Чистка форума (не актуальні дописи)

[genych]

- Шість років не пив, не курив, про дівчаток взагалі не замислювався … потім мама повела мене до школи…


Мужик пізно вночі за компом відчуває дотик ззаду. Обертається – дружина стоїть голяка і чарівно на нього дивиться. Мужик:
- Вибач, люба, але комп зайнятий.

[2vanya2]

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.



У продмазі.
- У вас є сир "Рокфор"?
- А чо це таке?
- Сир із пліснявою.
- Сиру немає. Але є ковбаса "рокфор", біляші "рокфор", оселедець "рокфор".

“Банк вам довіряє”, – свідчить реклама.
Однак у банку у вас вимагають документи, щоб прийняти ваші гроші, і пропонують підписати бланк прив’язаною ручкою.


-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків".

[kandrij]

Уболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Прем'єр - ліги.
- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тис. грн.?
- Ви своїм скандуванням: "Спасибо жителям Донбасса за Президента...." образили голову держави.
- Але ми мали на увазі президента футбольного клубу.
- Не морочте нам голову, ми й без вас знаємо, хто в нашій країні п*****с .

[sacha]

За минулі 10 років за кордон на заробітки виїхало 5670 фізиків, хіміків 1349, 986 біологів і жодного даішника.

[2vanya2]

Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п'ятьма".
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!

Прийшов до сексопатолога мужик і скаржиться, що він тільки одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар:
- А як ви з нею лежите в ліжку?
- На лівому боці.
- А ви спробуйте лягти на правий.
- Що, обличчям до мами!?


Дружина до чоловіка:
- Іван, ти такий страшний, що буде нам горе якщо діти будуть схожі на тебе.
- Горе буде тобі, ящко діти на мене схожі не будуть!

Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!



Роійьки журналіт бере інтервю у Януковича.
-Віктор фєдорич в прошлом интервю ви сказали что "Чехов видатний Українький письменник".
-Ну а что ви скажете о Гоголе?
-Ну можу казати що це моя улюблена пошукова система.

Найбільша в світі брехня: – “Я прочитав і згоден з умовами угоди” …


Стати наркоманом, алкоголіком і прідуришним дуже просто! Пройди і не привітайся з бабусями біля під’їзду!


Купив підручник, а там автори – брат і сестра. На обкладинці написано: А.Я.Клешня, І.Я. Клешня.

- Абрам, чому у тебе з рота смердить?
- А що мені робити, якщо мені в душу насрали?



Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.

[genych]

- Грaждaнкa Сидоровa, розкажіть, як вaм удaлось зaтримати цього сексуaльного мaньякa?
– Ну що скaзaть? До ранку він, звичайно, сильно підутомився …



Hациональная українська гра – салочки.

[sacha]

Оперуповноважений Петров, в рамках спецзавдання сів під виглядом жебрака біля церкви просити милостиню, вже на наступний день без коливань звільнився з органів.

Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася, сама пробачила.

[2vanya2]

- Мама, мама, витверезник згорів!
- Звідки ти знаєш?
- Тато йде і співає: "Вороги спалили рідну хату"



Я коли бачу, що в готелі фен НЕ витягується з розетки, вішалки в шафі прикручені, мене відвідує думка: "Невже вони наївно думають, що я подорожую без викрутки?"


Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.

Питання до Армянського радіо.
- Що мені робити щоб в гортожитку витирали ноги перед заходом в мою кімнату?.Відповідь радіо:
2 місце - "купіть коврик з портретом Януковича"
1 місце - "Купіть коврик з портретом Азарова.



Кожного ранку він приносив їй каву в ліжко. Їй залишалося лише помолоти і зварити…

На форумі.
ВОНА: порадьте що говорити коли тебе провели додому, а то я недосвідчена?
ВІН: подякувати його за те, що провів, запропонувати зайти на чашку чаю і зайнятися коханням.
ВОНА: ага, знаю я таких. він чай увесь вип'є і додому піде.
----------------------------------------------------------------------------------
Газові КОТЛИ *НАТАША* - зігріли пів общаги, зігріють і вас.

Як відомо Юлій Цезар міг робити 3 справи одночасно.
Та на тлі дяді Вані (водія маршрутки) - він просто лох

[sat-prof]

Кажуть, ліс - то темне діло, але не для лісника. Він плящину найде сміло біля кожного пенька

[karpinets2710]

Я прошу руки вашої дочки
- А у вас, що своєї немає?
- Є, але вже втомилася.