Показати повну версію : Чистка форума (не актуальні дописи)
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
18
19
20
21
Astra 4A, 4.8°E
TEST
12399 V 27500 3/4 DVB-S
karpinets2710
02.07.2013, 09:29
PTV SPORTS
4004 V 3333
Paksat 1R
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
02.07.2013, 19:05
Клас з Вовочкою збираються на екскурсію, і Вовочку не хочуть в автобус, тому що він всих підйобує! Всі разом вирішили його відправіти на таксі, і Марія Іванівна говорить таксисту:
- Ви ж не говорить з ним бо він підйобує.
Таксист згодився і вирушив з Вовочкою. Їдуть вони тут Вовочка говорить:
- Як би в мене мама була кицею, а батько котиком, я був би кошенятком.
Таксист мовчить. Вовочка:
- Як би в мене мама була курочкою, а батько петушком, я був би ціплятком.
Таксист мовчить. Вовочка:
- Як би в мене мама була левицею, а батько левом, я був би левенятком.
Тут таксист не витримує і запитує:
- Якби в тебе мама була шлюхою, а батько підарасом, ким би ти був?!
- Ким-ким? Таксистом!
Доброго вечора! ukrprof
Нові ключики від Nalot :D
Приємного перегляду tvsat-prof
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
05.07.2013, 00:42
- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя!
З розмови по рації.
-Петрівна ви де зараз?
- На даху я.
- Я не питаю, що потрібно , я питаю де???
- Я ж говорю Нада хуя.
(слухало 50 чол.)
sat-prof
06.07.2013, 12:50
В Україні єдиний забороняючий знак - це бетонний блок поперек дороги. Решта - інформаційні.
sat-prof
06.07.2013, 19:07
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
06.07.2013, 22:52
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
kreshnot
07.07.2013, 10:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
07.07.2013, 14:03
- Параню, чи не виділисти мого Петра, годину вже, як пішов кота топити...
- Йой, Ганусько, то знаєте, де хлоп пішов, і ще сі переймаєте .
- Бо кіт вже давно сі вернув.
----------------------------------------------
Йдуть два кума на рибалку, один другого питає:
- Куме, а ви не забули горілку взяти?
- Та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! Взяв, звісно взяв!
- Куме, а стакачики?
- Я вам шо, пацан якийсь? Звісно взяв - оно калатаються!
- А закуску?
- А коли в мене закуски не було?
- Стоп! А вудки ми точно забули...
- ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось...
----------------------------------------------------------------------
- Куме, ану пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш.
- То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугл не поможе!
sat-prof
08.07.2013, 18:31
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Express-AM44, 11°W
Rossiya 1 (0h)
4025 R 33483 7/8,
BISS
sat-prof
09.07.2013, 20:10
Антон купує собі новенький, сяючий хромом автомобіль. Продавець дає йому пораду:
- Перш ніж піде дощ, ви повинні завжди заздалегідь намазати хромовані частини вазеліном. Таким чином ви збережете його блиск надовго, і іржа вам не страшна! Я даю вам пляшечку з вазеліном безкоштовно в якості подарунка від фірми!
«Чудово! »- Думає Антон. На новій машині він їде тут же до нової подруги, яка запросила його на обід, щоб познайомити з родиною. Все проходить просто відмінно, у батьків подруги залишилося відмінне враження від нового друга дочки. Перед самим десертом каже донька Антону:
- У нас в сім'ї є один кумедний звичай ми визначаємо, хто повинен мити весь посуд. Після того, як буде з'їдений останній шматок, за столом починається мовчання. Хто перший скаже хоч одне слово, той і повинен мити весь посуд.
- Прийнято, - говорить Антон, - я беру участь у грі.
Коли всі поїли, за столом встановилося крижане мовчання.
5 хвилин, 10 хвилин проходять, у нашого друга стало вичерпуватися терпіння.
Щоб якось прискорити події і спровокувати реакцію у батьків подруги, він притягує до себе їх дочку і починає її дико тискати.
Ніхто не упускає ні звуку!
Він хапає дочку, кладе її на стіл і трахає від душі.
Знову тиша за столом!
Антон накадається на мати і трахає її у всіх на очах.
Всі мовчать!
Антон розгублено дивиться у вікно і зауважує, що ось-ось піде дощ.
Він відразу згадує свій автомобіль і його хромове покриття. «Необхідно змастити хромові частини вазеліном! »Думає Антон про себе.
Він бере свою куртку і дістає з кишені баночку з вазеліном.
Тут схоплюється батько і кричить:
- Гаразд, гаразд! Я помию весь посуд!
************************************************
-Ось взяв собі путівку на
сафарі!
-Ну і як розцінки?
-Задовільно. Полювання з
дружиною на лева -500
баксів; полювання з левом на
дружину всього сотня!
True Explore1 3880 V 30000 Thaicom5@78e
AS SVC1 4020 V 30000 3/4 ASIASAT 5@100.5'E
Prancis vs Ghana U20 4069 v 9874 Asiasat 5 Mpeg4 Hd
Angkat Besi feed 3875 H 7200 Asiasat 5 Mpeg4 Hd
Renang feed 4050 V 7200 Asiasat 5 Mpeg4 Hd
Balap Sepeda feed (SM2 ENC3) 4080 H 30000 Asiasat 5 Mpeg4 Hd
сьогоднi ключ-ОК!10/07/2013
Universiade KAZAN Eutel W3 @ 7° East rus-029 10987 V 7200
10/07/2013
sat-prof
11.07.2013, 00:20
Іде Гра "Що? Де? Коли?", проти
знатоків грає Ігорко зі Львова.
Питання:
-Одного разу йдучи Львовом я
побачив москаля в футболці
Комуністи за АнтиФа.Що в чорному Ящику?
sat-prof
11.07.2013, 01:57
Стоїть мужик на сходовому
майданчику, курить. Раптом з
сусідньої квартири крики, зойки ...
Через деякий час виходить сусід зі
зламаними 3D окулярами. Мужк
запитує: - Сусід, ти чого галасуєш? - Так 3D телевізор купив і розбив
його на хуй!!
Мужик, здивовано:
- Навіщо?
- Так вирішив порнуху подивитися,
п'ять разів мало в рот не дали!!
Кінець 90-х, у львівській школі
новопризначена вчителька Марія
Іванівна родом зі східної України
веде урок хімії.
- Діточки, оце у нас у государстві
такий крізіс, нічо нема, а тому потрібно оце щоб кожний з вас
приніс завтра у школу по
можливості якийсь хімічєскій сосут.
Харашо, дітки.
На наступний день діти в класі по
черзі приносять до столу Марії Іванівни хто що притяг: Івасик -
колбочку, Марічка - пробірочку,
Михась - тарілочку...так доходить
черга до Вовочки.
-Вовочка, а що ти к нам у школу
приніс. Вовочка встає з-за парти, підходить
до вчительського столу та
демонстративно вивалює на стіл
х*я.
-Господі, Вовочка, што ето, так ето ж
не сосут! -Сосут Марія Іванівна, щей як сосут.
sat-prof
11.07.2013, 17:38
Розвантажити фуру з продуктами, щоб нагодувати сім'ю вечерею - це по - чоловічому, але вкрасти цю фуру і годувати сім'ю цілий місяць буде правильніше.
Express-AM33 @ 96.5° East
Rossiya 1 (+4h), Rossiya 1 (0h) and Rossiya 1 (+2h) 3675 R 33483.
:(
sat-prof
11.07.2013, 23:54
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
12.07.2013, 12:38
ЗАПОВІТНІ МРІЇ
Мрія Запорожця: довбанути 600-й мерседес і вціліти.
Мрія жінки: Наїстися тістечок і схуднути.
Мрія багатоженця: Мати 5 дружин і жодної тещі.
Мрія українця: Щоб східні області омивав Північний океан.
Мрія росіянина: Випити 3 літри водки без закуски і вижити.
Мрія Азарова: Що-небудь сказати українською і щоб ніхто не засміявся.
Мрія Януковича: Стравити на рингу Тягнибока з Кличком.
sat-prof
12.07.2013, 23:52
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
13.07.2013, 22:10
І сміх, і гріх, - сказав священник, смачно затягуючись косячком!
- тату, а яких казкових істот ти знаєш?
- чесних ментів.
Мав хлопець достоїнство
60 сантиметрів, ніяка
дівка його не хотіла, ну
не знав шо з тим
робити, а різати не хотів.
Пішов до колєги, а
колега каже:
- На краю села живе
знахарка, вона тобі
зарадить. Пішов до неї, а
вона каже: Підеш на
болото за
селом, дочекаєшся 12ї
години ночі, з болота
вилізе жаба то ти її і
скажеш:
-Жабо жабо дай пограти,
а вона скаже:
-Ні,
то 10 сантиметрів щезне,
як рукою зніме. Так він
зробив. Пішов на болото,
зустрів жабу,
10 сантиметрів щезло.
Так він ходив кожної
ночі поки не стало 30
сантиметрів. Ну думає
30 забагато, а 20 в самий
раз. Піду останній раз
на болото. Пішов.
Дочекався тої години,
вилізла жаба, а він до неї:
- Жабо жабо дай пограти!
