Українські анекдоти(без обговорень)

[D-Misha]

Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км / год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах!
----------------------------------------
- Мам, а що сьогодні буде на вечерю?
- Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва – жриШОдали!
---------------------------------------
- Тат, що у мами між ніг?
- Рай.
- А що у тебе між ніг?
- Ключ від раю, синку.
- Маленька порада, тат: поміняй замок, у сусіда є запасні ключі.
---------------------------------------
Мама каже Вовочці:
- Вовочка, ти знову кидав у дядю Мішу цеглою.
- Мам я більше не буду.
- А йому більше і не треба.
--------------------------------------
Якщо чоловік пере свої шкарпетки, це означає, що вони у нього останні.
----------------------------------------
Безсонну ніч провели удвох - я і комар.
Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував =)))
--------------------------------------
Якщо хлопець кохає тебе, то стане терпіти всі твої витівки з думкою: “Нічого-нічого, будеш моєю дружиною — я тобі покажу!”
--------------------------------------
Люблю свого брата. Ми з ним живемо душа в душу, кулак в око, нога в живіт.
---------------------------------------
Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик:
- Чому ти плачеш?
- Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть.
Хлопчик почув це і також давай плакати.
- А ти чому плачеш? – запитала дівчинка.
- А я прийшов аналіз сечі здавати...
---------------------------------------
Найстрашніший вірус – сестра за компом.

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

Маленький племінник каже своїй тітці:
- Дякую за подарунок!
- Та нема за що!
- Я теж так думаю, але мама сказала подякувати
---------------------------------------
Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!
--------------------------------------
Трирічний син до матері:
- Мам, я хочу їшти.
- Піжди синочку.
- Я не хочу піжди, я хочу їшти.
-------------------------------------
Мене завжди дивувала фраза "Сядь, в ногах правди немає".
Можна подумати, в сраці вся правда скупчилася!
--------------------------------------
Вовочці задали домашній твір на тему "Як я з'явився на світ." Вовочка підходить до тата і мами й запитує:
- Тату, мамо, як я з'явився на світ?
- В бурячках знайшли.
Потім Вовочка підходить до бабусі й запитує:
- Бабуля, як тато з'явився на світ?
- У капусті знайшли.
На наступний день Вовочка пише твір: "Ось уже кілька поколінь підряд наша родина розмножується вегетативно не знаючи всіх принадностей інтимного життя".
-----------------------------------------
Вночі чоловік будить дружину і каже:
— Мила ось тобі вода і аспірін.
— Милий, але в мене не болить голова…
— АГА!
--------------------------------------
Хлопець з дівчиною гуляють, дівчина каже:
- Ходімо до мене.
- Еем... нуу... я не знаю, давай іншим разом.
- Та добре, розслабся. У мене теж шкарпетки діряві.
-----------------------------------------
– Як Ваше прізвище?
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.
--------------------------------------
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.
----------------------------------------
Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:
хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!
дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!
хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
---------------------------------------
- Петро, ти чому вчора не був у школі?
- Ми з батьком нашу корову до бика водили.
- А що батько сам не міг?
- Батько-то міг, але бик трохи краще!
----------------------------------------
Біль... Біль у серці. За молодих хлопців, які загинули. За людей, яких не чують. За землю, яка горить. За країну, яку ділять....

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[Nalot]

Безкоштовний солярій
Якби люди загоряли від монітора компа, то я, напевно, був би чорним.

Не очікувано
Буває, хтось видалить тебе з друзів, а ти такий "Ось від кого, від кого, а від тебе не очікував".

Чарівна кнопка
Кнопка "Очистити Історію" в інтернет браузерах врятувала більше сімей, ніж сімейні психологи.

Багато бачив
Фразу "Я багато чого в житті побачив" слід читати як - "Цілими днями сиджу в інтернеті".

Apple Watch
- Куплю Apple Watch і буду бігати вранці.
- Ти вже п'ятий рік збираєшся почати бігати.
- У мене не було Apple Watch.

Ніколи не сперечайся
Ніколи не сперечайся з людиною, яка друкує швидше ніж ти.

Через сорок років
- Дідусю, мені здається, що нам нелегко розуміти один одного.
- Ахах, лол. Я хз, мені норм.

День без інтернету
Сьогодні на цілий день відключили інтернет. І знаєте, що я помітив? Коти не моргають.

Вирішення проблеми
Добре бути бабою - засумувала, сфоткали себе, лайки набрала і лежиш задоволена.

