Чистка форума (не актуальні дописи)

[Ярина]

Спочатку зіграти головну роль в фірмі "Титанік" запросили Брюса Віліса. Але потім передумали: він би ж всіх врятував!

[sacha]

Самою нейтральною країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи.
_____________________________________
Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!
__________________________________________________ _________________
Тільки у нас замовлена піцца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога.

[2vanya2]

Розмовляють дві жінки:
- До мене вчора сусід заходив, попросив чого небудь поїсти. Так я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з'їв!
- Віддячив хоч?
- Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!
__________________________________________________ __________________________
- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила або смажила?
- Копала!

В басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405. Питання: є совість у відвідувачів басейну?
--------------------------------------------------------------------------------------
Чому антивірус завжди так довго перевіряє фільми?
- Просто він їх дивиться.

[karpinets2710]

"Треба вже якось гроші заробляти" - сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски

[2vanya2]

Босс знайомтесь з новим водієм:
- Яке ваше прізвище ?
- Мене звати Олексій ...
- Мене цікавить ваше прізвище ,тому , що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі...
- Мене не цікавить, що ти думаєш !
- Моє прізвище - Коханий...
- Поїхали, Олексій.

[sat-prof]

Друзі запитують у Василя:
- Ти чому на весілля перестав ходити?
- Я тепер більше на похорон...
- А чому?
- Там хоч не запитують6 "Ну, а ти коли...?"

- Ви надто напружені, вам треба розслабитися... Я, наприклад беру свою дружину, іду в ресторан...
- Спасибі за пораду, лікарю, я так і зроблю. Де я можу знайти вашу дружину?

[2vanya2]

-Іване,ти чому так багато п'єш?
-Бо з'їв яблуко непомите.

__________________________________________________ ________________________
- Чувак... Я влюбився!))
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
Мля, ну як я міг після цього не закохатись? =)

[argonavt79]

Заслуженій вчительці української мови і літератури приснився жахливий сон. Азаров диктує диктант,а Янукович пише.

[2vanya2]

Зловив Іван-дурень в ополонці щуку. Та йому:
- Відпусти ти мене, Іване, я будь-яке твоє бажання по-щучому велінню, на твоє хотіння виконаню!
Зрадів він, кинув щуку назад в ополонку і говорить:
- Хочу знати, не злазячи з печі, все що в світі діється за лісами-за горами, за морями-окіянами. Хочу під музику балдіти, на голих дівок день і ніч вирячатися, з заморськими дурнями переписуватися і всі нові анекдоти про Царя-батечка першому в світі дізнаватися!
Так Іван-дурень став першим на Русі користувачем Інтернету.

__________________________________________________ ________________________
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.

[2vanya2]

Син прийшов з вулиці.
- А санки де?
- Дав дівчинці покататися, вона з дідусем, принесуть ...
Пораділи звичайно, що хлопчик добрий, шкода тільки, що легковірний.
Через дві години точно, принесли санки, і шоколадку йому дідусь купив.
А син дістає з кишені стільниковий і говорить дідові:
- Ось вам ваш телефон ...