Українські анекдоти(без обговорень)

[Korpahec]

Сидять двоє друзів випивають! І каже один до другого а пямятаєш як тебе премії позбавили.
-Ну!
Цея капнув!
А памятаєш як тебе на ковйор викликали.
-НУ!
Цея капнув!
А памятаєш як втебе два роки тому син родився.
-Ну!
Це я капнув!

[D-Misha]

- Яка в тебе сама ерогенна зона?
- Долоньки! Кладеш в кожну по 100$ - і я відразу вся така ласкава, ніжна, збуджена ...
----------------------------------------
Горіхова дієта:
вилізти на горіх, зірвати один горішок, злізти і з'їсти. Тоді лізти по другий. І так до того часу, поки не наїшся.
----------------------------------------
- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На "вау, це все мені?".
------------------------------------------
Дочка повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?
- ПЛАТТЯ ДЕ?!
-----------------------------------------
- Ви, мужики, тільки і вмієте, що на цицьки витріщатися!
- Ти думаєш, якщо я буду ходити з розстебнутою ширінкою, ти мені в очі дивитися будеш?
-----------------------------------------
“Блін!” - сказав слон, наступивши на Колобка.
------------------------------------------
В школі:
— Діти, запам'ятайте:
Ті, хто будуть вчитися на 4-5 попадуть в рай, а ті, хто на 1-3 - в пекло!!!
Вигук з класу:
— А що, закінчити школу живим ніяк неможливо?
------------------------------------------
- Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
------------------------------------------
Вовочка приходить до тата і каже:
- Тато, наскільки вистачає тюбика зубної пасти?
- Не знаю, а що?
- Тепер знай, на всю прихожу і половину кухні.

[Korpahec]

Чоловік сказав жоні: Худай - ато я піду до другої... Жона похудала і сама пішла до другого... МОРАЛЬ: Н....ХЕР НАС ПУГАТИ.

[D-Misha]

Якщо в селі у ночі вийти з клубу і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
---------------------------------------
Донька підбігає до батька:
-Тато! Тато! Що ти нам з мамою подаруєш на 8-березня?
-Лінійку.
-А навіщо нам лінійка!?
-А щоб хрін міряти, який ви мені з матір'ю подарували на 6 грудня!
----------------------------------------
Чоловік на кухні миє посуд і говорить дружині: - Люба, в нашому з тобою спільному житті є один позитивний момент і один негативний. Позитивний момент полягає в тому, що щодня з тобою - це свято. Негативний момент полягає в тому, що це свято - 8 березня.
---------------------------------------
- Ізя, і хто придумав святкувати це 8 Березня?!
- Я знаю ... Такі собі Клара Цеткін й Роза Люксембург ...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами ...
----------------------------------------
Дівчино, а у вас є хлопець?
- Немає.
- Як у такої красивої і милої
дівчини і немає хлопця?
- Чоловік проти ..
-----------------------------------------
Корисна порада чоловікам.
Перш ніж назвати жінку Зайкою,
подумай, чи вистачить у тебе
капусти і не підведе морквина.
---------------------------------------
Мент ловить наркомана в зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо. - Хто там у клітці сидить?
Показує мент на кенгуру.
Наркоман тупо дивиться на тварину:
- Заєць .... років 40-45

[D-Misha]