Жаба повертається до
нього і каже:
-Ну ти що, дурак чи дебіл,
я ж тобі сказала ні,
ні і ще раз ні.
sat-prof
13.07.2013, 23:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:(lmy
Goldfields Open AsiaSat 5 @ 100.5° East 4101 V 9875
SID : 0001 Mpeg4/
sat-prof
14.07.2013, 23:18
Ha Олімпіаді коментатор:
- По 5-й доріжці біжить
японський спортсмен Hu E
Vato!
- Мда-а-а .... Біжить він дійсно
погано.
sat-prof
15.07.2013, 10:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На з'їзді споживачів м'яса:
-Перед тим,як забити тварину,ми даємо їй ром і м'ясо виходить м'яким...-сказав англієць.
-А ми-ставимо перед цим класичну музику і м'ясо виходить ніжним...-сказав француз.
Українець мовчить...
-Ну,а у вас як таке діло робиться?-допитуються в українця.
-Мабуть,гранатами підривають,бо на полицях тільки кістки та копита..
На базарі:
-Це яловичина?
-Так.
-О-йо-йой!Які ж ви тільки безсовісні!Таке телятко було мале,а ви його...
-Та не кричіть ви так! Ніхто його не вбивав-воно само...здохло!..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
15.07.2013, 23:00
Майк Тайсон виходить на ринг. Проти нього поставили найсильнішого боксера, але в останній момент з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібен суперник. Дивляться, а біля рингу стоїть місцевий м'ясник. Кажуть йому:
- Відстоїш один раунд, отримаєш 500 тисяч зелені.
Той погодився. Починається бій. Тайсон б'є з правої, аперкот і т. д. Мужик стоїть весь раунд. Всі в шоці. Йому кажуть:
- Відстоїш ще раунд - отримаєш лимон ...
Відстояв. Всі в жаху. Пропонують:
- Відстоїш ще один - 3 лимона баксів.
Мужик:
- Ні, більше не можу, зараз я його буду пиздить!
Пам'ятаю, батькові подарували коньяк «Наполеон», я його випив, а замість нього налив чай. А через два тижні привів наречену знайомити. Ну, мати накрила на стіл, а батько поставив дві пляшки: горілку і коньяк і говорить: «Пригощайтеся! Нам, - каже, - з сином по-чоловічому горілочки, а нашій гості - коньячок!»
Ну, випили ми, мати з батьком дивляться на наречену, а та перекинула чарку і - хоч би що!
Мати почервоніла і каже: «І часто ви так п'єте?» Наречена каже: «Кожен день».
Батько крякнув і каже: «Задоволення дороге!» Наречена: «Ну, на це гроші завжди знайдуться!»
Я голосно кажу: «Може, телевізор подивимося?!»
Батько: «Тут цікавіше, ніж в телевізорі!» І наливає нареченій ще.
Вона бере двома пальчиками чарку і каже: «Взагалі-то я з таких маленьких ще не пила».
У матері зі столу ніж впав. Я кажу: «Мужик прийде». Батько каже: «Вже прийшов!»
А наречена випила і каже: «Я так боялася до вас йти, думала не сподобаюсь». Батько ввічливо каже: «Загалом-то сподобалися, от тільки чи не забагато п'єте?»
Наречена каже: «Чарка маленька, а якби ви відразу налили мені кухоль...»
Батько каже: «Це ж половина моєї зарплати!» Наречена каже: «Ви що, так мало заробляєте?!» Батько: «А ви?»
Наречена каже: «Досить, щоб ми з мамою щовечора пити!»
Мати, діставши ніж, тепер впустила вилку. Я кажу: «Жінка прийде!» Батько каже:
«Не дай, боже!»
А наречена каже: «У нас сімейна традиція: збираємося разом і п'ємо! Тільки ми любимо, щоб він був гарячий!»
У матері тарілка впала. Я кажу: «На щастя!» Батько каже: «Воно вже тут!» Мати каже: «І велика у вас сім'я?»
Наречена каже: «Ще бабуся і сестра, а батько від нас пішов - він пив багато!»
Мій батько каже: «А ви, значить, не багато?!» Наречена каже: «Ну, чашки дві випиваю».Він каже: «Це ж півпляшки!» Наречена каже: «Ну і що, головне, ввечері нічого не їсти!»
Мати каже: «Так ви і без закуски ще?!» Наречена каже: «Ну чому, у нас варення».
Батько каже: «Його добре з лимоном». Наречена: «З лимоном у нас бабуся п'є. Вісімдесят років, а поки не вип'є, спати не лягає!»
Тут батько встав і каже: «Приємно було познайомитися». Наречена каже: «І мені теж. Дякуємо за чай!»
«Який чай?!» - Вигукнув батько. І тут тільки все зрозумів.
Подивився на мене вовком, а я кажу: «А що він стоїть і стоїть півроку, я і випив, щоб він не прокис!»
Але думаю, що сказав я це непереконливо, тому що по голові я таки дістав!
Дівчино, мені сирок, іриски і чупа-чупс!
- Донечці берете?
- Ох ти блін, про дочку-то забув! Дві пачки Вінстона, будь ласка ...
sat-prof
15.07.2013, 23:21
Йде по вулиці мама з сином на руках, дрібний матом всіх криє фіг закриєш:
Мама:
- Закрий рота!!
Син:
- Нахуй!
Тут міліціонер:
- Жіночко заспокойте дитину не пристойно ж
- Він мене не слухає все пробувала, може ви спробуєте?
- Синку у тебе ще і зубів немає, і ходити ти не вмієш а вже так матюкаєшся!
Малий:
- Чуєш дядя ти ходити вмієш?
- Так!
- Ну так ЙДИ НА ХУЙ!!!
sat-prof
15.07.2013, 23:39
Коли я був маленьким, у нас у сім'ї була собака.
Одного разу була дуже сильна гроза, і я, злякавшись сильного грому, зі страху побіг до кімнати батьків. Я думав, що вони спали, і ліг до них у ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі словами: "РЕКС, ПІШОВ НА ХУЙ!", він з усієї дурі впизданув мене ногами, та так, що я в'їбався у шафу навпроти. Після цього грози я більше не боявся, ніколи.
- Ваш син намалював на парті муху, як живу, і я забила об неї руку.
- А от я коли у ванній побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері.
Вовочка приніс додому двійку з математики.
Батько:
- За що?
Вова:
- Вона мене запитала: скільки буде 3х2? Я сказав 6!
Батько:
- Ну правильно!
Вова:
- Потім вона запитує: а скільки буде 2х3?
Батько:
- Ну і яка нахуй різниця?
Вова:
- От і я так сказав.
Лізе альпініст по скелі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить альпіністу:
- Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумчиво вниз і каже:
- Мдаа, хуйовий з мене чарівник...
Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:''Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив... І гриби не чіпав...
sat-prof
15.07.2013, 23:47
У Януковича під час подорожі зламалася машина біля психлікарні. Поки машину ремонтували, він вийшов подихати свіжим повітрям. І тут йому псих з вікна кулак показує. Ну і Янукович йому кулак. Псих йому два кулаки. Віктор Федорович покрутив пальцем біля скроні, мовляв дурень і поїхав. Розповідає Азарову, ось такий дурень був, він мені кулак ну і я йому, він мені два, я біля скроні покрутив, мовляв дурень. А псих у себе там розповідає: Яника бачив. Показую йому, тримай міцніше Україну. Він показує, тримаю. Я йому двома руками тримай, а він мені показує "мізків не вистачає".
В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.
Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь, щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороконіжка.
Приходить додому, нагодував її і каже:
- Гуляти йдемо?
Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні?
Знову мовчить.
Мужик розлючено:
- Наїбали!
- Тихо, блять! Я взуваюсь...
Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!
Львів. Міліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?
sat-prof
15.07.2013, 23:57
Прийшов у ресторан японець, ні слова по-українськи сказати не може і думає: "Прийде українець і я замовлю те, що він замовить".
Приходить українець і каже:
- Ей, офіціант, мені щавель з яйцями, раки на стіл і сосисок за 15 копійок.
Японец повторює:
- Агов, офіцант, воруши яйцями, раком до мене під стіл і соси за 15 копійок.
Хто рано встає, той шкодує, що пізно ліг...
Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу! Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях)
- А він усе це бачив!
А чи знаєте ви, що з російської на українську "смайлик" перекладається, як "посміхунчик"?
Бабка, побачивши вільне місце в автобусі, вистрибнула з таксі.
Зять із тестем працюють шахтарями, але в різні зміни. Зять піднімається з шахти на підйомнику, а тесть в цей же час на сусідньому опускається. Порівнялися. Зять крутить пальцем біля скроні, тесть у відповідь крутить двома руками. Зять згинає праву руку в лікті, ліву на згин. Тесть у відповідь показує "від плеча", розгортається, ляскає себе по жопі. Решта в ауті. Роз'їжджаються. На виході з шахти один із робітників говорить зятю:
- Слухай, я з твоїм тестем 20 років працюю, класний мужик, а ви з ним весь час сваритесь!
Зять відповідає:
- Так у нас прекрасні стосунки! Я його запитав: "Моя дура вдома?" Він відповів: "Обидві вдома". Я запитав: "Є 0,5?" Він відповів: "Є 0,7, стоїть за унітазом!"
Yamal 202 @ 49° East
GTRK Kursk
Radio Rossii
3635 L 3230 3/4
GTRK Dagestan
Radio Mayak
3710 R 2893 7/8
GTRK Komy Gor
3714 R 2893 3/4
GTRK Alania
3730 R 2893 3/4
GTRK Orenburg
3807 R 2893 3/4
tvsat-prof:cool:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
16.07.2013, 15:50
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
16.07.2013, 20:39
Kіev TV
Amos 2/3, 4.0°W
Нова частота 10925 Н 27500
ID (SID): 0004
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
19.07.2013, 20:42
Жіноча логіка: - Їду в автобусі. Треба передати на квиток.
