Чистка форума (не актуальні дописи)

[симчич]

Старшина обходить новобранців:
— Так, у тебе яка освіта?
— Сім класів!
— Непогано. А у тебе яка?
— МДУ.
— Чого мукаєш, читати хоча б умієш?

[симчич]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[симчич]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[симчич]

Будь ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм довчитись. А то вони потім Windows роблять.

[симчич]

Послала дружина чоловіка на полювання. Одягся мужик, взяв рушницю, і пішов у лісочок. Вийшов на галявинку, дивиться: є- моє вся галявинка джипами заставлена,
нові росіяни сидять, їдять, п’ють, щось святкують.
Помітили мужика, запитують:
- Ти, типу, мисливець ?
- Ну так – відповідає мужик.
- Ну давай ми тобі тоді очі зав’яжемо, а в руки дичину підстрелену сунемо, угадаєш- одержиш 100 г.
Дали щось. Мужик пощупав говорить, так і так, качка вбита з Ременгтона 5,7 калібру. Налили.
Інше сунуть. Мацає. Ну це кабанчик, убитий дробом. Налили.А це заєць, застрелений із Шотгана з 5 метрів, налили й т.д.
Ранком прокидається, голівка бобо жахливо, запитує в дружини, чого мов було то вчора?
- Так от, привезли тебе вчора на джипі крутому, вдризг п’яного, весь двір дичиною завалили, а ти потім мене всю ніч унизу живота гладив і присуджував: Їжачок, убитий сокирою в голову…

[симчич]

Пішли два кума, Степан та Петро, свиней продавати.
Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче гавно і каже до другого:
- Петре, а во бачите то гавно?
- Так, бачу..
- Петре, а якщо Ви з’їсте то гавно, то я Вам свої сто долярів віддам!
Той, подумав, подивився навкруги і каже:
- А давайте!
Взяв Петро, раз-два, тай з’їв то гавно. І мусів Степан віддати своїх сто долярів. Іде Петро, тай тішиться… Тут бачить Петро, ще одне коров’яче гавно лежить, та й каже до кума:
- Степане, а хочете своїх сто долярів назад,
- Петре, та як не хочу, хочу, – каже той
- А во бачите то гавно, якщо з’їсте вони ваші.
Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Петро каже до Степана:
- Слухай куме, які ми дурні, продали свиней ще й гавна безплатно наїлися.

[симчич]

Маленька Вікторія вже майже прийнялася закопувати ямку під деревом у саду, коли з-за паркану з’явилося привітне обличчя її сусіда, всіми поважного містера Уолтера. Зацікавлений тим, що робила дівчинка, містер Уолтер ввічливо поцікавився:
- А що ти та закопуєш, маленька?
- Мою золоту рибку, сер, – зі схлипуванням відповіла Вікторія, – тепер вона похована…
Містер Уолтер дуже розчулився від такої сцени і єдине, що дозволив собі зауважити вголос:
- Одначе яка ж велика могилка для такої маленької бідненької золотої рибки…
Вікторія насипала на могилку останній совочок землі і затихла, в журбі поглядаючи на свіжий земляний горбочок. Потім шморгувши носом, вона підняла сповнені сусом очі на сусіда і мовила:
- Це все тому, що вона всередині ВАШОГО ДУРНОГО КОТА!!!!!

[симчич]

Дівчина молиться Богоматері:
— Свята Мадонна, ти зачала, не согрішивши. Так допоможи ж мені согрішити й не зачати!

[симчич]

Дівчина вийшла заміж.
Подруги запитують:
— Ну що, замужем краще? — Частіше…

[симчич]

Батько з маленьким сином миються в лазні. Син показує на татів член:
— Тато, а в мами така штучка є?
— Ні, синку, в мами такої штучки немає, вона моєю користується.