На зборах:
- Федір Михайлович, Ви допускаєте у себе вдома тілесні покарання або фізичну силу при вихованні сина?
- Взагалі-то я його б'ю лише в цілях самозахисту.
----------------------------------------
- Скільки людей тут працює?
- З бригадиром чи без?
- А яка різниця?
- Без бригадира тут взагалі ніхто не працює.
---------------------------------------
Сидить мужик біля річки труси пере:
- Важко стало жити! Навіть власній дупі вірити не можна! Думав тільки пукну…
------------------------------------------
Я заради тебе готовий на все. Навіть з Київстар на МТС подзвонити.
----------------------------------------
Вчіться на "10" і "12", поступайте в ВУЗ, отримуйте професію, і трієчник з вашого класу, який прогулюв і списував, прийме вас на роботу.
---------------------------------------
Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!
-----------------------------------------
Сидить дід із хлопчиком коло річки, рибалять. Тут земля як почне труситися, із-за гори скаче орда на чолі з самим Чингісханом. Чингісхан питається:
- Де тут Київ?
- А, до Києва вам ще далеко, це треба йти далеко на на північ, через Московію ті і у саму Скандинавію. Та біля містя Стокгольма я краз Київ стоїть.
І поскакав Чингісхан з ордою геть. Хлопчик питається:
- Діду, що це ви наробили, до шведів орду послали. Шведи ж такі хороші люди, ніколи нічого нам поганого не зробили.
- Та воно то так… Але уяви, орда через Московію раз, орда через Московію назад.

[VADYA777]

Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя пacкудне.. Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити.. Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!

[D-Misha]

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
— Іване, де ти є?
— На полюванні.
— А хто це там дихає голосно?
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий?
— Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
---------------------------------------
- Кохана, я назвав нашого сина Лексус.
- Ти дибіл?
- Зате в нас в сім’ї тепер є Лексус.
- І дибіл.
-----------------------------------------
Приходить мужик до ворожки. Та карти розкинула і говорить:
- Ви - батько двох дітей.
- Ні, ви помиляєтеся, я батько трьох дітей.
- Ні, це ви помиляєтеся ...
-----------------------------------------
Мені 14, моєму хлопцю скоро буде 21
- Я не знаю, що йому подарувати…
- Подаруй йому кримінальний кодекс.
-----------------------------------------
- Знаєш, як зацікавити ідіота?
- Як?
- Завтра розкажу.
----------------------------------------
Розмова двох на Ельбрусі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта!
-------------------------------------------
Заходить жінка в кімнату, де знаходиться чоловік і каже:
- Коханий, винеси сміття!
Чоловік (з важкістю в голосі)
- Я тільки сів!
Жінка (з розумінням і співчуттям):
- А що ти робив?
Чоловік:
- Лежав!
-----------------------------------------
- Яке гарненьке! Це у вас котик чи киця?
- А ви по вухам не бачити?
- Ні.
- Це кролик.
------------------------------------------
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
-----------------------------------------
- Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така симпатичненька.
-----------------------------------------
Збираючись до мене у гості, не забудьте прихопити квіти, адже я ж дівчинка! І пляшечку віскі, тому що я та ще дівчинка

[D-Misha]

Дівчина Маша займалась сексом в дверному проході, і тут згадала що через поріг не дають)))
----------------------------------------
Дівчину прикрашає скромність і прозора сукня.
----------------------------------------
Вона пахне ваніллю та шоколадом, вона залишає за собою шлейф аромату карамелі. Вона — Зіна із кондитерської.
-----------------------------------------
- Кохаєш?
- Так!
- Одружишся?
- Ні!
- Тоді злазь!
------------------------------------------
Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?
------------------------------------------
Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при родах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.
--------------------------------------------
Син приходить додому і говорить татові:
- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Пашкою!
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан – двадцять вісім років!
----------------------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій…
- Це, напевно, вони ще горілку не пробували.
-----------------------------------------
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
-----------------------------------------
Я ж тобі українською мовою сказала, “буду через п’ять хвилин”, чого ти мені тепер кожних півгодини видзвонюєш?!

[D-Misha]

ТОП-50 анекдотів про зникнення Путіна


– Кажуть, у Путіна інсульт.

– Будемо молитися за нього.

– Авжеж – за інсульт.

х х х


Дмитро Пєсков заявив, що президент Путін абсолютно здоровий, а занедужав його двійник.

х х х

– Чули, у Путіна занедужав двійник?

– А може трійник?

