чому в ліфті немає туалетного паперу? Що за зневагу до гостей під'їзду? Невже мешканцям так важко скинутися на туалетний папір? »

«Скажіть, Петре, ​​а це не ви викрутили лампочку в ліфті, виламавши захисну сітку? Адже це ж ваш почерк. Заспокойте мене, підтвердіть, що, крім вас, до нас жоден мудак не заходить. »

«Про що ви говорите, а? Ви у себе в коридорі лампочки крадете? Ось і я ні. До того ж, якщо я викручу лампочку, як ви зможете усвідомити для себе, що реп - це круто, що Олена - шалава, що Динамо - Чемпіон?
Для кого я це пишу на стінах? Так що нема чого мені приписувати зайвого. Це просто у звичаях жителів цього під'їзду - тирити у самих себе. Ви думаєте коли у когось з вашого під'їзду перегорає лампочка, він за лампочкою біжить у сусідній під'їзд, а не в ліфт або на чужий сходовий майданчик? Дурість яка! А, втім, чому я дивуюся-то?
Контингент в під'їзді цілком відповідний.
Петро.
ПС: Адміністрація, ви не могли б підклеїти до оголошення ще один аркуш паперу? Ніде ж писати! Чим ви там займаєтеся, врешті-решт? »

На новому аркуші

«Панове! Адже цей мерзенний замірок в чомусь правий. У під'їзді, очевидно, завелися "криси". Попереджаю одразу: зловлю - зроблю інвалідом.
Щоб без образ потім було. »

«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я ж казав! Якийсь гадючник. . Всі готові один одного вбити за лампочку.
Тьху. . Відлив у ліфті без задоволення вже.
Петя. »

«Петя, передайте своїй мамі, що ті сексуальні послуги, що вона надає на вокзалі, не варті навіть тих мізерних грошей, що вона за них просить. Татові передайте теж саме. Або, якщо не впевнені хто з цих людей, що живуть у вас вдома, ваш тато - передайте це їм всім відразу. Адміністрація. »

«А от за таке можна і відповісти за всією суворістю понять.
Петя. »

«А ти стрілу забий, сцикло.
Адміністрація »

«Ага. Так я вам і дався... »

«Панове, Петро не зміг дописати останнє повідомлення, оскільки був спійманий на місці злочину, нещадно побитий і в даний момент, за рішенням суду займається ремонтом нашого під'їзду. Всю цю переписку залишаємо для науки іншим Петроподобним.
Ура, панове!
Адміністрація.
ПС. Яка сволота знову стирила лампочку? »

[sat-prof]

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

1.Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

2. - Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

3. Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

4. 1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

5. Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

6. У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
7.Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
8.- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!

[D-Misha]

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!
************************************************** ****************
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!