Якщо з вечора добре підгодувати рибу горілкою, то на свiтанку вона добре клюне на пиво!
***
Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла жінка, одягнена в сексуальне нижню білизну. Вона дала мені два шнури і сказала еротичним голосом:
- Зв'яжи мене і роби все, що хочеш!
Я зв'язав її і пішов на рибалку.
***
Як себе почуває твій благовірний після лікування? - запитує одна жінка подругу.
- Чудово! Він цілі дні пропадає коло міського фонтану.
- Що він там робить?
- Ловить рибу.
- А тобі не здається, що його не долікували?
- Можливо, ти права. Але мені так хочеться ушиці.
***
Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, дружина роздратовано запитує свого чоловіка-рибака:
- Ну чому ти не такий, як усі нормальні чоловіки? Вони ніколи нічого не ловлять!
***
Сила звички:
Міліціонер Іванов, перебуваючи у відпустці, ловив рибу і сильно бив її ногами.
***
Сидять на середині річки в човні три ченця: християнський, католицький і єврейський. Вони ловили рибу. Закінчився у них хліб. Піднявся християнин і каже: "Я сходжу за хлібом". Переступив через борт човна і пішов по воді до берега, купив хліба і повернувся теж по воді... Ніхто нічого не сказав. Раптом скінчилася у них наживка. Піднявся католик, переступив через борт човна і пішов по воді до берега, дістав наживки і повернувся теж по воді... Знову ніхто нічого не сказав. Раптом у них закінчилася вода. Встав єврей і каже: "Я піду за водою". Переступив через борт човна і, як сокиру, пішов на дно... Християнин і католик переглянулися: "Треба було сказати йому, де каміня були".
***
Сидить чоловік на рибалці, поруч лежить силіконовий цегла. Молода дівчина, проходячи повз, підходить з запитує:
- А навіщо вам на риболовлі цегла?
Чоловік відповідає:
- Не заважай мені бачите, я ловлю рибу.
- Не, ну все-таки навіщо вам цегла? Я все зроблю, що ви скажіть, тільки розкажіть мені...
Мужик довго не думав, сказав що б вона роздяглася ну і давай свою справу робити... І тут дівчина ще раз запитує:
- І все-таки, навіщо вам цегла?
- Розумієш, на цю вудку я ще нічого не зловив, а ти вже третя...
***
Сидить рибак і ловить рибу. Повз пливе крокодил.
- Мужик, мужик, ти що робиш?
- Ловлю рибу.
- А можна я теж спробую?
- Сідай, спробуй.
Дав рибак крокодилові вудку. Той сидить з поважним виглядом і ловить рибу. Повз пливе інший крокодил.
- Ти що це робиш?
Крокодил:
- Пливи, пливи, говно зелене!
***
Розмова двох подруг.
- Ніколи більше не піду з чоловіком ловити рибу! Спочатку я, виявляється, голосно говорила, потім начепила неправильну наживку, потім занадто рано підсікла. А закінчилося все зовсім кепсько: я наловила риби більше, ніж він...
***
Рибак, розставивши руки сантиметрів на тридцять, розповідає одному про свою останню рибалку. Їх дружини спостерігають здалеку.
- Якщо Іван показує, яку рибу він зловив в забороненому місці - то він перебільшує. Але якщо мова йде про члена охоронця з рибнагляду, який застав нас зненацька і з яким мені в кущах довелося залагоджувати проблеми - то він далекий від істини.
***
Рибак дістав з банки черв'яка, а той каже:
- Мужик, ти дуже різко не підсікай, а то закладає вуха.
***
Поривом вітру скинуло гусеницю з дерева в ставок, повний риби. Летить вона вниз і молиться: "Господи! Встроми мені в дупу риболовецький гачок, що б моє життя не була даремне.
***
Повернувся мужик з рибалки і говорить дружині:
- Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий - закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Серьоги поплавець на дно пішов, а він сидить, ніби не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він анічичирк! Ось скупердяї!
- А в тебе клювало? - поцікавилася дружина.
- Дурнів немає. Я взагалі без наживки закинув.
***
Пішов новий руский на риболовлю: все як годиться - вудка ууууу!, лісочка ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасті круті розповідати. Закинув снасті, сидить - тихо. Поруч дедуня місцевий, сидить покурює. Теж тихо. Бачить він, новий руский починає нервувати. Вирішує заспокоїти:
- Нічого, синку, зараз сонечко пригріє - почнеться кльов.
Новий руский:
- Ну дивись, батя. Тебе за язик ніхто не тягнув...
***
Підпливає сом до пічкура і говорить задумливо:
- Слухай, піскар... Тобі не здається, що ми, великі риби, повинні їсти маленьких? Згоден?
- Звичайно, згоден. Тільки де ми їх знайдемо-то?
***
Мальки запитують коропа-батька:
- А що таке каструля?
- Це джакузі, де температура води не регулюється!
***
Дзвінок на мобільник:
- Милий, ти де?
- Я на риболовлі.
- А хто це там так голосно дихає?
- Це щука.