Чистка форума (не актуальні дописи)

[SAYKA]

Падай,падай дощику на сосіда сіно ,та на мою бульбу!!

[SAYKA]

Може я пишу не в тему,але подивітся чи ця програма чогось варта!
RAYMAN World Cup KEY FINDER V 10.0.1.rar (1,91 МБ)

[симчич]

Все-таки не розумію: чому, якщо чоловік вважає, що він марсіанин або торт "Наполеон", то його лікують в психлікарні, а якщо чоловік вважає, що він - жінка, то його права намагаються захистити?

Пиво для дітей: Півасик-телесик.
Півасик-телесик: один ковток - і ти приплив добережка!

Мама каже Червоній шапочці:
- Донечко, віднеси ці пиріжки бабусі...
- Мамо, вона їх не хоче. Хтось розповів їй, що є й інша їжа.

- Слухай, не нервуйся, охолонь...
- Охолонь???!!! Ти що мені - смерті бажаєш?!!

- Лікарю, допоможіть! Уже всі дієти перепробував, нічого не допомагає. може випишіть якісь ліки?
- Добре. (Пише рецепт).
- Це таблетки?
- Ні, будете колотти три рази в день.
- Спасибі, лікарю.
Пацієнт виходить від лікаря, олзгортає рецепт, там написано лише одне слово - ДРОВА!

ПРО ПОЛІТИКУ!
Спостерігаючм за персановками в уряді - все одно, що дивитися "Слабку ланку". Команда виганяє не слабких учасників, а тих, хто може перешкодити забрати гроші.
Брати участь у виборах - це все одно, що вболівати за улюблену команду, начебто береш участь, уболіваєш, підтримуєш, на матчі приходиш, а результат гри від цього мало залежить. Тільки сподіваєшся, що матч не куплений.
А вибори мерів - це шоу "Хто хоче стати мільйонером"...

Якщо ти вранці встав з лівої ноги на чиюсь праву руку, то це дуже погана прикмета - має бути ще один день пиятики.

Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:
- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії?
- Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг.

Ізя підходить до негра, який читає єврейську газету.
-Тобі шо, мало шо ти чорний?

- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?

Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. І судячи з того як вона виглядає, зробила вона її сама...

Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!

— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії "ЛУКОЙЛ" накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на "ЦИБУЛЯОЙЛ".

- Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз, питаю?!

- З ким же ти зів’єш своє сімейне гніздечко?
- Яка перша залетить, з тою і зів’ю.

Сестра в пологовому будинку:
- Ви батько новонародженого?
- Так, так – я!
- Дуже сумно, але ми повинні вам сповістити, що ваша дитина народилася з шістьома кулачками!
Батько звичайно блідне і падає в обморок!
- Ха-ха-ха, підманули дурачка на чотири кулачка!

- Ізя, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Сарою. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге?

Увага! Нова SMS-гра Антилохотрон! Тобі набридли постійні телефонні розводи? Відправ SMS "Я не лох" на короткий номер 7745. Чим більше SMS ти відправиш, тим більше ти не лох. Послуга платна.

- Поможіть позбутися комплексів…
- А у вас які?
- (пошепки) Зенітно-ракетні…

- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

Приходить мужик до лікаря, весь стривожений:
- Лікарю, у мене член весь аж горить!
- Напевно хтось про нього думає.

Дівчинка біжить до мами з лайном в руці:
- Мама – мама! Дивись, я сюди чуть не наступила!

- Синку, вставай!
- Ну ще годинку, мамо…
- Яку годинку – за нею вже сутинер прийшов!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Бучач....Райцентр на півдні Тернопільщини, приблизно в 111 км. на захід від Кам‘янця-Подільського та в 72 км. на південь від Тернополя, одне з найприємніших міст області.
Як слушно зауважив один з найкращих знавців української архітектури Г. Логвин, Бучач - одна з найоригінальніших осель в нашій країні.
Бучач знаходився в самому центрі так званої “країни міст” (славнозвісної Гардаріки), як здавна називали в закордонних хроніках землі Придніпров‘я, Карпатської та Червоної Русі та Галицько-Волинського князівства через велику кількість дерев’яно - земляних укріплень, а пізніше і мурованих міст та фортець. Тому навколо - багато цікавих архітектурних пам‘яток: в 2 км. на північ - руїни фортеці в Підзамочку, в 2 км. на південь - в урочищі Монастирок теж збереглись залишки церкви 16 ст. Окрім основного, культового призначення, ця церква використовувалась і як сторожовий пункт: під час нападів зверху вночі запалювались сигнальні вогнища, а вдень подавався димовий сигнал. Недалеко звідси і до замків в Язлівцю та Золотому Потоці.

