Чистка форума (не актуальні дописи)

[D-Misha]

Смішні анекдоти на сьогодні.....

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

- Пап, я хочу зайнятися балетом.
- Ні, Сергію, це небезпечно.
- Чому?
- Я тобі ноги переламаю.

***

Для українців таблички «Купатися заборонено!», «Не влізай – уб’є!», «Руками не чіпати!» – Це виклик!

***

За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою – раптом аварія? В Україні пристібають ремінь, думаючи – раптом даішники?!

***

- Чому ви хочете розлучитися з чоловіком? – Питає суддя.
- У нас різні релігійні погляди.
- А конкретніше?
- Він не визнає мене богинею.

***

Я не розумію, чому основна частина злочинів скоюється вночі, адже вбивати зазвичай хочеться з ранку.

***

З правил поведінки у вищому суспільстві:
- Якщо хтось сказав вам “дурень”, не поспішайте викликати його на дуель – можливо він просто вам представився …

***

В країнах арабського світу суворі закони:
За крадіжку відрубують руку.
За втечу ногу.
Тому про згвалтування там ніхто навіть не думає.

***

Жінка на кораблі – до нещастя. Але, як кажуть моряки далекого плавання, зголоднілі по жіночому суспільству: не було б щастя, та нещастя допомогло.

***

Щоб стати знаменитістю в 21 столітті не потрібно бути генієм, достатньо зробити дурість. Наприклад, прийти в школу в нижній білизні.

***

Вирішила допомогти батькам: прийняла ванну, зробила зачіску, манікюр, педикюр, макіяж, наділа нове плаття … Пішла шукати їм зятя.

***

- Як визначити, що політик бреше?
- Коли він бреше, у нього губи ворушаться.

***

Перед боєм Федір Ємельяненко читає підручник з квантової фізики. Нерозуміння дуже сильно його дратує і налаштовує його на поєдинок

***

Порадував диктор, що розповідав по телеку про програш збірної Нідерландів на ЄВРО:
“Голландці ще вчора скаржилися на якість харківської трави … газону, тобто …”

[duman]

армія

[Serega]

Astra-4A, 5°Е

ERA
ID: 001AFE
12284 V 27500 3/4

[sat-prof]

Я люблю Україну,бо другого веліка в мене нема)))

Жив собі дід.І мав він коня.Коня звали Буй.І коли дід шось крав,він казав вйобуй!

Як казав старий токар:
-Щоб не було пєздежу, всьо роби по чертєжу!

Хлопчик який чхнув на айпад, запустив одразу всі програми.

Янукович доказав всім, що Україна - це країна можливостей, де будь який ідіот може стати президентом.

[2vanya2]

[volodya44]

Викладач в інституті питає
студентів:
- Яка жінка була першим
льотчиком?
Голос з задньої парти:
-Баба Яга.

* * *
- Алло.
- Ти помреш через 7 днів. Ха-ха-ха.
- Чого?! Хто це?
- Добрий день, це ваш лікар.
Прийшли результати аналізів.

* * *
- Де ти був 3 дні?
- Пив.
- Зраджував мені?
- Звідки я знаю?! Я ж пив!

* * *
- У мене дві дочки близнючки.
- І як же ти їх розрізняєш?
- Та за родимками! У блондинки
на правій щоці, а у брюнетки на
лівій.

* * *
Купила книжку: "Отрута.Вчора,
сьогодні, завтра" (просто вирішила
почитати)... Чоловік другий день і
посуд миє, і сміття виносить, і в
усьому погоджується...

[D-Misha]

Кращі анекдоти дня....

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

- Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я.
- Іди і прибери за собою.

***

Так, донечко, шажочок, ще шажочок. Молодець. Вова, неси швидше камеру – дочка з клубу повернулася!

***

- Петров, а чому ви сьогодні на роботі, адже у вас сьогодні похорон тещі?
- Вікторе Петровичу, спочатку робота – потім задоволення.

***

Звичка – страшна сила. Бабуся, коли гортає фотографії на айфоне онука, слинявить палець.

***

Якщо ви постійно відчуваєте чиєсь дихання, чуєте чиїсь стогони і відчуваєте на собі чийсь пильний погляд, тоді поступіться бабусі місце.

***

- Вашу голову відвідують думки про секс?
- Чому відвідують?! Вони там живуть!

***

Дівчина, а скільки вам років?
- Вісімнадцять років і кілька місяців.
- А конкретно – скільки місяців?
- Чотириста дев’яносто шість.

***

Чоловік приходить додому з величезним, шикарним букетом троянд.
Дружина відкриває двері, він опускається на одне коліно і підносить їй цей букет.
- Ну і шо, мені тепер ноги чи що розсунути?
- А що, у нас в будинку вази нормальної немає?

[sat-prof]

Українці читають інструкцію тільки для того, щоб зрозуміти, що вони тільки що зламали.

[volodya44]

Ідуть священик і міліціонер, скаржаться
один одному на важкі часи. Раптом бачать -
двоє люто бються. Міліціонер тільки хотів
розборонити, як його священик стримав:
- Ще не час, сину мій, почекай ...
Ті двоє вже вбивають один одного -
священик все одно утримує міліціонера.
Нарешті, один з них падає мертво.
Священик - міліціонеру:
- Ось тепер пора, cину мій ... Йдемо ...
Один твій, другий мій!

[D-Misha]

Кращі анекдоти дня:

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Ніщо так не пробуджує вранці, як мобільник, котрий вискользнув з рук і впав вам на обличчя в той момент, коли ви переставляєте на ньому будильник ще на 10 хвилин.

***

Я завжди знав, що я не найкрасивіший, але щоб повії, стоячи на зупинці і побачивши мене, зробили вигляд, що чекають автобуса – це вже занадто.

***

- Привіт, у тебе яка вінда стоїть?
- У мене опера.
- Ясно, питань більше немає!

***

Він був настільки суворий, що плескав навіть дверима ліфта.

***

- Знаєш які відчуття у мене були після отримання диплому? Господар подарував Доббі носок! Доббі вільний!

***

Приходить секретарка до шефа і запитує:
- Я, що звільнена?
- Ні, звичайно!
- А чому диванчик з кабінету прибрали?

***

- Закінчилися змагання лижників … На
дистанції 10 км. перший
до фінішу прийшов лижник під номером 13.
Другим до фінішу
прийшов ведмідь … Пошуки решти
лижників тривають.

***

- Блііін … Ленка! Нафіг ти мій кухоль вимила??
- Я що, знищила цивілізацію, яка вважала тебе верховним правителем?

***

До вечора синоптики обіцяють потемніння.

***

Дівчинка Машенька так довго гуляла у дворі, що відморозила собі бабусю.

***

Заміна звичного “ги” на “хм” робить нас в рази інтелігентніше в очах співрозмовника.

***

Українці називають дорогою те місце, де збираються проїхати.