Чистка форума (не актуальні дописи)

[Эмин]

Виходить мужик(партизан) з лісу, і запитує : - Де німці знаходяться? - Так війна вже як 5 років закінчилася. - Отож треба, а я весь цей час поїзди під укіс пускаю...

[Эмин]

Внучок запитує дідуся: - Дідусь, ти на війні був? - Був внучок, був... - А руку тобі на війні відірвало? - Так внучок, на війні... - А як це було? - Коли у військкомат тягнули...

[Эмин]

Дід розповідає внукові історію: - І ось прийшли німці в наше село і говорять: "Вибирайте, мужики, або ми вас згвалтуємо або розстріляємо!"... - І що, що було, дідусь? - Що, що... Розстріляли мене, розстріляли...

[Эмин]

У концтаборі фашист ходить перед полоненими і на ламаному російському веде пропаганду: - „Хто будет арбайтн хорошо, той буде кушайть сало! Хто будет работать плохо, тот будет кушайть са..са...саа.. ? - Сало! Кричить хохол із заднього ряду. - Ніхт сало, салупа!

[sat-prof]

Іде мисливець лісом дивится
хлопчина в вишиванці когось
лєзвієм катує...(М) А що це пан
робить? (х)Пан москаля катує.. (м) а
чому лєзвієм пане? (х) тому що пан
має час і натхнення=)

[sat-prof]

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза
зоною»
- .. як поза зоною?

[2vanya2]

Мужик "чотири" не вимовляв.
Заходить в магазин і каже:
- Дайте мені шість батонів, два не треба

[sat-prof]

Сашко, був на стілки брутальним,
що звільняв пам ять на компі,
видаляючи папку WINDOWS

[sat-prof]

Зловив чоловік Золоту Рибку. А вона
йому каже:
- Відпусти мене, я виконаю три твої
бажання.
Ну чоловік каже:
- Сообрази пляшку горілки. - На.
Випив він. Тоді друге бажання.
- Дай мені ящик горілки.
- Без питань.
Тепер чоловік задумався, що б таке
загадати. Каже: - Зроби так, щоб я сцяв горілкою.
- Будь ласка!
Відпустив Золоту Рибку, а сам думає:
"Перевірю, чи справді останнє
виконалося." Перевірив - справді.
Тут зве кума на чарчинуу. Кум прийшов, чоловік виймає свого, і
"наливає" в стакан, простягнув
кумові, а той запускає склянкою в
стіну і кричить:
- Що це ви, куме, вже геть
здуріли????????? - Та що ви!
Рзказав кумові історію з Рибкою.
Кум понюхав мокру стіну. Справді!
- Якщо так, то вибачте, я ж не
знав....... Що ж ми стоїмо?
Наливайте!!! - Так то воно так. Але ж ви, куме
склянку-то розбили. Тепер
прийдеться з горла...



Приходить ветеран в клас, і почав
розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом хуяк,
праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти … - Які нахуй діти, фашисти!


Зупинив даїшник Федір батюшку.
- Нарушаєм, Отче, нерушаєм.
- Фєдя! Ти що? Гріх тобі. Може не
треба? Одумайся.
- Нарушаєм. Штраф.
- Я ж дітей твоїх хрестив... - Ні! Штраф.
Отець заплатив. І додає пророчим
голосом:
- Да на помреш ти від сифілісу....
Сів у машину і поїхав. Даїшник вже
й не знає, що йому робити. Злякався. Почав шукати того
батюшку. Знайшов тай питає:
- Отче, а що означають ваші останні
слова???
- Гандон ти, Фєдя, гандон!!!

[VADYA777]

Заходить Льовочкін до Януковича, а той тримає в руках склянку горілки. Друга, з скибочкою хліба, стоїть перед портретом Путіна.
- Що це ви? – здивовано питає Льовочкін.
- Нічого, відмічаю інавгурацію президента Росії.
************************************************** *******
- Кажуть, Захід через Тимошенко вирішив заморозити рахунки Януковича.
- Як можна заморозити його рахунки, якщо у нього все записано на кенгуру?
************************************************** *******
Останнє, що залишилося від завоювань комунізму в Україні (безкоштовна медицина, безкоштовна освіта…), – це безкоштовна робота.
************************************************** *******
Справедливість по-українськи – це коли власники «Мерседеса» і «Таврії» стоять поруч у пробці і чекають, коли проїде кортеж президента.
************************************************** *******
Глава МЗС говорить Януковичу:
- Європа пропонує обміняти Тимошенко на асоціацію?
- А це що за баба?
************************************************** *******
- Богатирьова пояснила Януковичу, чому їздила в магазин «Луї Віттон» на службовій машині. Виявляється, вона, проїжджаючи мимо, передала гроші за куплений там подарунок.
- Вона що, з Федоровича дурня робить? Він-то вже точно знає, що регіонали вже два роки, як нічого не купують, а все так беруть.
************************************************** *******
Стала відома справжня причина, через яку опозиція блокує Раду. Виявляється, вона хоче, щоб у Чечетова без практики атрофувалася рука, якою він махає під час голосувань.
************************************************** *******
Медведєв запитує Путіна:
- Я чув, Ви запропонували лікування в Росії для Юлії Тимошенко. Невже Ви це серйозно?
- Я дізнався, що Янукович знову зібрався на Алтай полікуватися… Так що не хвилюйся, Дімон, це я так тонко хвости обрубую!
************************************************** *******
- Чому Янукович не відпустить Тимошенко лікуватися до Німеччини?
- Тому що Німеччина – це найкраще місце для лікування, а Україна – для голодування.
************************************************** *******
Дмитро Медведєв підписав закони про новий порядок виборів губернаторів, згідно з якими тепер губернаторів вибирає не він, а Володимир Путін.
************************************************** *******
- Кажуть, у Києві на сміттєвих контейнерах з’явилися портрети Януковича.
- Це Федорович мітить територію. Тепер порожні пляшки та макулатура теж його здобич.
************************************************** *******
Дивний народ ці французи! До виборів залишалося менше тижня, а вони ще не знали, хто у них буде президентом.
************************************************** *******
Після того, як 11 європейських президентів відмовилися їхати в Україну, в Голлівуді приступили до зйомок нового блокбастера «11 недругів Януковича».