Бучач лежав на так званому "волоському шляху", що йшов вздовж Дністра з півдня Європи. Цим шляхом йшли на Річ Посполиту турецькі війська, ним же і туди ж добиралася й армія Богдана Хмельницького.

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[sanela]

[sanela]

[sanela]

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
Цікаве з історії України....

Найдавніші згадки про пересилку вістей на території України належать до 1 тис. до н.е.: грецькі історики згадують про передачу повідомлень у народів, які жили у Причорномор'ї, — скіфів та сарматів.

[D-Misha]

— Знаєте, мій трирічний синок спалив сьогодні рукопис мого нового роману.
— Хто б міг подумати? Таке мале, а вже читає!

Два парубки зійшлися докупи та й розмовляють:
— Ти не знаєш, Стецьку, чого люди родяться то біляві, то чорняві?
— Як не знаю? Знаю!
— А чого?
— Того, що одні родяться вдень, а другі вночі.
— І справді, мабуть, так! А руді коли?
— Руді?
— Еге!
— Руді теж удень, тільки тоді, як дуже жарко

Л і к а р. На що скаржитесь?
Ш в е ц ь. Та на все. Язик став як підошва, в горлі наче хто цвяхи позабивав, у животі немов дратвою стягнуто, очі як клеєм залиті, у вухах мов шилом штрикає, а самого неначе на копил хто натягнув.

— Дядьку, а дядьку! А скільки верст буде до села?
— Та хто його зна! Як ваші коні не потомлені, то верст дванадцять, а якщо потомлені, то й двадцять набереться.

— Куди твій батько поїхав?
— На ярмарок.
— А коли вернеться?
— Та як поїде на об’їзд, то сьогодні буде, а як навпростець, то хіба завтра.

— Бабо, де у вас отаман живе?
— Їдьте, серденько, навпростець, там живе Андрій Швець, а там — круто соб — Кулина Вакуленкова: її чоловіка торік взяли у москалі, а там проваллячко, а за проваллячком — гульк — по городу ходить сива кобила, а на призьбі лежить рудий собака — ото, серденько, й отаман живе.

Неписьменна прибиральниця Тетяна у відомості на одержання зарплати проти свого прізвища завжди ставила хрестик. Одного разу після чергової получки Тетяна замість хрестика поставила кружечок.
— А чого це інший значок? — здивувався касир.
— Та це я вийшла заміж і перемінила прізвище, — відповіла Тетяна.

Заїхав гончар до мужика ночувать. Посідали вечеряти. Хазяїн сидить та все ріже хліб.
— Що це ти, хазяїне, робиш? Нащо хліб ріжеш? Уже ж більше не треба, — каже гончар.
Мужик як схопиться та гончаря за чуба.
— А ти, — каже, — сякий-такий, у чужім добрі не мішайся!
От повставали вранці. Пішов гончар запрягати свою кобилу. Вийшов і хазяїн. Гончар узяв хомут та й надіває його кобилі на хвіст.
— Як це ти, гончарю, хомут надіваєш? Хіба ж так хто запрягає?
— А ти ж чого лізеш у чуже добро? — крикнув гончар та собі мужика за чуба.

Ішов з полювання мисливець з порожніми руками. Щоб перед жінкою не було соромно, зайшов він на базар і купив кроля. Дома в сараї обідрав його та й уніс до хати вже готового.
Жінка засмажила кроля. Сіли їсти, а вона все приказує:
— От так зайчик — жирненький та смачненький, як курятинка. Може, ти й завтра принесеш такого?
А чоловік і каже:
— Та принесу, якщо грошей даси.

Іде один чоловік мостом, а на мості стоїть Іван, їсть хліб і дивиться у воду. Підійшов чоловік та й питає:
— Що робиш, Іване?
— Та їм хліб з рибою.
— А риба де?
— Та в воді.

Пішли два куми на полювання. Підходять до ставка. Побачив один кум, що в очереті плаває качка, та й каже другому:
— Гляньте, куме, яка качка, така жирна, аж блищить. Ох і борщ буде, пальці оближете. Ви тільки не заважайте, я зараз її застрелю.
Прицілився. Бах! А качка знялась і полетіла. Подивився він їй у слід та й каже:
— Хіба ж то качка?! Хай летить, там наїдку з неї — одне пір’я.

— На місяці, безперечно, водяться зайці, — твердив один мисливець. — Повірте, мій собака даремно не став би гавкати на місяць.

[D-Misha]

Моя рідна країна...

Казковий світ України......
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!