Поруч стоїть дівчина. Як до неї звернутися - на ти або на ви? міркую логічно. Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не зійшла на попередній зупинці, значить, вона їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина,
значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до гарного чоловіка. В нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До мого
коханця вона їхати не може, тому що я сама їду до нього. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого чоловіка дві коханки - Оля і Катя. Катя зараз у
відрядженні. - Оля, передай на квиток! Дівчина (шоковано): - Звідки Ви мене знаєте?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдот на українській мові,але з матами...
Мисливець зібрався на полювання у тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник попереду, прорубує прохід у заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає.
Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь!
Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився.
Провідник, не обертаючись, каже мисливцеві напівголосно:
- Ходи сюди ...
Ззаду тиша. Він знову повторює:
- Ходи сюди!
Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною:
- Ходи сюди, курво !
Ззаду лунає голос мисливця на пів тону тихіше:
- Якого дідька ти, мудак, його кличеш?! ..
sat-prof
21.07.2013, 14:22
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
21.07.2013, 14:55
сьогодні до мене в кімнату залетів величезний джміль..
тепер, це його кімната.
****
Я тобі як електрику поясню: Надія
спить з чоловіками послідовно, а
Одарка паралельно. Хто з них
шльондра?
- Ну, Одарка напевно.
- Ось! А мені, як комірнику,
бачиться трохи інше: шльондра
звичайна - 2 штуки!
***
Дружина:
- Зараз я буду перевіряти тебе на
детекторі брехні: Валя, Маша,
Іра, Одарка ... о, встав: так отже
її звуть Одаркою?
***
Якщо дівчина страшна - це мінус.
Якщо дівчина стервозна - це теж
мінус.
Теоретично, мінус на мінус - дає
плюс.
Але якщо мінус на мінус, і плюс
ще й не дає .
SCTV tvsat-prof
GLOBAL TV ukrprof
sat-prof
22.07.2013, 01:29
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
22.07.2013, 01:32
Прийшов хлопець сватати дівчину й почав питати її, що вона вміє робити, а чого не вміє.
- Люди кажуть, Галю, що ти шити не вмієш.
- Так, хіба що шити.
- І корову, кажуть, не вмієш подоїти.
- Ну, ще й корову не подою.
- І навіть кажуть, що борща не звариш.
- Може, ще тільки борщ не варила.
- В ліжку, кажуть, як колода.
- Ну, це вже люди безсоромно брешуть!
Послухаєш жінок - у всіх геніальні діти! І всі - від чоловіків-ідіотів.
- Ідеальний комплімент повинен відображати розум, душу, і красу дівчини.
- Зрозумів. Ти начитана, піклуюча і... цицьки.
VADYA777
22.07.2013, 15:00
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
22.07.2013, 15:10
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
22.07.2013, 15:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
TV AsiaSat 5 @ 100.5° East
3960 H 30000
Mpeg4/Biss
Sid: 6000
22/07/2013dresmillelmy
GDTV 3888 V 612O AsiaSat 5 @ 100.5° East
:cool:lmy
До лікара заходить молода пара:
- Ми коли займаємся коханням то нічого не відчуваємо.
- Та не може таке бути!
- Та чесно вам кажем, можемо навіть продемонструвати.
- Ну добре, я зараз вийду, а ви скажете чи щось відчули цього разу.
Лікар вийшов та пішов до свого колеги. Розповідає йому цю ситуацію, а той перепитує:
- То такий світленький хлопчина та руда дівчина?
- Так. А що?
- Та то студенти, їм просто нема де...
Eutelsat 7A (7.0°E)
11049 H .4933
Eutelsat W1 (10.0°E)
11143 h 3600
Eutelsat W1 (10.0°E)
11005 h 7120
Eutelsat W1 (10.0°E)
11304 v 30000
Intelsat 20 68.5°E
12645 V 4688 3/4
All BBC Package (27.5°W)
TP: 11495 V 44100 9/10 Intelsat 907/DVB-S2/QPSK/
flaguabayan
sat-prof
24.07.2013, 10:33
приходить грузін до лікаря і каже " доктар меня аса в хуй укусіл" .
лікар " і чи вам дпомогти? "
грузін " еее слушай, боль убєрі, опухаль аставь! "
Сімейна розмова.
Чоловік: - Я прибираю вдома! Тут все на своєму місці!
Дружина: - Так? А цей пил?
Чоловік: - Там важливі номери!
Дружина: - Ну та, а той павук в кутку?
Чоловік: - Не чіпай Гошу, він ні в чому не винен!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
SCTV (113,0°E) PALAPA
3756 H 6250 (ID:0001)
tvsat-prof:p
---------------------------------------
Global TV (113,0°E) PALAPA D
3935 H 6500
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
beerThe World Game: "GCUK ENC4" @ Eutelsat W1 (10°E)
11153 H 7120
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Biss key:12568 h 14240 Eutelsat 7A (7.0°E) 26.07.2013 Cerezo Osaka-Manchester UTD Biss key: 11171 v 6600 Eutelsat 7A (7.0°E)26.07.2013 ID:GCUK Enc 5 :WWE feeds. Biss key:o 11080 h 6650 Intelsat 905 24.5°W 26.07.2013 ID:G-17 E303 Via1
sat-prof
26.07.2013, 22:58
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
27.07.2013, 13:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
27.07.2013, 19:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Turkiye Feed 42°E
ATV feed 11791 H 16000
78.5°E) Thaicom 5
BBTV 3764 V 5900
HEX Key:
EVN TV (7.0°E) Eutelsat 7A
11049 H 4933
HEX Key:
PTV SPORTS 4004 V 3333 Paksat 1R :(tvsat-prof
PTV K LAT :
PTV SPORTS :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
28.07.2013, 23:06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
29.07.2013, 11:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
29.07.2013, 11:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
29.07.2013, 11:36
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Автоінспектор дамі:
- Чому ви їздите без номера?
- Ну що ви, номер я знаю напам'ять!
-----------------------------------------
Господар упіймав грабіжника і каже:
- Негайно ж викладай усе з мішка на стіл!
- Це нечесно, адже половину цих речей я узяв в інших квартирах.
------------------------------------------
Зустрічаються два грабіжники. Один каже:
- Не позичиш мені сотню доларів до закриття банку?
-----------------------------------------
Під час перестрілки один з гангстерів кричить:
- Погані наші справи, хлопці! Доведеться стріляти безперервно аби поліція не здогадалася, що в нас скінчилися набої.
-----------------------------------------
Зафіксовано нову зброю протесту - порожня пластикова пляшка з копійками всередині. Якщо нею трусити - люто торохтить.
sat-prof
29.07.2013, 22:13
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Biss key: ****lmy
12572 H :6666
Eutelsat 7A (7.0°E
Bayern Tv
sat-prof
30.07.2013, 17:59
внук питає діда:"діду, а як воно на
війні то було?"
Дід розказує внукові:
ото впіймали мене німці тай
кажуть:"або трахнемо усі, або
уб"ємо" "Тай шо?"-питає внук
"шо-шо, вбили нахєр"
VADYA777
31.07.2013, 11:16
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
31.07.2013, 11:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
HM7 ENCs4 11304 v 30000 Eutelsat W1 (10.0°E) 31.07.2013
Biss Key : :o
GCUK Enc 5 11154 h 7120 Eutelsat W1 (10.0°E)
Biss Key : :(
sat-prof
01.08.2013, 01:18
Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з
роботи, дружина з мітлою біля
дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1
ночі, жінка лежить в ліжку і робить
вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти
робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу
сидіти в першому ряді!”
3 стадія: Чоловік повертається з роботи
зранку, веселий, весь в помаді і
жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до
нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти
наступна!”
:oДисней+7 на Ямале 90Е , для softcam.key 00 ;Telekanal Disney (90.0°E)01 ;Telekanal Disney (90.0°E)PM GRUP 11131V 30000 Nss 6(95.0°E)MPEG2Biss key :(lmy
Таблиця каналів, частот і ключів....
VADYA777
02.08.2013, 01:09
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Disney +7
Ямал 201, 90.0°E (C-band)
3990 L, 24050 3/4
ID: 12С
SID: 300
V.PID: 301 / 12D
NBA TV EUROPE ] Eutelsat 10A @ 10° East 11387 V 30000 3/4 DVB-S2/8PSK | Biss | SID:0001 |
key : ;)
VADYA777
02.08.2013, 22:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
02.08.2013, 22:35
- Скажіть, куме, ви - патріот України? - Так. - Тоді чому їздите іномаркою, а не українською машиною? - Ви, куме,будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте.
Добра штука "лежачій поліцейський" - і швидкість контролює, і переїхати приємно
прийшов час змін!
перевернувся на інший бік..
sat-prof
02.08.2013, 22:38
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
;)IRIB TV 3 (55.0°E) Yamal 402
11160 H 21500 5/6
HEX Key: lmy:o
VADYA777
02.08.2013, 23:55
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
03.08.2013, 01:17
Приходить син додому і питає тата- "Нам у школі шось таке на уроках говорили про владу, що я нічого не зрозумів. То що то таке Президент?"