х х х

Подейкують, знаменитий “єгипетський оркестр” почав репетирувати “Лебедине озеро”.

х х х

Цікаво, що буде раніше – «Лебедине озеро» по російському телебаченню чи втеча на вертольоті Януковича?

х х х

Увесь світ затамував подих у хвилюючому передчутті: “Путін занедужав! Ну ж бо… Ну ж бо… Ну!»

х х х

Кадиров відвіз Путіна на лікування в Ленінські Горки.

х х х

Не знаю, що з Путіним, але Аліна Кабаєва встановила в Інтернеті статус “В активному пошуку”.

х х х

Вимагаємо знайти замовників зникнення Путіна!

х х х

– Путін не може вмерти.

– Чому?

– Це йому не вигідно.

12.03.2015

Як повідомив Пєсков, Путін не хворий. У нього перемир’я між душею і тілом.

х х х

– Пєсков, покажи Путіна.

– Або хоча б Сечіна.

– Або – Іванова.

– Або, на крайняк, покажи балет!

х х х

Зустріч з Назарбаєвим і Лукашенком перенесено через зустріч Путіна з Каддафі й Чаушеску.

х х х

Де Путін? Нехай покажуть хоча б голову!

х х х

Двійник Кадирова готовий померти за трійника Путіна.

х х х

На «Радіо «Ретро» якийсь Дмитро Медведєв замовив пісню «Опустела без тебя Земля».

х х х

Кажуть, у Кремлі вже гримують Безрукова.

х х х

Включив телик. Баян напоготові. Друзі підтяглися. Чекаємо.

Вово, не підведи!

х х х

– Алло, Вова вдома?

– Так, але за годину виносимо.

х х х

“Один помер – ну і що? – примовляв Пєсков. – У нас цих Путіних ще є”.

х х х

Цікаво, чи засне Медведєв на похоронах Путіна?

х х х

Реальність замочила Путіна у сортирі.

х х х

Путін помер так і не дізнавшись про розмір своєї зарплати.

х х х

Ленін у Мавзолеї заклопотано перевертається й гадає: “Підселять чи не підселять?”

х х х

А ви знаєте, що на Камчатці похорони Путіна вже показали?

13.03.2015

Зранку Медведєв на всяк випадок, надяг вишиванку й узяв у руки Коран.

х х х

Схоже, Борис Нємцов все-таки вмовив Богородицю…

х х х

– У Кремлі запевнили, стан здоров’я Путіна прекрасний!

– Але мумію Леніна з мавзолею чомусь винесли…

х х х

– 5 березня помер Сталін, помер Чавес, зник з очей Путін.

– Таке враження, що 5 березня у пеклі – день відкритих дверей!

х х х

– Якщо це правда, за престол боротимуться Шойгу, Медведєв і Рогозін.

– Перспектива невтішна: просто війна, селфі-війна або війна з інопланетянами.

х х х

Коли вже й атеїсти почали молитися за смерть Путіна, Господь не витримав.

х х х

В Європі почали збирати гроші на пам’ятник хворобі Путіна.

х х х

Путін знову всіх переграв. Навмисне вмер, щоб засмутити Гаазький трибунал.

х х х

Час би вже показати або Путіна або “Лебедине Озеро”. Народ хвилюється!

х х х

Тиждень немає Путіна – й нічого не сталося. Америка не напала, Жратва є, серіали є. То навіщо він взагалі потрібен?

14.03.2015

Медведєва запитують:

– Усі кажуть, що зник Путін. Чому його ніхто не шукає?

– А на хрін він кому потрібен.

х х х

Жінка з косою поцілувала Путіна у животик.

х х х

Причина смерті Путіна – РАК: Рамзан Ахматович Кадиров.

х х х

У Москві почалися зйомки нового трилера “Мовчання кремлят”.

х х х

Журналісти – Пескову:

– Де Путін? Як він себе почуває?

– Чутки про його хворобу безпідставні. Вирішуємо, що робити з тілом.

х х х

Оскільки Песков офіційно заявив, що Кабаеєва нікого не народжувала, залишається останній варіант: невже… сам Путін?

х х х

Якщо Путін помер, Медведєва поховають разом з ним. Вони ж тандем!

х х х

– Куме, а чому Кремль так довго не показує людям Путіна?

– Бальзамують…

х х х

Замість броньованого лімузина Путіну підігнали рефрижератор.

х х х

Діалектичний дуалізм.

Як стало достеменно відомо, двійниця Кабаєвої народила від двійника Путіна двійнят.

х х х

Не знаю, що там з Путіним, але мавзолей місяць тому зачинили на ремонт.

х х х

– Вся ця історія зі зникненням Путіна погано пахне.

– І є плямою на репутацію Росії.

– А коли щось погано пахне й укривається плямами, то може справді?..

15.03.2015

Двійники Путіни напились і побилися, з’ясовуючи, від кого завагітніла Аліна Кабаєва.

х х х

– Вово, наш син сказав перші слова!

– І що саме, Аліно: «мама» чи «тато»?

– «Крим – це Україна!»

х х х

У Кремлі переворот – Медведєва перевернули на інший бік.

х х х

До чого ж брехлива худобина цей Путлер – навіть здохнувши, продовжує брехати, що живий!

х х х

Путін навмисне помер у піст, аби люди не могди нормально відсвяткувати виконання мрії.

х х х

Світ рано радіє – помер найдобріший з двійників Путіна!

х х х

На понеділок 16 березня Кремль анонсував сакральну цьогорічну подію Росії – явлення Х…йла народу.

х х х

Якщо Путін знову з’явиться, нехай спочатку доведе, що він справжній Путін. Адже всі знають, що Путін помер.

х х х

Дмитро Пєсков, прес-секретар президента Росії Сергія Кужугетовича Шойгу, спростував факт існування коли-небудь людини на ім’я Володимир Путін.

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

− Жінко, я їсти хочу.
− Йди попий води.
− Але я не хочу води – я хочу їсти!
− А-а-а, то ти ще й харчами перебираєш?
----------------------------------------------
Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику.
----------------------------------------------
Вертаюся два мужики з війни так їсти хочуть, вже три дня не їли бачать корова прив’язана вони подумали ну хоч молока поп’ємо. На перший день надоїли відро молока, на другий день піввідра, а на третій нічого корова не дала. Думають, що ж робити повели її до ветеринара та й питають.
- Що таке, чого корова молока не дає?
Він подумав тай каже
- Бик то задрочений але жити буде…
----------------------------------------------
Важко бути програмістом. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі зразу показують домашній комп’ютер і просять розібратись з його проблемами. Представляю як важко бути проктологом…
----------------------------------------------
Чоловік не бачив свого друга майже 10 років і, на свій подив дізнався, що той має 15 дітей.
- Ви, мабуть, із дружиною дуже щасливі?
- Та що ти. Вона постійно кричить і бурчить на мене. Правду кажучи, я її боюся.
- Тоді навіщо стільки дітей завели?
- У натовпі мені легше загубитися.
----------------------------------------------
Дуже вихований хлопчик, падаючи в каналізацію, закрив за собою люк.
----------------------------------------------
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
----------------------------------------------
У вас теж день, коли ви перете, готуєте, прибираєте, називається ВИХІДНИЙ?!
----------------------------------------------
Вибори Президента. Піддані Януковича говорять йому:
— У нас для Вас 2 новини. Гарна і погана. З якої починати?
— Ну давайте з хорошої!
— Ви перемогли!
— А погана?
— За Вас ніхто не проголосував
---------------------------------------------
- Ти віриш, що любов може бути вічною?
— Звичайно. Тільки партнери змінюються.
---------------------------------------------
Ти вecь чaс бpeшeш!
- Я екoнoмлю пpaвду.