Чистка форума (не актуальні дописи)

[argonavt79]

Як врятуватися від спеки.

[sat-prof]

Новий руский попав в серйозну аварію
ноги , руки всьо лежить отдельно ,член на соплях тримається
його кенти зібрала в пакет і завезла в лікарню
каро4е доктора нашого братка збирете всьо буде 4ікі в лікарню завезуть нове обладнання і кожному по 5 косарів зелені
якшо не вижеве всім піздец
ну всі не по децкі страються, попришивали як могли.
один уролог пла4е ,бо яйця загубили хлопці коли свого братка в пакет збирали.Ну і він замість яєць зашив йому 2 картошки .
Думає і так не вижеве похуй
4увак вижив
приїжає в лікарню висловити свою подяку
каро4е доктора я живий всім пасіба кожному по 5 штук як і добазарювались
Урологу ніхуя не весело совість му4ить
Потерпевший питає його: шо сталося дурень ти ж мені життя спас на тобі 5 штук не пла4
Уролог розказав всю правду про операцію на яйцях
Новий руский базарить : ЙОБАНИЙ В РОТ ,А Я ТО ДУМАЮ ЧОГО У ВСІХ ПАЦАНІВ МАНДИВОХИ ,А В МЕНЕ КОЛОРАЦЬКИЙ ЖУК


************************************************** ***

Дві старі бабці говорять про своїх внуків
1.В мене такий хороший внук я йому кажу накорми коров він накормить
кажу накорми свиней він теж накормить
кажу накорми ципляток він і їх не обідить
молодец каро4е
2.А вмене не внук а просто демон якись
я йому кажу накорми свиней , а він каже 4уєш стара я твоїх свиней в рот їбав
кажу може хоть коровки поїдять, а він каже бабцю їбав я в рот ваших коров
Як він то сказав то добре шо я ципляток позабирала шоб він їм дзьобики не порозривав

************************************************** **

Голова колгоспу сидить дома разом з всією сімєю дивиться телевізор
Тут під вікнами хати тормозить ланд крузер.В ту саму секунду в хаті вибиваються двері і на порозі наблюдаються 4 здорових пацана .
Жінці пода4а з кулака в 4елюсть ,дитині шпіц в сраку а голову колгоспа забирають з собою в машиу і вивозять на рі4ку
Все це було зимою
Пацани роблять в рі4ці ополонку і з криками ШО ПЕТУШИЛА Э ГРОШІ
пхають голову потерпевшого в дирку
Голова колгоспу не вспів роз4ихлитись шо сталося, як його зразу витягнули дали пару раз по куполу і задали новий вопрос ШО ТВАРЬ МОВ4ИШ Є ЗОЛОТО і знов в ополонку
витягують його він каже хлопці ви шо подуріли яке золото ,які гроші де я вам їх візь....його розказ прервав о4ередний сильний удар в 4елюху
БЛЯДЬ ПАДЛО ХОДЬ ШОСЬ Є і знов бідного в ополонку
коли його витягнули він сказав ХЛОПЦІ НЕ БИЙТЕ ,ПО4ЕКАЙТЕ, ВИ АБО ДАЙТЕ МАСКУ АБО ДОВШЕ ТРИМАЙТЕ НІ4ОГО НЕ ВИДНО

[sat-prof]

Про армію:
Війна. Казарма. Залітає в казарму рядовий і кричить: "МУЖИКИИИ, ТАМ В МЕДПУНКТІ МАНЬКА ДАЄ !!!"
-ШО безплатно??
-БЕЗПЛАТНО!!!
-Шо і в жопу?
-І В ЖОПУ!!
-ШО І В РОТ??!!
-нє, в рот не дає... голову снарядом відірвало.



Весілля. П'яний в дим молодий спить на столі. Його будять друзі:
- Миколо, вставай, прокинься, ти на весіллі!
- Гик...нна...на якому весіллі!?
- Так на свому, ти сьогодні женився!
- Я!? І хто вона?
- Та ми толком не знаємо, ит з нею три дні назад познайомився і тепер женишся!
- А як її хоч звати?
- Та хз, чи Галя, чи Поліна...
- ....Чиполіно????!!!


Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
—А це що за жах?
—Це голова тещі.
—А чому вона усміхається?
—Думала,що фотографую!

