Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Єврейська совість - сама мовчазна совість у світі.

[yyyyyhhh]

Батько, щоб відвадити від сучки навколишніх псів, бризкав їй під хвіст бензином.
На питання сина відповів, що заправляє.
Якось син, весь захеканий, прибігає додому і питає батька:
- Тату, ти сьогодні заправляв Жучку?
Батько відповідає:
- Ні, синку, сьогодні забув!
син:
- Ну, тоді йди, зустрічай. Усі собаки штовхають, завести не можуть.

[yyyyyhhh]

Біжить лисиця по лісу. Назустріч їй мавпа.
- Лисиця, ти куди так несешся?
- Та в нас новий прогресивний податок та акцизи на хутро ввели. Боюся, як би з мене останню шкуру не зняли.
Мавпа, почувши це, як кинеться бігти! Навіть лисицю обігнала.
Лисиця їй у спину здивовано кричить:
- Мавпа, а тобі-то, з голою сракою, чого боятися?
Мавпа, обернувшись на бігу:
- А то я, руда, порядки у нашому лісі не знаю! З голосраких-то й почнуть!

[yyyyyhhh]

Заходить в купе мужик з пістолетом і каже:

– Гроші на бочку!

– У мене ні гроша!

– Так що ж ти трясешся?

– Я думав ти контролер!

[yyyyyhhh]

Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває – коханець. Випили чаю, обнімання, поцілунки, дійшло діло до гарячого. Аж раптом – дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там холодно. зима…Сама двері відкриває – знову коханець! Та сама історія…і так знову і знову… Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
– Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
– Та зрозумів…
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
– Тут голий мужик пробігав?
– Пробігав…
– Група захвату! За мною!

[sat-prof]

Зустрілися двоє кумплів.

Вирішили піти хильнути. Сидять вже двоє “веселі”…

— Моя дружина — шльондра! — з гіркотою виливає душу один другому.
— Чому ти так думаєш?
— Уявляєш, надіслав телеграму, що повертаюся з відрядження, приїжджаю – а вона з коханцем!

Другий сьорбнув гіркої, подумав та й каже:
— А, може, не шльондра. Може, просто телеграму не отримала…

[yyyyyhhh]

Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий !?
Вовчик:
- В тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він - то тут при чому?

[yyyyyhhh]

Вчителька:
- "Впав" і "висить" - це дієслова.
Вовчик:
- Маю сумнів.
Вчителька:
- Вони означають дію.
Вовчик:
- Та яка може бути дія, якщо впав і висить.

[yyyyyhhh]

Бармен звертається до відвідувача в барі:
- Вітаю, що бажаєте: пиво чи горілку?
Відвідувач:
- Немає часу на розгойдування, - давай горілку!

[yyyyyhhh]

Якщо бджоли б'ються об вулик і падають, то це означає що розцвів хміль!