-Президент, синку, це як у нас у сім'ї я! Всім керую, за бюджетом слідкую, народ виховую!
-А Верховна Рада?
-А Верховна Рада- то твоя мама! Вона постійно "гудить", та толку з того мало, бо у Президента і так більше можливостей!
-А міліція?
-А це твоя баба! Всюди сує свій ніс і навіть Президента може шантажувати!
-А Армія?
-А то твій дідо! Нічого не робить, та мусимо годувати, шоб хоч для вигляду був!
-Добре, а тоді що таке народ?
-А народ, синку, це в нас ти! І Президента повинен слухати, і Верховну раду, і Армії допомагати, і ще будеш від міліції битий!!
VADYA777
03.08.2013, 01:23
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?
Куме, а ти чув що в Україні буде Євро 2012?
- От клята інфляція, ще вчора був по11,35!
- Я вчора з Манькою до ресторану ходив. Просадив тисячу гривень.
- Чи ти з глузду з'їхав!
- Та ні! В неї просто більше не було.
Львів. До салону автобуса заходить вујко, дивиться, в кутку сидить негр у вишиванці. Вујко ошелешениј підходе до нього і питає:
— Синку, ти хто?
— Я? Українець!
— А я тоді хто?
— Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
04.08.2013, 14:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сидить дід продає ранні черешні.
Підходе дівчина питає ціну літрової і півлітрової баночки.
Дід бере в руку півлітрову баночку, а вона пояснює:
- В мене велика сімя давайте ж літрову
- Правильно виручайте Україну а мені добавка до пенсії.
;)
GLOBAL TV (113°E) Palapa D 3934 H 6500 SID:0001
04/08/2013
Biss Key:lmy
================================
sat-prof
05.08.2013, 19:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Цю карту, не треба розуміти буквально.... Україна була, є і буде, а як жити в ній- залежить від нас...
sat-prof
06.08.2013, 20:54
У відділенні міліції:
- Жіночко, як вам вдалося зловити сексуального маніяка?
- Та що там ... Просто під ранок він сильно втомився ...
sat-prof
06.08.2013, 23:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
feed = ID:FI17 GNVA
Eutelsat W1 (10.0°E)
11043 v 7200
Biss key: :p
[ GDTV ] 3906 V 5631 Asiasat 5 Mpeg2
key biss ::p
[ Asiasat 5 FOOTBALL1,2,3 ] 3890 v 13333 Mpeg2
KEY biss : :p
bayan[ feed GNVA ] 11043 v 7200 Eutelsat W1 10.0°E 08.08.2013
Biss key : :o
******************** *********************
[ Sport Catch ] 11126 V 6600 3/4 Eutelsat 7A 7.0°E MPEG-4 тSID:0001 08.08.2013
KEY biss : :otvsat-prof
Приїздить внучка до бабці,ну бабця і питає.
Як школа? Як оцінки?
Та яка там школа,і бали у нас а не оцінки.
Ну внучка і нас ібали,але ми якось вчилися!!!
Питає вчителька в дітей хто які таблетки знає
Вася стає і каже-Я знаю Анальгін
А від чого він?
Від голови
А з чого ти взяв?
Моя мама п"є коли в неї голова болить
Тут Вовочка стає і каже.
А я знаю Віагру
А від чого вона?
Напевно від поносу.
А з чого ти взяв?
А мама татові ноччю каже-випий віагри може твоє гівно ствердне!!!
Пробуджується чоловік зранку весь мокрий і холодний.
Жінка питає:
- Шо з тобою?
- Та приснився мені страшний сон, шо п"ємо ми з
Петром і Миколою і тут приходить Смерть.
Петрові відрубала голову, Миколі ноги,
а мені запхала палець в сраку і несе над прірвою,
а я кричу:
- За-ги-най, за-ги-най!!!
IRIB TV 3 (88.0°E) ST-2
11051 H 30000 3/5 (ID:103)
HEX Key: :o
---------------------------------------
IRIB Varzesh (88.0°E) ST-2
11051 H 30000 3/5 (ID:117)
HEX Key: :o
---------------------------------------
VL Cinema, LS Time (88°E) ST 2
3632 v 30000
VL Cinema dkk:
LS Time: :o
-:(--------------------------------------
kreshnot
10.08.2013, 07:27
Dump GI HD mini ,на базі софта 1.5.67 black synaps by, від sa3500
Супутники: 4W-4.8-13-36-75-85.2-90E
09.08.2013р.
VADYA777
10.08.2013, 08:53
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
10.08.2013, 08:58
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
10.08.2013, 18:06
Іноземець говорить:
- Якась дивна в українців анатомія.
- Чому?
- Ось іду по вулиці, чую: "Вась, одягни
нах*й шапку, а то вуха замерзнуть!
- У мене син народився!
- О! Вітаю! І на кого схожий?
- На мене п'яного.
- Як це??
- Кричить на всіх і баб за цицьки хапає.
Глухонімий аквалангіст Василь прочитав по губам акули що йому піздець.
sat-prof
10.08.2013, 18:33
Для наших доріг!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
10.08.2013, 19:34
Янукович виглядаючи у вікно авто, дивується:
- Дивіться, завод працює, народ посміхається, дим з труб валить, значить не все так погано в країні.
- Так це ж завод вашого старшенького, - відповідають йому.
- Дивіться, офісний центр весь у вогнях всі офіси здаються, робота кипить.
- Так це ж центр вашого молодшенького, - відповідають йому.
- Дивіться величезні поля обробляються новенькими тракторами, сільські люди всі доглянуті і життєрадісні.
- Так це ж угіддя вашої дружини.
Яник задумався і каже:
- У мене таке відчуття, що в країні тільки моя сім'я і працює ....
===
SCTV Palapa D 113°E 3756 H 6250 MPEG-4 SID:0001
10/08/2013
Biss key :
OR
Biss key :
OR
Biss key ::(tvsat-prof
volodya44
11.08.2013, 22:46
ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК
* * *
"Теж непогано", - подумала Галя,
кинувши камінь у собаку, влучивши у
свекруху.
* * *
Абонент не відповідає або тимчасово
не доступний. Спробуйте більше не
дзвонити.
* * *
Недосвідчений водій Антон, дізнався
ще 15 афоризмів про себе.
* * *
Чи знаєте ви, що 18 червня 1976 року
у 27-річної Алли Пугачової народився
чоловік.
* * *
Кінокартина "День, коли я виспльсь".
Жанр: фантастика.
* * *
Мій девіз чотири слова - "Я - принцеса,
ти - корова".
* * *
Вчора на фразі: "Сьогодні переважно
без опадів", злива змила Триндохірівський
гідромеотцентр.
* * *
Врятував якось принц принцесу від
дракона. Після року подружнього життя,
він зрозумів, що тоді врятував дракона.
* * *
З прогнозу погоди:
- Завтра очікується 50-ти процентна
(!) вірогідність опадів...
Два новеньки ключика - 12.08.2013
-----------
Germay Bundesliga 11019 H 14400 Eutelsat 7A (7.0°E)
German Bundesliga 11000 H 14400 Eutelsat 7A (7.0°E) (s2/hdtv)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
13.08.2013, 00:33
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
13.08.2013, 20:02
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
14.08.2013, 12:43
Після поразки з великим
рахунком тренер звертається до
футболістів:
- Перед матчем я просив вас
грати так, як ви ніколи не грали,
а не так, начебто ви взагалі
ніколи не грали.
З пояснювальної електрика:
"Отримав 250 грамів спирту для
протирання контактів. У процесі
роботи надихався парів спирту,
втратив самоконтроль й випив
усе".
sat-prof
15.08.2013, 16:39
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
1. SINEMA TV ASK HD - Tьrksat 2A 42°E DVB-S2/8PSK
2. SINEMA TV AKSIYON HD - Tьrksat 2A 42°E DVB-S2/8PSK
3. IMG A Enc1 Prmier League - Eutelsat 10°E
4. SCTV - Palapa D @ 113°EAST
5. IAAF World Championship - Asiasat 5 Mpeg4 Hd
tvsat-prof
USRSC Europe (10.0°E) Eutelsat 10A
11388 V 30000 (ID:0003)
HEX Key: :o 11162 H 7120 Eutelsat W1 (10.0°E)
Venezuela-Bolivia
Biss key: :o
Приїхала блондинка на автозаправку. Зачинила машину і лише потім помітила, що забула на передньому сидінні ключі. Віконце у машині було трохи відчинене. Робітник заправки, побачивши це, порадив їй із дроту зробити гачка, просунути крізь отвір й так дістати ключі. Сам пішов по справам. Приходить, а його друг заходиться від сміху.
- Що трапилося?
- Та одна блондинка забула ключі у машині, а зараз дістає за допомогою гачка.
- То й що? Я їй це порадив.
- А її подруга сидить у машині та направляє той гачок.
sat-prof
17.08.2013, 21:14
- Вік - це всього лише цифра.
Він не визначає розум людини і
її погляди на життя. Все залежить
не від прожитих років, а від
пережитих обставин в житті.
- Юначе, або паспорт показуйте,
або кладіть пиво на місце!
Євро для України як секс для шіснадцятирічного. Його ще довго не буде
Лежать на пляжі Янукович і Азаров, і тут Азаров говорить:
-Віктар Фьодаравіч, я піду куплю якігось напітку, сабі куплю Кіка-колю, а вам якій?