50%
- Ну скільки там ще?
- 50%
- Залишилося чи завантажилося?
- Ти серйозно?

І для чого?
Контакт - як холодильник: начебто нічого нового, а постійно протягом дня заглядаєш.

І це таки важко
- Чому так довго відповідаєш?
- Просто я друкую тобі повідомлення середнім пальцем.

Істина
Життя занадто коротке, щоб витрачати його на кар'єру і спілкування з близькими людьми. Так що не відволікайся і продовжуйе гортати сторінку новин у вк.

Швидкість інтернету
Коли мене злить швидкість інтернету, я згадую, як раніше ми передавали пісні через ІЧ-порт і швидкість інтернету відразу не так вже й погана.

Завжди оффлайн
Одного разу я нахамлю провайдеру і більше ніколи не буду онлайн ...

[Igor1031]

Залишив мужик свою машинy у дворі і пpиклеїв на лобове скло запискy:
"Бензобак пyстий, магнітоли немає, двигун вкpали!"
На наступний день поруч зі своєю запискою знаходить іншу:
"Тоді навіщо тобі колеса?"

[D-Misha]

Ти зовсім одна в цьому величезному світі, поки заряджається телефон.
----------------------------------------
Вирішила приготувати м'ясо у вині, після другої пляшки взагалі забула, що роблю на кухні
---------------------------------------
- З циганами неможливо грати у шахи!
- Чому?
- Тому що вони одразу ж крадуть коней!
---------------------------------------
Літній мужик підкочує до дами.
Вона:
-Відстаньте від мене, я холодна, як риба.
Він:
-Ну що Ви, холодна риба та під старим
хріном – це ж делікатес!
---------------------------------------
Другу попався щасливий білет в тролейбусі, ну і він загадав бажання і з’їв той білет!
А вже на наступній зупинці його оштрафував контролер на 24 грн за без квитковий проїзд!
Оце так щастя привалило =)
-----------------------------------------
ДЛЯ ДІВЧАТ:

1) Якщо хлопець підморгнув тобі - ти йому подобаєшся.
2) Якщо хлопець запропонував проводити тебе до будинку - він хоче з тобою прогулятися.
3) Якщо хлопець тобі посміхається - він без ума від тебе!
4) Якщо хлопець при поцілую покладе руки на попу - він хоче тебе!
5) Якщо хлопець образився на тебе - він хоче щоб ти його пожаліла
6) Якщо хлопець поводиться розгублено перед тобою - він закохався в тебе!
7) якщо хлопець ревнує - він
боїться тебе просто втратити.
---------------------------------------
– Чи існують таблетки від голоду?
- Так, називаються котлети.
----------------------------------------
Блондинці в автошколі задають питання:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Звичайно!
- Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.
----------------------------------------
Підходить студент до розкладу й думає:
1 курс: “Скільки предметів! Багато буду знати!”
2 курс: “Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!”
3 курс: “Скільки предметів! Який би прогуляти?”
4 курс: “Скільки предметів! На який би піти?”
5 курс: “А що, сесія вже була?”
----------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[sat-prof]

Пам'ятаю, в 43-му було важко, ноги боліли, дуже боліти. Але взяв 45-ий - і нормально!

[D-Misha]

- Чим закінчилася ваша сварка з дружиною?
- Приповзла до мене на колінах!
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я заспокоїлася!
---------------------------------------
Приходить чоловік в aптеку і питає у aптекaрші:
- У вaс великі презервaтиви є?
- А нaскільки великі вaм потрібні?
- Ну, щоб нa голову нaліз. Розумієте, я йду нa бал-маскарад і хочу костюм оригінальний: так ніби я – х%й.
- Ні, тaких великих немає. Але моя вaм порада: попрaвте гaлстук і йдіть – вaс впізнають!
----------------------------------------
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю...
Оптиміст: - Лечу!
--------------------------------------
Вчителька збирається поставити Іванку ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.
---------------------------------------
Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.
----------------------------------------
- Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе побила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.
--------------------------------------
- Тато, ти коли-небудь закохувався у вчительку в школі?
- Синку, ти якраз зараз мені про це нагадав. Звичайно!
- І що з цього вийшло?
- Та нічого ... Про це дізналася твоя мама і перевела тебе в іншу школу.
-----------------------------------------
У мене є 4 бажання:
- Щоб батьки були здорові,
- Щоб літо було 10 місяців у році,
- Щоб якщо любов - то тільки взаємна,
- І щоб цукерки можна було вирощувати на підвіконні
--------------------------------------
Чому розумних мало, а дурнів багато?
Поки розумні думають, дурні розмножуються.
---------------------------------------
Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазік. Питає:
— Слухай, а що це таке?
— Годинник, що говорить.
— Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї дурі бє по тазу. Із-за стіни почулось:
— Друга ночі, козел, а ти гримаєш!..
---------------------------------------
Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу
грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.
---------------------------------------
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ….
-------------------------------------
- Коханий, тобі подобається гра “Що? Де? Коли”??
-Ага.
-Ти хотів би в неї зіграти?
-Угу.
-Тоді розпочнемо. Що ти робив вчора у цієї шлюхи Ольки? Де ти шлявся позавчора? Коли, тварюка, ти перестанеш тримати мене за ідіотку?!
-----------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

