Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

[симчич]

[2vanya2]

Заходить хлопець у туалет,
підлаштовується до унітазу,
насвистуючи при цьому гімн
України.
Голос із сусідньої кабінки
“Зашибісь! Мені тепер стоячи
срати чи що?”

[sat-prof]

Зупиняють 2 даїшника машину.Відкривається вікно там сидить священник з двома синяками.
даїшники говорять - Батюшка шо з вами сталось?Той каже - та вот вилазив з джакузі впав.Один мент до другого -а шо таке джакузі?другий каже -я їбу я шо до церкви хожу.


Як Молдавани доять корову?
-двоє тримають за вим'я
-а двоє піднімають корову.

[sat-prof]

Зустрілися два мисливці,у одного медвідь,в іншого нічого.
-Ну нічого собі,де це ти такого медведя вполював???
-Здоров був,та йду,дивлюся,печера...Я туди У-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у...Я туди Бахх-х-х-х...А там Медвідь.
-Ну добре,бувай.
Проходить місяць,випадково зустрічаються,мисливець весь в гіпсах,перебинтований,на костилях.
-Що сталося,здоров був?
-А...Це ти...Знайшов я печеру...Зайшов,Я туди У-у-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у....Я туди Бахх-х-х-х...А там Потяг)

[2vanya2]

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. Замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був.

[2vanya2]

- Андрійко, коли кашляєш, треба
прикривати рот долонькою.
- Не сци, бабуля, у мене зуби не
вилетять, як у тебе минулого
разу!

[sat-prof]

[2vanya2]

[2vanya2]

Туристичну палатку придумав японець Nahuya Tahata.
***
Лисих дівчат у школі смикають за брови.
***
Чи можна назвати телепнем
людину, яка в анкеті в графі
«не заповнювати» написала
«добре»?