Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не доведеш!

[Vatslav]

ЗАЛИЦЯННЯ ЗАЙВІ.

Стурбований хлопчина, що сексу захотів,
На дискотеці в парку дівчИну підхопив,
І щоб її у ліжко до себе затягти,
Він пропонує разом цей вечір провести.
ДівчИна полум'яний на нього взір кида
І в знак своєї згоди: - Угу, - відповіда.
На радощах той хлопець й хвилини не мовчить,
А дівчина натомість: - Угу, - лише мичить.
І думає хлопчина: - Хоча вона й німа,
Та це мого питання сьогодні не зніма.
Щоб звабити дівчину і досягти мети,
Прийшлося тому хлопцю нелегкий шлях пройти...

А ранком, вже у ліжку, її він обійма
І сумно промовляє: - Шкода, що ти німа.
Тут дівчина говорить, втераючи чоло:
- Я так хотіла сексу, шо щелепи звело!

[sat-prof]

Вовачка тебе чого вчора в школі не
було?
-Ми з татом корову до бика водили
-А тато сам не може?
-Може ,але бик краще!


Викликає прапорщик до себе
солдата і питає:
- Що це, Конопльов, у тебе прізвище
таке наркотичне?
- Так я і сам не знаю, Гашиш
Маріхуанович.

У військкоматі начальник запитує
призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і
відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?

[sat-prof]

Діду Оресте, Ви Ковпака бачили?
Такий-же непотріб як і ти!
А Шухевича?
-Ти два рази непотріб!


Тату, ну дайте постріляти!
-приїде з області комісія, -
постріляєш!

Ілько! - ти москаля живого бачив?
-Ні!
- Ну Слава Богу!!!

Фрау Зося, млеко гут?
гут, гут пане гауляйтер.
корова зжувала танкіста куфайку,
-ось вам запалки!

Іване, де твої брати?
- один в совєтах, інший в поліцаях!
- а ти чому тут?
- Казали мама: може хоч хтось
виживе?

- мамо!, я ялиночку новорічну татові
намалював.
-лягай спати, нашо йому в лісі та
йолка!

[sat-prof]

Онук не хоче спати, дід вже задовбався йому колискові співати.
От після чергової колискової внук наче затих. Дід зрадів дума, що малий заснув. Тільки перевертатись на правий бік і хропака давати як мали питає:
- діду...а що то над ліжком висить?
дід (стримуючи себе):
- шабля, онуче...
-шо б*я?
-спи, б*я, чмо б*я!!!!!!!


- Я все знаю! – сказала Вікіпедія…

- Я все знайду! – сказав Google…

- Я найголовніший! – сказав інтернет…

- Ну-ну… сказала електрика…

[sat-prof]

- Доброго дня! Карточку маєте,
кульочок потрібен, це ваш товар?
- Петрівна блять... чвертку віддай
сука!

[sat-prof]

Перебудовна черга в магазин. У черзі тощенькой інтелігент в окулярах. Крізь чергу проштовхується здоровенний бугай з криками:
- Пропустіть інваліда, бл@дь! Та я недоношений! Я семимісячним народився! Пропустіть інваліда!
Інтіллігент (протираючи окуляри):
- Товариші, я думаю, що не помилюся, висловивши загальну думку - послати товариша в пізду ще на два місяці.



Прийшов Вовочка в магазин, питає продавця:
- у вас родзинки є?
- нема.
Розвернувся пішов. Наступного дня знов приходить і питає:
- родзинки є?
- нема.
- а булочки з родзинками є?
- звичайно є.
- о, то наколупайте мені 200 грам!

[VADYA777]

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.

[sat-prof]

Йде мер міста Коломиї на роботу та
бачить
біля ратуші великий мітинг, люди
кричать,
щось вимагають.
Він їх запитує: - Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили
пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще
більше людей і всі щось кричать та
вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні,
як
Хмельницький !!! -Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна
ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у
Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова
буду
псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ
МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

[sat-prof]

Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш в штани;
в 12 років:якщо у тебе є друзі;
в 20 років:якщо займаєшся сексом;
в 35 років: якщо багато заробляєш;
в 60 років: якщо займаєшся сексом; в 70 років: якщо у тебе є друзі;
в 80 років: якщо не пісяєш у штани.


Любий Діду Морозе, будь ласка, дай
мені
в Новому Році нового президента, а
цього забери собі в олені.


Пішов чоловік з жінкою в театр на
виставу "Лампа Алладіна".
Перед виставою в буфеті випив пива
і по ходу вистави йому захотілось в
туалет. Не витерпів, вискочив з залу.
Біжить коридором, відкриває перші двері - гардероб, другі - бухгалтерія,
треті - костюмерна. Нарешті,
відкриває четверті двері - стоїть
великий горщик.
Він швиденько зробив свої справи в
той горщик і, задоволений, вернувся в зал. Сів на місце, і ніяк не
може зрозуміти- зал лежить від
сміху. Питає в жінки:
— що тут сталось, чому всі так
сміються?
— ну, як тобі сказати... Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли
ти насцяв в горщик і швидко пішов
- стояла тишина. Але коли з того
горщика виліз Джин і сказав, що це
не роль, а пиздець, і з цього дня він
об'являє забастовку - зал не витримав...