-Якщо вам Кіка - колю, тоді мені Кіка - Вітю :)
Фінал олімпійських ігор з боротьби. Виступає наш український атлет, а його супротивник дворазовий чемпіон американець. Сутичка проходить під контролем американця. Скрутив нашого бідолаху в букву зю. І наш розчарований тренер, вбачаючи безвихідь ситуації, направляється в роздягальню. Але не пройшовши і половини шляху чує музику гімну України. Глянув, справді на вершині п'єдесталу стоїть його підопічний, як це можливо?
- Як ти переміг? Він же тебе в баранячий ріг скрутив?
- Діло було так: лежу я знесилений і бачу прямо перед обличчям чиїсь яйця в трико.
- Але як же все-таки ти виграв?
- О, а ви знаєте на що мужик здатний, якщо сам себе за яйця вкусить.
sat-prof
17.08.2013, 21:14
Китай
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
IAAF World Championships in Athletics Moscow 2013tvsat-prof
7°E 11081 H 9875 3/4 DVB-S2/8PSK
Eutelsat W3A (7.0E)
MotoGP HD
11104 V 9875
KeY :
sat-prof
19.08.2013, 15:08
Мужик купує в кіоску цигарки. Продавщиця простягає йому пачку з написом «Куріння призводить до імпотенції». Мужик, кидаючись від неї, як чорт від ладану:
- Ні, ні, дівчино, дайте краще рак легенів або інсульт!
romario79
19.08.2013, 17:01
Amos 2,4°W
Перший Національний
10759 H 30000
змінив id і частоту
sat-prof
19.08.2013, 20:09
ЦРУ прослуховувало розмови Азарова, щоб чисто поржати.
sat-prof
20.08.2013, 17:19
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
22.08.2013, 00:53
Ось уже три години,як я колупаюся
у вашому телевізорі і не можу
знайти жодної поломки! - сказав
телемайстер, - з чого ви взяли,що
він несправний?
- Учора м'яч був круглий,а сьогодні - овальний.
- Так вчора показували футбол,а
сьогодні - регбі!.. - Куме,а ви не знаєте де тепер живе
завскладом,що жив навпроти
тюрми?
- Зараз він "переселився" і
мешкає...навпроти свого будинку... - Ох,сусіде,учора у вас і співали...
- То ми з кумом з нагоди ювілею.
- Завивали як вовки у лісі...
- Тю, я й забув:то кум співав один...
sat-prof
22.08.2013, 20:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
;)Eutelsat W1 (10°E)
HM7 Enc s2 Feed 11304 V 30000
Ajax TV Feed (100.5°E) Asiasat 5 4066 H 7200 MPEG-4/HD SID:0001
23/08/2013
==============================================
Rustavi 2 Turksat 3A 11472 H 23450 / Turksat 2A 12596 V 3700 ident: 001FFF
==============================================
Rustavi 2 Frekans Turksat 12596 V 03700 5/6
==============================================
ALTERNATIF UCL THAICOM 5 TRUE 10 (78,5BT) 3440/H/ 26666
Mpeg2/sid:(0906/ 038a)
==============================================
Boomerang SE Asia Channel on
Thaicom 5 @ 78.5°E C & Ku band
C band
4120 H 30000 3/4 DVB-S/MPEG-4 SID:02CA VPID:013A
Ku band
12717 H 30000 3/4 DVB-S2/8PSK/MPEG-4 SID:006E
==============================================
SCTV Network (Palapa D - 113°E) 3756 H 6250 MPEG-4 SID:0001
==============================================
Modernine TV Thaicom 5 @ 78.5°E
3520 V 28125 3/4 SID:0001
MCOT 1 3703 V 3333 5/6 SID:0001
:(tvsat-prof
===========================================
sat-prof
24.08.2013, 16:11
Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через
10 років?
- Через 10 років буде війна з
Украною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати
хотдог?
- 15 гривень.
lmyCSN SPORT (76.5°E) Apstar 7
4048 V 2448 (ID:0001)
HEX Key:tvsat-prof
sat-prof
25.08.2013, 14:57
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сага про Україну
sat-prof
25.08.2013, 20:55
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
25.08.2013, 22:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
;)Mio TV Singapore (113.0°E) Palapa D
3980 V 29900 (id:0009)
-Чому ви не одружуєтесь, Холмс?
- Це створює купу проблем, Ватсон. Уявіть, ви сидите після важкого дня в кріслі, відпочиваєте, читаєте газету. Раптом за парадній за дверима чуєте голос дружини і одночасно за чорним входом лунає гавкіт вашої собаки. Кого ви першим впустіть у дім?
- Хто голосніше кричить, напевно ...
- Впускати треба собаку, Ватсон. Вона перестане гавкати, коли увійде
sat-prof
26.08.2013, 14:36
Цьогорічних «перлин» абітурієнтів
2013. Учасники ЗНО писали твір на
тему: «Моя хата скраю – нічого не
знаю» 1. Султан Сулейман говорив: «Люби ближнього свого як самого себе»
2. Моя хата скраю – добре тільки тоді, коли пожежа, бо сусідські хати
не загоряться.
3. На сам перед в Україні я важаю є дві великі проблеми – це влада і
глупа людська віра. Влада, на цю
тему у мене не хвате й тижня.
Більше чим 120 різних налогів,
щоб можна було будь кого
ухопити за зад. Як кажится: «М’ясо для катапульт потрібно завжди».
4. Будемо бігати, як хом’ячки кожен зі своєю валізою проблем.
5. Я наведу приклад стареньких бабусь, які щось там сидять біля
подвір’я і начебто нічого не роблять,
але все знають і переживають за
інших.
6. «Моя хата скраю – я нічого не знаю» – це прислів’я треба
виключити з нашого лексікону.
7. За алкоголь батьків позбавили батьківських прав ще в дитинстві.
8. Колись жила така жінка – Мать Тереза.
9. Прикладом з літератури є дуже знайомий всьому світові чоловік –
Тарас Григорійович Шевченко.
10. Київське князівство розсварилось на маленькі
князівства.
11. Люди будуть переживать друг за друга, а це важна речовина у світі.
12. Моя хата у тихому Сімферопольському району. Вона
стоїть на вулиці скраю, де люди
нічого не знають.
13. Мені аж дурнувато стало… 14. Почніть допомогати всім своїм оточувачам.
15. Жінка – як подушка безпеки в автомобілі.
16. Допоможи другові і в тебе будуть непереливки і він тобі
допоможе.
17. Прислів’я можна прочитати на обличчях…
18. Якщо не хочеш дружити – тобі потрібно в лікарню провіритися.
19. Коли німці напали ще на молодий Радянський Союз…
20. Дівчина, набираючи воду, поїла солдатів.
21. У матері – материнський інстинкт. Існування батьківського
наукою не доведено.
22. Людина байдужа з трьох причин: їй боляче, вона втомилася,
вона дурна.
23. Діставати проблемами твою бідолашну голову…
24. Особа з лайливим мовленням… 25. Наталка була згодна одружитися на ворогах народу.
26. Ця тема вічна, як горизонт неба. 27. Життя – як бумеранг, куди б його не кинув, завжди повертається.
28. Я теж допомагаю людям. Допомагаю встати п’яним з
асфальту.
29. Хто допоможе бездімним кітам? 30. Я щасливий, бо я маю кохану дівчину і тому моя хата не скраю.
31. На сватанні свого рідного сина до Мелашки вона випендрювалась,
як муха на склі.
32. Таж самі люди: мають руки, ноги і комплект органів.
33. З повсякденних розмов Чіпка завжди потрапляв у різні негаразди.
34. Може моє висловлення дурновате, але я спробую довісти
аргументами.
35. Навіщо тобі репутація кішки, яка «гуляє сама по собі»?
36. Шевченко у творі «Марія» розповів про байдужість батьків до
долі доньки і свого сина, бо чоловік
відмовився від них.
37. Наталка з повісті «Наталка Полтавка» Коцюбинського. Ця
дівчина заради спокою матері
майже погодилась стати жінкою
возного, бо мамка хотіла померти
щасливою від того, що й Наталка
має багатого чоловіка, в них є маленькі діти і вони живуть у
злагоді один з одним.
38. Молодь сидить на пасажирських місцях, а
пристаркуваті люди, жінки, інваліди
стоять на двох ногах.
39. Добро настигне нас… 40. Як в тебе буде така дурна репутація з крайньої хати, то ти вже
не зможеш вирішувати проблеми.
41. Але все ж таки тяжка доля сказилась на його поведінці…
42. В кожній людині є два вовки: один – це добро, а другий – це зло. І
завжди між ними відбувається
боротьба, і перемагає той вовк,
якого ти підкормлюєш.
43. Маруся Чурай сиділа з розбитим серцем і зламаною душею.
44. …круговоріт добра в природі… 45. Як сказав Шекспір, «Людина роджена для любові». Без неї
людина засихає. Хотіла би
доповнити: «Засихає і вже не може
розпустити свою квітку, у людині
даже на схилі не ским бути
поговорити. 46. Тож нехай нарешті наша хата з’їде з того байдужого краю і наше
добро зробить нас щасливими.
47. Мій погляд на цю проблему встає глобальним чином.
48. Душа не зможе відчувати добро і почне старіти та
опорожнюватися, поки людина
перестане жити, а почне існувати –
їсти, роботати та спати.
49. Чоловік має захищати та забезпечувати честь своєї родини.
50. Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала
хабара, щоб не опинитися на
першому.
5
;)ART Prime Sport -------- 3946 L 2963,
Astra 4A (4.8°E)lmyMeckhre Arkhi ---------------- 12700 H 9630
Navigator TV ------------------ 12700H SR 9630
ZBC Intelsat 901 (18.0°W) 4018 R 4444
26/08/2013
:otvsat-prof
sat-prof
26.08.2013, 19:58
Шикування спецпідрозділу беркут. Один беркут запізнився. Командир його сварить:
- Ви чому запізнились?
- Розумієте капітан … Прокинувся я сьогодні в 6:00 як зазвичай … пробіг 30 км … віджався 150 разів … одягнув камуфляж … одягнув бронежилет, маску, каску … повісив автомат на груди, пістолет у кобуру засунув … взяв саперну лопатку … причепив гумовий кийок … сунув до кишені газовий балончик … в черевик сховав ніж … причепив наручники …
- І в чому ж справа?
- Коли з будинку виходив, випадково в дзеркало подивився … і обісрався…
;)KZ Sport1 3886 L 5859 5/6 Yamal 201 @ 90° E SID:0002 VPID (Hex):0201
sat-prof
27.08.2013, 15:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
27.08.2013, 15:30
Чоловік і дружина розмовляють.
Дружина:
- У сусіда косарка нова. Нам теж треба. Купи косарку...
- Ну от ще! А якщо сусід з даху стрибне, що ти робити будеш?!
- Візьму його косарку...
Spurs TV 11136 h 7120
Eutelsat W1 (10.0°E)
21 0DTV3 MALAYSIA 3786 V 7200
Measat 3 at 91.5°E SID : 0001
23 33Yamal 202, 49°E
GTRK Orenburg
New Frequency: 3747 R 2893
3/4
tvsat-prof:o
UEFA Champions League -Qualifiers 28.08
Ключ одинаковий на усі ці фіди:
11048 V 14400 - Eutelsat 7A (7.0°E)
10982 V 14400 - Eutelsat 7A (7.0°E)
10965 V 14400 - Eutelsat 7A (7.0°E)
11000 V 14400 - Eutelsat 7A (7.0°E)
11069 V 9874 - Eutelsat W1 (10.0°E)
11045 V 9874 - Eutelsat W1 (10.0°E)
11057 V 9874 - Eutelsat W1 (10.0°E)
11080 V 9874 - Eutelsat W1 (10.0°E)
11092 V 9874 - Eutelsat W1 (10.0°E)
11304 v 30000 - Eutelsat W1 (10.0°E)
BEinsport Feed ( E73 Main ) 10986 h 10000 Eutelsat W1 3.1°E
Biss key : DDBARCATV HD 11248 H 7500 Eutelsat W1 (10.0°E) Aston villa vs Rotherdam United 11154 h 7120 Eutelsat W1 (10.0°E)
Biss key: 28.08.2013
Arsenal & Fenerbahce 4062 V 7200 3/4 AsiaSat 5 (100.5°E) (MPEG4/HD) Service ID: 0001 Ident: 1FFF
Biss key :
HM7 ENCs3 Eutelsat W1 (10.0°E) 11304 V 30000
US Open Eutelsat 7A (7.0°E) 11080 H 9874/11009 H 9874
28/08/2013
tvsat-prof:o
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
він до сина:
- Син що вчора було?
- Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!
Щоденник американця. “Вчора пив з українцями. Мало не помер! Сьогодні похмелився з ними ж. Краще б я вчора помер.”
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
sat-prof
31.08.2013, 00:53
Якщо сусідські діти сильно шумлять, скажіть їм через стіну, що ви гномик, який живе в розетці, і вас треба погодувати цвяхами.
Мужність, честь і відвага... Три ознаки алкогольного сп'яніння...
Москвич в Києві:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
TEST Channels Astra 4A@ (4.8°E)
- TEST: 11766 Н 27500
FEC:3/4 DVB-S SID:6190 PID:6191/6192, BISS
- TEST: 12073 Н 27500
FEC:3/4 DVB-S SID:6585 PID:6586/6587, BISS
- TEST: 12284 V 27500
FEC:3/4 DVB-S SID:6910 PID:6911/6912, BISS
- ТEST: 12399 V 27500
FEC:3/4 DVB-S SID:7315 PID:7316/7317,
Помирає праведний галичанин,та й несе-е-еться душа в Рай.
А там і св.Петро зустрічає xлопа.Бере попід руці і водить райським садом i показує-питає,де би той xтів зупинитисі.
Дивиться xлоп направо,бачить сидять якісь,Біблію читають,вишивають,і таке всяке...
Дивиться наліво...а там за столом xлоп сидить,музика грає моцно,на столі фляшка,а на коліні в xлопа сидить якась гола кобіта!
Хлоп скоренько і мовить до св.Петра:
-О-о-о...Тута би ми файно було.Ту би-м xтів бути!
А ззаду підлітає янгол і на вуxо тому xлопу і шепче:
-Йой вуйку...Та не вірте тому всьому...то все пропаганда!...Фляшка - без дна, кобіта без дірки,а музика,то...то гімн Совіцького Союзу!
Мужик приїжджає з відрядження. У коридорі висить плащ дружини 68 розміру, її ж туфлі 44 розміру, поруч - чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик з інструментами. Зі спальні доноситься протяжний хтивий стогін дружини.
Мужик входить в спальню:
- Це що таке?!
Маленький і щуплий сантехнік як заволає:
- Мужик, я не хотів!!!
- Та вірю ...
Vasja1805
02.09.2013, 09:29
Краще шукати на Google search? де ти вчора гуляв. Ніж на YouTube - як.
@@@
У тебе немає настрою? Зіпсуй його іншим. Чого це у них є, а у тебе немає!
@@@
Перші три класи в школі у Вашої дитини - це змагання між родичами: хто краще малює, ліпить, клеїть.
@@@
Рибалка вихваляється перед приятелями:
- Минолої неділі я впіймав щуку - ось, як моя рука!
- Та не бреши!
- Та точно!
- Та ладно тобі, таких волосатих щук взагалі не буває!
Моя земелько....
Моя земленько ти ріднесенька,
як твій чар описати?
Не затихла ще моя пісенька,
Щоб про тебе співати.
Ніч невидная, ніч тихесенька,
Але сон не приходить.
Моя земелько ти ріднесенька
Святе моє кохання,
Для тебе було перша пісенька,
Тобі буде й остання.
Марійка Підгірянка.
sat-prof
02.09.2013, 20:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
02.09.2013, 21:13
Те дивне відчуття, коли ми з
друзями розрізали торт і аж тоді
згадали, що там проститутка.
Познайомлюсь з трьома-чотирма
дівчатами для серйозних відносин.
Життя потрібно прожити так, щоб
нащадки захотіли вас клонувати!
sat-prof
03.09.2013, 18:41
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта.
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта.
Igor1031
04.09.2013, 15:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Igor1031
04.09.2013, 21:10
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
05.09.2013, 00:01
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
05.09.2013, 14:08
Дикий Захід. Одинокий бар. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає магнум. Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає магнум. Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик. Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Петро. Україна. Любитель.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] f
Igor1031
07.09.2013, 16:47
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sattel77
07.09.2013, 18:46
Природа, це сила.:D
Скажіть будь-ласка у мене dbox2 з прошивкою neutrino і я хочу поставити wicardd а от який іменно не знаю ,якщо можна то підскажіть і куда прописувати конфігурації Дякую!!!
carlosh,Скажу чесно, тусуюсь на багатьох САТ ТВ форумах - ніде спеціально Wicardd for dbox2 не бачив... Можна пробувати брати для dbox2 призначені, для відповідних іміджів Е1, від DreamBox 500S ...
А ось під neutrino я взагалі вікарда не зустрічав ...
sat-prof
08.09.2013, 19:52
В російських анекдотах українці,
зазвичай, крадуть газ або їдять сало.
А москалі в наших, переважно,
мертві.
Замість анекдоту...
Віктора Януковича вкусив комар ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Опубліковано 09.09.2013
8 вересня близько 21:30 Віктору Януковичу був нанесений укус комара. Про це повідомляє прес-служба Президента України.
Внаслідок укусу було вбито комара.
За інформацією прес-служби, під час вечірньої прогулянки Янукович відчув різкий свербіж в районі лівого передпліччя. За допомогою інстинктивного удару правої долоні, Президентом було вбито комаху.
Як комару вдалось прокусити рукав піджака наразі невідомо.
Відомо також, що кусала самиця комара.
За інформацією прес-служби, місце укусу свербіло цілий вечір.
Нагадаємо, раніше Кабінет Міністрів виділив 29,9 млн гривень на боротьбу з комарами ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
UaReview ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
09.09.2013, 18:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
09.09.2013, 18:36
Київ, 2015 рік.
Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте, будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав як тільки закон ввели про вільну торгівлю зброєю!
Минулого тижня ходив на екскурсію в Молокозавод - зараз не їм молочні продукти.
На цьому тижні ходив на м'ясокомбінат - не їм ковбасу.
Запрошують на лікеро - горілчаний - ні за що не піду ...
Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві пляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
Сидить гуцул на лавці і дивиться як півень курочку топче. Раптом підходить ґаздиня розкидає зерно і "Ціп-ціп-ціп". Півень кидає свою справу і починає посилено клювати зерно. Гуцул хрестячись:
- Матко Боска! Не дай ми так сі зголодати!
- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.
sat-prof
10.09.2013, 22:27
Копають зять з тещею город.А сусід
питає:
-А чого в тещі каска на голові?
-А що мені кожен раз, як лопату
витрушувати,то до межі
підходити..?.
Astra 4A / SES-5 (4.8°Е)
Телеканал SINEMA TV AKSIYON HD
Телеканал SINEMA TV AKS HD
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Про білочку з лушпайками!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Про українські дороги!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Анатомия траху
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
14.09.2013, 21:06
Попали в пекло даїшник, проститутка і депутат.
Ну чорти кажуть до даїшника:
- Будеш займатись тим що і завжди, а за зароблені гроші гуляти. Але замість звичайної палки - розпечене залізо.
До проститутки:
- Весь день ти будеш займатись тим що і завжди. Потім начищатимеш нам роги і копита до блиску, а в кінці дня тебе посядять на кол.
Тут чорти глянули на депутата, який трясеться як собака, переглянулись між собою і вигукнули:
- відрізати язика, а потім в казан зі смолою!
Як вiдрізнити справжню гривню вд фальшивої?
— Береться аркуш паперу формату А4, кладеться на нього гривня iз зображенням портрету полiтичного дiяча догори, обводиться шматком сала по периметру.
Якщо особа, змальована на купюрi, буде очима стежити за салом, — гривня справжня!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ярмарок. Цирковий силач вичавлює з лимона склянку соку й повідомляє — якщо ще хто-небудь вичавить краплю — той одержить 1000 доларів. Виходить один плюгавий на вид мужичок і вичавлює ще 2 склянки соку з того лимона! Цирковий запитує в повному здивуванні : Хто Ви? Де працюєте? Мужичок відповідає : Іванов я, з податкової інспекції…
Після дачі хабара співробітникові ДАІ посміхнутися й сказати:
«Посміхніться, вас знімає схована камера!
— Товаришу командувач танковим корпусом! Чим ви командували раніше?
— Танком я командував, поки мотор не сперли!
— Сара, терміново купи мені голубі труси!
— Моня, навіщо?
— А коли уряд Януковича нас роздягне до трусів, щоб відразу було видно: ми — свої!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Тату, я хочу чi-хуа-хуа.
- Скiльки він коштує?
- 30 тисяч гривень.
- Нi-хуа-хуа.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
16.09.2013, 19:24
Щоб не переплутати кошенят,
бабуся назвала одного Мурчик, а
другого втопила.
Найкрасивіші місця України .
Чернівецький національний університет імені Юрія Федьковича
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Заснований в 1875 році на базі духовної семінарії у складі 3 факультетів: богословського , юридичного та філософського . У період входження території в Австро - Угорську імперію до 1918 року викладання велося німецькою мовою.
Після переходу в 1918 році Буковини до складу Румунії Чернівецький університет в 1920 році був перетворений в румунський .
У 1940 році , після приєднання Північної Буковини до УРСР , Чернівецький університет був перетворений у радянський державний (з 7 факультетами ) , з викладанням українською мовою.
27 червня 2011 35- я сесія комітету Всесвітньої спадщини ЮНЕСКО прийняла рішення про включення до списку Всесвітньої культурної спадщини центрального корпусу університету - колишньої резиденції митрополитів Буковини і Далмації .
Корпуси та кампуси .
Чернівецький національний університет імені Юрія Федьковича розташовується в 17 корпусах із загальною кількістю будинків 105 од . Загальна площа приміщень становить 110,8 тис. кв.м , в т.ч. навчальна - 66 тис.кв.м.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
PS: Проектуванням займався чеський архітектор Йосип Главку , випускник віденської академії красних мистецтв . Для зведення стін резиденції спеціально відкрили кілька заводів з виробництва необхідних матеріалів , а також школи підвищення кваліфікації для будівельників. Робота почалася в 1863 (1864) році і була закінчена через 18 років .
Будинки будувалися на століття. Спеціальна технологія кладки цегли , а також розчини з таких несподіваних компонентів як трупи тварин і курячі яйця дозволять університетові простояти ще довгі роки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Хочу їсти, хочу спати
Хочу лахати й бухати!
Хочу 5 зі всього мати
Хочу їхати в Карпати.
Хочу добре накуритись
За грошима не дивитись!
Хочу щоб збувались мрії
І здійснились ці надії.
Як поїхати в Карпати,
То бухати й не стругати,
Як курити - не тупити,
Тільки лахати й гонити!
Ще би кілограм тротілу
Щоби все навкруг
взлетіло,
Всюди були феєрверки
І поїли б ми цукерки.
Ще шампанським би
запили
І були би всі щасливі!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
День - пиздець. Настрій -
пиздець. Погода - пиздець.
Особисте життя - пиздець.
Головне в цьому житті -
стабільність.
----------------------------------------
- Ану нахуй з подвіря
йобана чупакабра!
- Валера, це ж я!
- А, ви все ж таки приїхали,
мамо...
-----------------------------------------
Викрали нового українця.
Тащать його на озеро,
мокають головою в воду, і
питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше
мокайте, або довше
тримайте бо нічого не
видно.
----------------------------------------
- Це чорна смородина?
- Так!
- А чому вона червона?
- Бо вона ще зелена.
----------------------------------------
Якщо тобі погано, все
заїбало, люди навколо
нагадують дебілів, а твоє
життя здається пройобаним -
ти 50% тверезий
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
18.09.2013, 13:41
П'яний, обкурений мужик дзвонить
у міліцію:
- Альо! Командир, у мене тачку
обікрали!
- Заспокойтеся! Поясніть що вкрали?
- Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та навіть педалі, гади
відпиляли!
- Будемо шукати ...
Через 5 хвилин:
-Альо! Командир, вибач, на заднє
сидіння сів ....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Поки українська армія збирається робити з хлопчиків чоловіків, українське розважальне телебачення робить з хлопчиків жінок, і, судячи з усього, виграє поки друге.
-----------------------------------------
- Коханий, я хочу бути, кaк швейцaрський годинник - єдиною, дорогою, жаданою, і щоб мене носили нa рукaх!
- Сподіваюсь, ти пам'ятаєш, що швейцарські годинники ніколи НЕ ламaются?!
----------------------------------------
Підручник 10 класу з
Української мови, вправа №
320:
Поясніть значення прислів'я:
"Уміла рука і в ночі не
схибить".
-----------------------------------------
Чоловік може поклястися в чому завгодно, поклавши руку на серце жінки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Неймовірна Івано-Франківщина.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Мегаліти та святилища.
На Карпатських схилах безмовними вартовими застигли величезні кам'яні брили. Химерні форми деяких з них народжені стихіями природи. Але є серед кам'яних гігантів такі, що несуть на собі незаперечні знаки людського ремесла і жрецького служіння. В прадавні часи ці сакральні мегаліти («великі камені Сили») грали для давніх племен Східної Європи ту ж роль, яку для кельтського Заходу виконували рівнинні кам'яні комплекси на кшталт Стоунгенджу.
Дитинець між бубнами...
Чи не найзагадковіший об'єкт Карпатського краю — скелі в Бубнищі (Бубниську), що знаходяться на віддалі 15 км від Болехова, побіля сіл Бубнища і Поляниці. Вони виникли ще тоді, коли Карпати були дном доісторичного моря. Вулканічна магма, витиснена з надр, застигла химерними вежами і масивами. З давніх часів люди визначили Бубнище як «місце Сили», де при певних обставинах відкривається брама загадкових світів, заборонених людям.
Те, що в Бубнищі знаходилися прадавні жертовники, не викликає сумнівів у дослідників. Один з найретельніших дослідників скельного комплексу — Роман Скворій у книзі «Розгадка Бубнища» припускає, що видовбані на вершинах скель «чаші» півметрового діаметру зі стічними рівчаками могли бути місцями ритуальних офір давніх людей. Можливо, бубни, на честь яких назване святилище, використовувалися для звукового супроводу цих ритуалів. Деякі дослідники пов'язують найдавнішу історію Бубнища з племенами кельтів і фракійців, які жили в Карпатах у другій половині І тис. до н. е.
Матеріальні свідчення тої епохи практично повністю знищені пізнішою діяльністю будівничих прикордонної фортеці X століття. Тільки найбільш монументальні форми «скельної скульптури» ранніх епох «дожили» до нашої доби. Циклопічна фігура ведмедя з північної сторони комплексу, «лев'яча» голова на скелях навколо фортечного майданчика.
Можемо тільки здогадуватися про сакральний ранг цього святилища в часи, коли кельтські, фракійські та гетські царі воювали між собою за кар*патські перевали. Можливо, саме жерці Бубнища благословляли воїнів кельтського вождя Брінія на знаменитий Балканський похід 282—279 рр. до н. е. Адже в еліністичній традиції місцем мешкання «страшних і диких кельтів» вважалися саме Карпати. Серед «метафізичних звичок» кельтів чітко фіксується поклоніння великим каменям, " сакральна енергетика" яких небезпідставно е важалася друїдами могутнім джерелом для ча*клунства. Біля каменів приносилися жертви, на камені наносили містичні знаки.
