Українські анекдоти(без обговорень)

[Igor1031]

[Igor1031]

[yyyyyhhh]

- Твоя дружина сексапільна?
- Ну як тобі сказати. Щодо сексу то не дуже, от пиляє дай боже!

[yyyyyhhh]

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!

[yyyyyhhh]

- Ось такого вірусу в мене ще не було!
- сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу...

[yyyyyhhh]

Перша шлюбна ніч.
Чоловік пестить дружину по животу і каже:
- Це - моє поле, тут я посаджу картоплю, - і заснув.
На другу ніч пестить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту, - і заснув.
На третю ніч дружина йому каже:
- Слухай, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш,
то я поле в оренду здам!

[D-Misha]

Зустрічаються гуцул і пані у великому місті.
– О, шановний, який у вас великий капелюх!
– Пані, це гуцульський капелюх, я родом з Карпат, у нас гуцулів – все велике!
– А яка у вас велика сокира!
– Пані, це не сокира, а бартка. Як я вже казав, я із Карпат, у нас гуцулів – все велике.
Пані спокусилася…
Через кілька хвилин, обтрушуючи спідницю:
– А ще казав, що “з Карпат”…
– Пані, вибачте, але я ж не знав, що ви теж з Карпат!
========================================
- Володька, шо ти робиш на копиці сіна?
- Марійку д@имбаю, мамко!
- А-а! Но уважай, обись не курив!
======================================
До кішечки запросили ветеринара.
Той приїхав та питає, що її турбує.
Хазяйка каже, що в кішечки роздуло живіт.
Ветеринар оглянув її та каже, - Вона ж у вас вагітна.
Хазяйка з обуренням - Докторе, вона нікуди не виходить з квартири, це абсолютно виключено!
І тут з кімнати виходить здоровенний котяря, з великими яйцями.
Ветеринар вказує на нього
-- О, а оце що таке?
-- Докторе, це ж її брат.

[yyyyyhhh]

Зима. Мороз мінус двадцять. У автобусі їде професор університету з дружиною. Навпроти - його студентка з якоюсь подругою. Не вітається. Сидить, базікає. Хвилин через п'ять дивиться на професора:
- Ой! Андрій Петрович! Доброго дня! А я вас одягненим не впізнала!

[yyyyyhhh]

- Діду, а шо то правда, що у вас у хліву кулемети заховані?
- Та ти що, то ворог наговорює.
- А правда, що у вас танк у сіні стоїть?
- Та ні, то все кляті вороги.
- Дідусю, а то правда, що в криниці у вас підводний човен?
- Ну, чого нема, того нема...

[yyyyyhhh]

Чоловік зробив замовлення в ресторані. Сидить, годину чекає, другу. Нарешті, приходить офіціант.
– Ось ваша кава. Бразильська.
– Аа-аа … Тепер зрозуміло, де ви були.