Чистка форума (не актуальні дописи)

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Кращі анекдоти за сьогодні....

Після пляшки коньяку бесіда перетворюється на витік інформації.

***

- Вирішив собі старість відсунути.
- А це ще як?
- Та переїхав до Німеччини, а там на пенсію в 67.

***

Зустрілися три француза. Вино, шампанське, коньяк. Випили, посиділи і культурно розійшлися.
Зустрілися троє росіян. Горілка, самогон, спирт. Випили, набили один одному морди і культурно розійшлися.
Зустрілися три араба. Обстріляли автобус, викрали літак і підірвали.
Ось до чого доводить сухий закон.

***

Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
- Звичайно, люба.
- А він мені сподобається?
- Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

***

- Куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
- Назад в штани.

***

Прийшли троє в лазню: роботяга, директор і депутат. Роздяглися … Дивляться: у кожного – до коліна … у роботяги – руки, у директора – пузо, у депутата – язик…

***

Я тут лікаря знайшов-геній! У три хвилини вилікував мою дружину від усіх хвороб.
- А як?
- А він їй сказав, що всі хвороби – ознака наближення старості.

***

Летить наш літак додому (транспортник, летить з південних країн), ну ясна річ екіпаж фруктів набрав, овочів різних, весь борт забитий, злітають значить.
500 метрів до кінця смуги – немає відриву, 300 м немає відриву, 100 метрів – відрив, командир весь в поту, повертається до штурману:
- Я ж казав, ще відро черешні можна взяти.

***

- Люба, якій каві ти віддаєш перевагу?
- Я воліла про міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, яка перевернула би весь мій внутрішній світ догори ногами, відкрила би для мене світ спокус і нестримної чутливості, закружляла і надада би нові відчуття …
- Чуєш, може тобі просто – горілки налити?

[sacha]

Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні сексуально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши.

[sat-prof]

Йде священник з парастасу ввечері додому і думає скорочу я дорогу і піду через цвинтар
а там бабуся тихенько коло могилки свого дидуся сидить побачила шо священник іде і каже :
- Отче посповідатися можна?
- О_О та то сі йобнути можна!!!!



Син застукав батьків під час сексу і питає в матері:
- Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили?
- Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший.
- Нічого не вийде мамо.
- Чому?
- Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує.



Син застукав батьків під час сексу і питає в матері:
- Мамо я бачив, що ти пригала на татові, що то ви робили?
- Розумієш синку, в тата дуже великий живот, і я пригаю, що він став менший.
- Нічого не вийде мамо.
- Чому?
- Як тільки ти йдеш на роботу, приходить наша няня и через папину писю його знову надовує

[sat-prof]

Нова порода

[U4EL]

Сидить Святий Петро біля воріт.
Раптом бачить, що до брами наближається чорношкірий.
- Як тебе звуть син мій.
- Леонардо Ді Капріо.
- Стривай-но трохи, - ось сумні каже Петро.
Бере мобілу, набирає номер і говорить:
- Шеф, я чогось не зрозумів, Титанік потонув чи згорів?


Онук до діда:
О - Діду, а шо ти будеш
палити, як твоя "Пріма" буде
коштувати 10 гривень?
Д - Буду палити "Верховину",
вона дешевша. О - А як і "Верховина" буде по
10 гривень?
Д - То буду палити Верховну
раду!

[симчич]

[sacha]

Дружина приходить вранці додому п'яна.
Чоловік бігає біля неї, кричить:
- Якби у мене був ніж - я б тебе зарізав! Якби був пістолет - я б тебе застрелив!
Вона піднімає голову:
- А ти забодай...

[savsav]

SakarTVelo
Astra 4A @ 4.8° East
12700 5632 H MPEG-4

Новий ключ.

[симчич]

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Кращі анекдоти за сьогодні....

Діалог у львівському гастрономі:
Покупець: … Спасибо!
Продавець: Це жителям Донбасу спасибі, а мені – дякую.

***

Програміст – це професійний конвертер галюцинацій замовника в жорстку формальну систему.

***

Винахідник матрьошки лежить в труні в труні в труні.

***

Той, хто рано встає – жайворонок. Той, хто пізно лягає – сова. Той, хто рано встає і пізно лягає – Angry Bird.

***

У Челябінську вміння вирубати гопника з двох ударів називається “на-на технологія”

***

Ходив на фотополювання – завалив сім горизонтів.

***

- Ти ходив на Мадонну?
- А хто це?
- Співачка № 1.
- У виборчому списку якої партії?

***

xxx: життєва колізія
xxx: колега по роботі назвала дочку ім’ям нестерпною свекрухи і вживає саму ненависну для тієї зменшувально-пестливих форм імені дівчинки, милуючись на королівський ліловий колір обличчя люблячої бабусі

***

- Де ви навчилися танцювати чечітку?
- У родині. Нас було 15 дітей і один горщик на всіх …!

***

Командир демонструє солдатам новий танк.
- Ось, товариші бійці, це новий секретний танк. Петров.
- Я!
- Підніми танк.
Петров тужиться, пнеться, не підняти.
- Не підняти.
- Сидоров, допоможи Петрову.
Намагаються удвох, та ж ситуація.
- Не підняти.
- Іванов, допомагай.
Пихтять втрьох. Підняти не можуть.
- Ніяк не підняти, товаришу командир!
- А чого ж ви хотіли? Сорок шість тонн …

***

Вчора викликав таксі. Час очікування вийшло, таксі немає. Дзвоню диспетчеру для уточнення. Отримую відповідь: – Не морочте голову! Він вас вже ЗАБРАВ і відвіз!

***

З кулінарного сайту:
- … За цей час приготуємо начинку. Збираємо все, що є в холодильнику. У мене в цей раз були: шинка, бринза, перець болгарський і зелень.
- А у мене там мазь Вишневського, огірки і коробка новокаїну! І що тепер робити?! ..

***

- Привіт, як справи?
- Привіт! Так от, прихворів трохи …
- Лікуєшся?
- Ага, антибіотики прописали. Колю три рази в дупу …
- Якого Колю?! ..