[karpinets2710]

Дівчина пише хлопцю смс:
"Якщо ти спиш, пришли мені свої сни. Якщо ти посміхаєшся, пришли мені свою посмішку. Якщо ти плачеш, пришли мені свої сльози."
Хлопець відповідає:
"Я сру. Що присилати?"

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів!
- Круто! Дайте ДВА!!

-У вас є в продажу синька?
-Так, є ...
-А якого кольору?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

У клубі йде лекція для колгоспників - про Олександра Македонського.
Лектор показує три черепа і каже:
- Це череп Олександра Македонського в дитинстві, це - його череп у двадцять років, а цей - в момент смерті.
Голос з останнього ряду:
- Дозвольте, в однієї людини - і три черепа???
Лектор роздратовано:
- Так, а Ви взагалі - хто?
- Я - інженер з міста, прислали допомагати селянам на збиранні врожаю ...
- Ну і чого прийшли, в оголошенні ясно ж було сказано - лекція ДЛЯ КОЛГОСПНИКІВ!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

Ідуть хлопець з дівчиною по парку.Тут із-за дерев вибігає банда, ловить їх і каже: "Роздягніться, наробіть на дві купи і з'їжте гамно один одного". Подумали вони що краще так зробити нiж померти та й погодились. Ідуть далі і хлопець гордо каже:
- Бачиш як я тебе кохаю, навіть з'їв твоє гамно.
- Якби ти мене кохав то так багато не насрав би!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

тільки мій тато догадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

В одному взуттєвому магазині Луцька мати з дочкою вибирають взуття. Мати якраз приміряє якусь пару туфельок. Далі діалог матері та продавця:
М: О! Вони будуть якраз на мою дочку!
П: Ну то може дайте їй поміряти?!
М: Та в нас з дочкою різниці між ногами нема!

[2vanya2]

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”
---------------------------------------------------------------------------------------
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.
-----------------------------------------------------------------------------------
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

[karpinets2710]

Телефонна розмова.
- Ну, і де ти?
- Все-все, вже під'їжджаю!
- Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню..

[U4EL]

[симчич]

Приходтиь сім'я в зоомагазин, хоче придбати папужку, але там залишився тільки один. Мати питає:
- А чому його ніхто не купив?
Продавець відповідає:
- Він до цього у повій жив.
- Нічого, купуємо!
Вдома донька занесла клітку в кімнату, зняла накидку. А папужка кричить:
- Я дивлюся, у нас дівчатка нові!
На крик до кімнати забігає дружина.
- Нічого собі, і матуся змінилася!
На галас забігає батько.
- О! А клієнти старі, привіт, Василю!

[karpinets2710]

Полюбиш козла - а потім одна ростиш семеро козенят ...

[sat-prof]

Маніяк забігає в автобуc:
– Зараз усіх згвалтую!
Дівчина:
– Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця:
– Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

Іде в інституті лекція по ОБЖ. Професор – аудиторії:
– Моделюємо ситуацію. Ви – прораб на будівництві. На ваших очах с риштування падає і розбивається на смерть робітник. Ваші перші дії?
Студенти:
– Викликати швидку!
– Викликати міліцію!
– Повідомити родичів! і т.п.
Професор:
– Одягніть на труп каску и страховочний пояс, інакше міліція приїде за вами.

Літо. Їде автобус з гуцулами...До косова залишається якихось два кілометра і автобус ламається.Водій виходить на вулицю і починає роздивлюватися мотор... До нього підбігає маленький гуцульчик і починає нависати:
-Дядю а я знаю шо у вас поломалосі-і-і-і-і
-Пішов геть ато зїш підзатильник!
Проходить 10 хв а водій все ще не може розібратися з проблемою...Підбігає цей самий гуцульчик і продовжує нависати:
-Дядю а я знаю шо у вас поломалосі-і-і-і-і
-Пішов геть бо зара приб"ю
Проходить 10 хв а водій все ще не може розібратися з проблемою...Підбігає цей самий гуцульчик і продовжує нависати:
- А я знаю шо у вас поломалосі-і-і-і-і-і
-Ну шо?! ну шо?! шо зламалось?????
Гуцульчик прикладає палець до губ і відповідає:
-Автобус!!!!! Ги-ги....
=))