Чистка форума (не актуальні дописи)

[volodya44]

Старий адвокат Рабинович йде на заслужений
відпочинок і передає всі справи
контори своєму синові-випускнику юрфаку.
Через тиждень роботи син прибігає до
батька і кричить:
-Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з
яким ти не міг розібратися останні десять
років! Привітай мене!
- Що ж ти наробив, cинку?! Ця справа
годувала нас останні десять років...

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Сміємося як холєра!

Глибокий зміст...

— Коровельська дуже символічно назвала свою партію “Україна—вперед!”
— В якому сенсі?
— Вона мала на увазі — вперед ногами.
------------------------------------------------------------------
Усе правильно...

— Сьома, приберіть руку з заду моєї доньки! — Але їй подобається! — А мені не подобається! — То я на ваш і не кладу.
-------------------------------------------------------------------
Миротворець...

Перед боєм приходить у роту замполіт і урочисто оголошує: — Воїни! Зараз почнеться битва: армія проти армії, солдат проти солдата! Жид: — Товариш капітан, ви, бува, не можете показати мені мого солдата? Може я з ним домовлюсь по-доброму.
-------------------------------------------------------------------
Нестерпна правда...

Соломона знайшли мертвим у квартирі красуні Сари. На допиті в поліції Сара розповідає докладно й точно, як це трапилось: — Чотири дні тому він прийшов до мене й попросив, щоби я дозволила йому погладити себе по голівці. За це він дасть мені п’ятдесят гульденів. Я дозволила. Наступного дня він знову приходить і просить дати йому [...]
------------------------------------------------------------------
Підрахуйчик...

Жидівському хлопчику задають задачу: — Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться? — П’ять із половиною.
-------------------------------------------------------------------
Моветон...

Штирліц сидів у людній кав’ярні. Раптом якийсь п’яний есесовець вигукнув: — Москалі — сволота! Усі з докором подивились на цього офіцера й подумали: “Як же він міг сказати таке при Штирліцові?”
-------------------------------------------------------------------
Не відрізнив...

Судять француза за секс із мертвою жінкою. Суддя: — Ви визнаєте себе винним? — Не визнаю. — Чому? — Я не знав, що вона мертва. Я подумав, що вона — англійка.
-------------------------------------------------------------------
Придурок...

Ідуть американець і москаль по пустелі. Спека, пити хочеться! Тут американець дістає останню пляшку з водою й каже москалеві: — Will you? — Я тє вилью!
-------------------------------------------------------------------
Пропаганда культури...

Будучи за кордоном, залишив на стіні туалету відомий надпис із трьох літер. Хай усі знають, що тут був представник народу, який дав світу Толстого й Достоєвського!
-------------------------------------------------------------------
Донбаські джунґлі...

Сенсація! В Єнакієвому знайшли хлопчика, вихованого собаками! Цікаво, що це єдиний вихований хлопчик ув Єнакієвому.
-------------------------------------------------------------------
Справжній підарієць...

Прийшов мужик у райвідділ міліції й каже: — Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще — дві. — Та навіщо тобі той геморой?! — Хочу до Януковича в Партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація.
------------------------------------------------------------------
Підрахуйша...

Юлія Тимошенко заявила, що підручник математики сфальсифіковано, й зажадала перерахунку таблиці множення.
-------------------------------------------------------------------
Держбанда...

— Куме, а яка чисельність міліції в Україні? — Триста тисяч. — Угу… А Партії регіонів? — Ну тисяч п’ятсот. — Ага… Гаразд… — А тобі навіщо? — Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування".
------------------------------------------------------------------
Своя гордість...

Сватається араб до українки: — Виходь за мене заміж красуню, все в тебе буде: золото й коштовності, тільки будеш ти в мене сьомою жінкою. — Та йди ти, я ще тільки за членом у черзі не стояла!
------------------------------------------------------------------
Класика жанру...

— Куме, ви знаєте, як москалі називають наше пиво? — Ні, а як? — Пi-i-iва! — Повбивав би гадів!
-------------------------------------------------------------------
Доброзичливість...

Українське село. Часи радянської окупації. До криниці підходить чоловік напитися води. Інший йому кричить: — Чоловіче, не пий, москалі воду отруїли! — Шта ви ҐАВАРІТЄ? — …Я говорю, шо вода холодна, — пийте мєдлєнно…
-------------------------------------------------------------------
Ненависть...

