Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Основні правила збереження ваших зубів:
1. Чистити їх два рази у день.
2. Відвідувати зубного лікаря тричі на рік.
3. Не сунути носа у не свої справи.

[yyyyyhhh]

Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув «Добре, сонечко»

[yyyyyhhh]

Всіх, кого Я бісила в цьому році... Приготуйтеся... В 2024 буде ще гірше!

[wowabo]

Серед ночі обіймає жінка чоловіка.
Він:
- Та спи, надворі ніч.
- Та незручно щось мені, що скажуть сусіди, лежимо в тишині, наче інваліди...
- А ти давай поплигай, та стогни до рання, хай подумають, що в нас бурхливе кохання.
А на ранок подає жінка пусту миску.
Чоловік:
- Що за прикол, я вже хочу їсти.
- А ти ложкою постукай по дну миски, хай подумають сусіди, що це ти їси...

[yyyyyhhh]

- Куме, куди йдете?
- Йду з дому, бо моя жінка варить холодець, а якшо потім не застигне, то я буду винен!

[yyyyyhhh]

Напис на комп’ютері:
«Аварійний вихід: При зависанні висмикни шнур, видави скло»

[yyyyyhhh]

Пам’ятайте - якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м’язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець.

[yyyyyhhh]

Справжній програміст може прожити 3 дні харчуючись крихтами, які застрягли в нього у клавіатурі та злизуючи залишки кави зі столу.

[yyyyyhhh]

Водій-лихач підвіз чергового пасажира, різко пригальмував і запитує:
- Ну як? Ви раді, що довіз вас живим?
- Радий?! - перепитує пасажир.
- Це не те слово. Я здивований!..

[yyyyyhhh]

- Ну ось, люба тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
- А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
- Обіцяю!
- Ну гаразд - п’ятеро.
- Отже ти брехала мені, коли казала, що я в тебе перший?!
- Ні.