Вислів: “Розмір не має значення”, придумали люди котрі видають солдатам черевики.
----------------------------------------
Оленка пішла ввечері до Вовочки вчити уроки,повернулась ранком.
Батьки в шоці!Оленка,вертячи на пальці труси:
-Не знаю як це називається,але то хоббі на все життя!
--------------------------------------
Кажуть, що в майбутньому на наш флот призиватимуть тільки тих, хто не вміє плавати. Вони набагато краще захищають свій корабель!
---------------------------------------
Українець та росіянин їдуть в поїзді.Українець дістає сало,починає нарізати,під самогоночку починає їсти.Росіянин дивиться голодними очима і просить:
-Может угостишь?…
-Нема питань,але випий спочатку літр води.
Росіянин випив.Українець каже:
-Ну як,хочеш ще сала?
-Уже нет…
-Ну ось бачиш,то ти пити хотів!!!
--------------------------------------
Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горілку. Наливає Чех в свій кришталевий бокал, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив бокал?
Чех:
- В нас кришталю багато і я з одного і того самого бокалу не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере пляшку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горілки багато і я з одної і тої ж пляшки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере пляшку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.
----------------------------------------
Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться.
Перша: Відкрийте те вікно,бо сі вдушу!
Друга: Закрийте,бо мене протягне!
І так весь час: Відкрий, закрий…
Дядько не витримав: Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриєм – най ту протягне, і вона здохне!!!
-----------------------------------------
Зять стоїть край дороги,бачить – теща на ровері їде.
- Мамо, Ви куди?
- На кладовище.
- А ровер назад хто притягне???
-------------------------------------
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець кричить:
- В Карпатах москаль!!!
Відлуння: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"
---------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

- Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П’яних.
- А жінок не боїшся?
- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.
--------------------------------------
Ми - цікаве покоління. Любимо одне одного лише в мережі, а от при зустрічі навіть не вітаємось.
---------------------------------------
Злодій залазить у будинок, а там - папуга.
- А Кеша все бачить!
Злодій накрив рушникомклітку, а папуга:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
--------------------------------------
Сидить жаба в болоті. Прибігає їжачок і питає:
- Жаба, як водичка?
- Я тут між іншим як жінка сиджу, а не як термометр!
--------------------------------------
- Я тут, щоб попросити руки вашої дочки.
- Аааа, хитрий! Всю забирай.
----------------------------------------
- Оля, а чому, коли тобі дзвонять додому, ти не береш трубки раніше, ніж після десяти дзвінків?
- А щоб всі подумали, що в мене велика квартира!
---------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

Я із тих людей, які ниють, що товсті, але все одно продовжують жерти.
----------------------------------------
У Києві стоїть хлопець в пробці. Раптом
стукіт у вікно. Він опускає скло:
- Шо треба?
- Терористи взяли Януковича в
заручники і вимагають 10 млн. $ Викуп,
інакше вони обіллють його бензиом і спалять. Ми вирішили пройти по
машинах, хто скільки дасть.
- Ну ... я літрів 5 можу дати!
---------------------------------------
Син запитує батька:
- Тату, а як діти з'являються?
- Ви у школі про тичинки і маточки вже проходили?
- Так ...
- Ось, тут теж саме, тільки треба ще по вмовляти ...
---------------------------------------
Вирішили заєць, вовк і хомяк в Китай поїхати.
Заєць каже: мене буде звати "Зуй", вовк: а мене "Вуй", хомяк: а я в Китай не поїду...
--------------------------------------
Говори правду, і тоді не доведеться нічого запам'ятовувати.

Марк Твен
-------------------------------------
Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!