Війна. Німці нападають. Траншеї, совєтські війська відстрілюються. Бачить командир, що один жид пригнувся, сховав голову й стріляє навмання. "Ти чому не дивишся, куди стріляєш?" — питає командир. "Розумієте, товариш командир, я цих німців так ненавиджу, шо немогу на ніх дивитись!"

[sat-prof]

Три сестри одружились. Мама їм
каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось
лишень, якщо будите писати про
секс, пишіть, що смажили
картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: “У нас все
добре, грошей багато, з чоловіком
проблем немає, нічого нам не
потрібно, картоплю смажимо раз на
рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все
нормально, грошей вистачає,
смажимо каотоплю раз на місяць.”
Мама думає: “Не порядок, але вже
краще.” Пише третя дочка: “Грошей
немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на
день, а коли картоплю не смажимо,
він лиже пательню, а я смокчу
ручку.” (с)

[sanela]

update-23.10.2012-biss key

Programe Nat - Nile sat 7°W 11658 V 27500 | Bi

[ NBA POOL EUROPE 1 ] Eutelsat 10A @ 10° East 11387 V 30000 3/4

TNT SAT FRANCE -Astra 19.2°E- ok
- CanalSat France-Astra 1H/1L/1M-19°E-work
- Bulsatcom-Hellas Sat 2 (39°E)-ok
- ORF 1,2-HD & Austria Sat »Astra 19°E-ok
- Canal + Holland- Astra-19,2°E-down
- RAI 1,2,3,4- H.Bird-13°E-ok
TP:11766 V 27500-11804 V 27500
- TV Globo- Hotbird-13°E-OK
- Telespazio Hungary-Amos-4°W
TP:11560 H 7777-OK
- Hustler Arqiva -- Astra 4A (4.8°E)
TP: 12111 H 27500-OK

[sanela]

Telecom 2A (3.0°E)

Fréquence: 11086 - Pol: H - SR: 14400 - FEC: -

Catégorie: Sport - Football

Transmis en: MPEG-4

Infos: Barcelona-Celtic(s2,hdtv,enc.)

[2vanya2]

[sat-prof]

Сьогодні голос продаєш, а завтра в
жопу вже даєш!!!

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Найбрехливіша фраза на світі: "З мене
шоколадка".

* * *
Скільки ніжності і любові ми бачимо
в очах людини, яка просить дати списати
контрольну.

* * *
Із біографії Вовочки: "Коли я
народився, мій татусь повбивав усіх
лелек в окрузі".

* * *
З комах поважаю тільки самку
богомола, молодець жінка! Покохала,
спокусила, зїла, забула.

* * *
Дивлюся в дзеркало ... красива.
Підходжу ближче, придивляюся -
богиня!

* * *
Вирішила після шести не їсти... Піду
попю борщу!

* * *
Нічого так не вчить спокою, як кілька
днів з інтернетом 64 кбіт\с...

* * *
Гарні нігті для дівчини все одно, що
титанові диски для хлопця.

* * *
Друзі - це ті люди, які знають, яка ти
насправді скотина, але все одно дружать
з тобою...

* * *
Мій день починається з того, що я хочу
спати, і закінчується тим же.

[savsav]

Lider TV

Hot Bird 8 13°E
Друга частота: 11662 V 27500
CaID 2600 SID 4236 - VPID 0201 - APID 0202 - PMT 0208 - PCR PID 0201 - TID 3DB8

[D-Misha]

Анекдоти дня:

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Алло, Віталік, я з метро вийшов.
- Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш?
- Так.
- Стоянку перед ним бачиш?
- Так.
- Велику?
- Дуже велику!
- Так, “Ростикс” бачиш?
- Бачу.
- “Іль Патіо” бачиш?
- Так.
- Великий проспект праворуч бачиш?
- Так!
- Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов!
- Твою мать!

***

Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу:
- Голубим не видно!
Учитель:
- Нехай пересядуть!

***

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!

***

- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?!
- Вона сама про це попросила.
- Як сама?
- Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”.

***

Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик.
- Ой, хто ви?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото!
- А багато?
- 100 кілограм!
- А 105 не хочете?
- Ну давай 105 …
- Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли!

***

- А Ви молитесь перед їжею?
- Ні, моя дружина нормально готує.

***

- Тато, а хто такі алкоголіки?
- Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка?
- Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези.