Чистка форума (не актуальні дописи)

[slavon]

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Закарпатський гумор - закарпатські фіглі...

Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."

Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.

Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.

Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!

Прийшли мацкалі у кафе та просят:
-Девушка, налей нам пожалуйста по стаканчику водочки.-
а та звідат:-
- Хлопці, Вам по пув, чи по целуй деці?
- Нафиг нам твой поцелуй! Водочки налей!

Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!

Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!

- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.

- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!

- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!

касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!

Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!

[sat-prof]

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[slavon]

[D-Misha]

Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!

[sat-prof]

- О Боже! Чому світ такий жорстокий? Чому прекрасні створіння цього світу можуть робити так боляче?
- Що сталось?
- Вареником гарячим обпікся.

[slavon]

Заповіт проФФесора

КАК УМРУ,
ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ В ТЕРРИКОНЕ,
ПОСРЕДИ РОДНОЙ ДОНЕЦКОЙ КОПОТИ И ВОНИ,
МНЕ В МОГИЛУ ПОЛОЖИТЕ ХАРЬКОВСКИЕ ПАКТЫ –
МОЕГО С КРЕМЛЕМ УЛИКУ ПОЛОВОГО АКТА.
ПАМЯТНИК КРУТОЙ ПОСТАВЬТЕ, Я ВЕДЬ - ВОР В ЗАКОНЕ.
И ПРО НАДПИСЬ НЕ ЗАБУДЬТЕ:
"ДВАЖДЫ БЫЛ НА ЗОНЕ".
ПУСТЬ МУЗЕЙ УСТРОИТ СКОРЫК
В МИЛОМ МЕЖИГОРЬЕ.
ЧЕЧЕТОВ ЗАКОН ПУСТЬ ПРИМЕТ, ЧТО - ГЕРОЙ, НЕ ВОР Я.
НА МОГИЛУ ПУСТЬ НЕСУТ МНЕ НЕ ЦВЕТЫ, А БАБКИ.
У КОГО С ДЕНЬГАМИ ТУГО - (...)ШАПКИ.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!