Навіть у наші часи існують ентузіасти кам'яного візіонерства. Відомий практик тантричної йоги Лодой Пехар (нар. 1954 р.) провів багато годин біля найбільш «критичних» точок енергетичного поля скельного комплексу Бубнища. Він стверджує, що навіть неглибокі медитації біля скель, особливо вночі, дозволяють провести попередню локальну реконструкцію системи вівтарів та шляхів для жрецьких процесій між скелями і каменями колишнього святилища. Місце головного вівтаря він визначив біля підніжжя Одинця (50-метрової скелі з південного заходу комплексу). Лодой Пехар стверджує, що в цьому місці жертви — не виключено, що й людські — приносилися століттями. Куди потім подівалися сліди офірувань? Стерлися часом? Були знищені християнськими ченцями? Невідомо.
Фортечна історія Бубнища пов'язана, зокрема, із запеклими війнами за Карпати між поляками-литовцями з одного боку й угорцями з іншого у чотирнадцятому століт*ті. В Бубнищі та сусідньому Уричі угорці кілька десятиліть протистояли польським королям. Скельний комплекс у ті часи став могутньою фортецею. Сліди мурованих фортифікаційних об'єктів збереглися у печерах між монолітами «головного кола» скельного комплексу. В цій фортеці могло витримувати довгу облогу до півсотні оборонців, що в часи середньовіччя вважалося ознакою стратегічного пункту.
У XIX столітті Бубнище привернуло увагу дослідників давнини та містиків. У 1843 році австрійський ерцгерцог Альбрехт, в оточенні якого історики числять видатних містиків свого часу спеціально відвідав скелі Бубнища. За переказами, вельможного Габсбурґа супроводжував маг і візіонер Карло Селондо, за наказом якого були здійснені розкопи під каменем Малим Одинцем і звідти вивезені «кам'яні таблиці», вкриті загадковими письменами.
Народна містика пов'язує скелі з ім'ям Олекси Довбуша, який у легендах виступає не тільки в іпостасі карпатського Робіна Гуда, але й в якості могутнього чаклуна, здатного спілкуватися з правічними силами гір. Саме у Бубнищі він відновлює сили для боротьби зі шляхтою за допомогою гірської магії.
В наші часи Бубнище вважається одним з центрів паранормальної активності.
Терношорське святилище...
Одне з найвідоміших місць сили Карпатського краю — давнє святилище Терношори поблизу присілка Безульки села Снідавки на Косівщині. На південному схилі гори Терношора, на природному восьмиметровому кам'яному крузі, утвореному двома велетенськими брилами, залишилися солярні символи, накреслені древніми жерцями. Круг «дивиться» на південь. Цілорічно на цей вівтар падають сонячні промені.
Експедиція, яка досліджувала Терношорське святилище у липні 2008 року, виявила декілька ліній Сили», що зв'язують Кам'яний круг з верхніми брилами у нагромадженні каменів. На кінцях цих «ліній Сили» знаходяться так звані «чашні ка*мені», котрі, судячи з усього, використовувалися язичницькими жерцями для офірувань сонячним божествам.
Давні римські хроніки, що оповідають про походи мператора Траяна проти даків, опосередковано підтверджують, що у добу царів Децебала і Буревіста (Буривеста, Боривія) — в кінці першого і в першій половині другого століть християнської ери — карпатські жрецькі колегії мали значний вплив на політику племенних вождів і царів теперішньої Трансільванії та в південних Придунайських землях. Судячи з усього, саме в ті буремні часи, коли Карпати стали місцем зіткнення політичних інтересів даків, фракійців, римлян, кельтів та язигів, жрецтво в гірських святилищах досягло апогею своєї могутності та заможності. Можливо, саме служителі Батька Сонця з Терношорів послали імператорові Траяну велетенського гриба з таємничими і загрозливими знаками, що про нього згадає у своїй хроиіщ Корнелій Тацит. Безумовно, у ті далекі часи мегалітичний комплекс на схилі гори Терношора справляв на стародавніх поган велике враження. Навіть тепер, через дві тисячи років, практикуючі містики свідчать про «сліди жрецької магії», що їх можна відчути біля Кам'яного круга та біля Фалічного каменю, котрий можна побачити на північному боці комплексу. Для введення обраних у медитативний стан жерці цих ідолів, судячи з усього, використовували галюциногенні гриби (деякі різновиди карпатських мухоморів). Шаманські практики та телурична магія були могутніми засобами влади і пізнання в руках спадкових жерців, які з покоління у покоління накопичували і передавали свої вміння. Сучасні мольфари зберіга*ють залишки тієї давньої могутності.
Камінь у Завоєлах...
Село Космач на Косівщині є відомим осередком збереження найдавніших традицій Карпатської землі. Воно стоїть у мальовничій долині, оточене горами. Поряд — майже півторакілометрове громаддя Ґреґіта і Лисини. З тутешніх численних місць сили найвідоміше — Драконячий камінь, який ще називають Каменем Довбуша. Він знахо*диться у присілку Завоєли, в долині річки Ставник.
З усіх карпатських культових каменів-вівтарів дохристиянської доби Драконячий камінь несе на собі найпомітніші сліди цілеспрямованої обробки. Скелю невідомі скульптори минулих епох обробили так, щоби вийшла «драконяча голова», яка підведена назустріч Батькові-Сонцю. Велетенська брила-голова звужується до шиї, що переходить у семиметрове «тіло». А нижче розташований співрозмірний «хвіст». На камені можна побачити також вторинні за значенням зооморфні зображення та петрогліфи.
Дослідник карпатських мегалітів професор Микола Кугутяк у 2006 році виявив на північному боці Драконячого каменя сім дрібних зображень хто нічних зміїв (драконів). Кугутяк також вважає, що перед «пащею дракона» висічено зображення жертвеної тварини — брила довжиною 5 метрів.
Теперішні мешканці Космача кожного року 27 вересня здійснюють Хресну ходу до Каменя, а на Купала навколо Драконячого каменя збирається місцева молодь, котра у своїх співах, забавах і танцях стихійно наслідує язичницькі ігрища давніх предків космачан. Місце сили притягує до себе туристів і практикуючих містиків. За свідченнями останніх, медитації, здійснені біля Драконячого каменю, г.тіроводжуються особливими відчуттями.
Писаний камінь....
З давніх часів «місця Сили» впізнавали за видатними природними об'єктами, котрими ці місця «марковані». Часто «маркерами» слугують величезні брили каміння. Й це правило діє не тільки в Долині Смерті в Андах чи у кам'яних розсипах Сибірського нагір'я. Воно дійсне й для Карпатської метафізики.
На полонині Копілаж у Верховинському районі, на висоті 1221 метр над рівнем моря, знаходиться величезний Писаний камінь — брила довжиною 80 метрів. На поверхні висота брили зростає від трьох до двадцяти метрів. Цей район Карпат порівняно щільно заселений. Навколо Писаного каменю розташовані гуцульські села: Буковець, Устеріки, Верхній Ясенів, Черетів, Білоберізка. Писаним камінь назвали через те, що його поверхню щільно вкривають написи, залишені відвідувачами цього місця сили. Є на ньому автографи невідомих людей і написи, залишені композиторами та літераторами.
Мешканці навколишніх сіл, яким випало століттями жити біля «маркера енер*гетичної брами», створили про «місце Сили» багато легенд і переказів. Деякі чудесні властивості Писаного каменю відомі дослідникам надприродних явищ та містикам.
Відомо принаймні про три властивості Писаного каменю. Перша: камінь знімає депресію, оновлює сили людського організму. Друга: якщо жінка сім разів пройде через прохід, відомий як Ворота Писаного каменя, то позбудеться безплідності. Третя: камінь вперто оминають громовиці та нечиста сила. Тут панують надсвітові космічні енергії, що їх величезна брила здатна акумулювати. У дні перших весняних громів до Писаного каменю йдуть паломники, які намагаються першими доторкнутися до брили і отримати часточку накопиченої нею за зиму енергії. Щодо природи цієї енергії, то тут містики сперечаються. Дехто пов'язує енергетичну сутність каменя із солярними містеріями.
У книзі Громовиці Бердник «Знаки карпатської магії» читаємо: «Місцеві жителі переповідають: ще до сімнадцятого століття Писаний камінь був одним із ритуальних капищ язичників- сонцепоклонників. Сюди приходили ті, хто поклонявся сонцеві і вітру, землі та горам». Ще один цикл легенд Писаного каменю пов'язаний з постаттю опришка Олекси Довбуша. Одна з оповідок стверджує, що саме тут, біля каменю, До- вбуш зустрів старого жерця, який зробив ватажка опришків невразливим для зброї. Радикальніша легенда переповідає, що Писаним каменем Довбуш завалив вхід до печери скарбів.
Скарби Писаного каменя вважаються чи то заклятими, чи то завороженими. Можливо, під «скарбами» слід розуміти не матеріальні предмети, а скупчення тої-таки парасолярної енергії. Особливими якостями також відзначається вода із заглибин на поверхні брили. Ці заглибини називають «слідами лелетів». З «води лелетів» маги виробляють природний афродізіак, механізм дії якого на статеву функцію поки що не розшифровано хіміками. І це також таємничий скарб Писаного.
Сокільська скеля....
Нал дорогою між селами Тюдів і Великий Рожин нависає велетенська скеля. Прямовисне урвище заввишки у чверть кілометра увінчує буково- ялицева лісова корона. Предки теперішніх гуцулів населяли Сокільську (Тюдівську) скелю різнома- нітними персонажами карпатського язичницько го пантеону. Вже одне це свідчить про цю скелю як про «місце Сили».
Мілітарна легенда стверджує, що під скелею було знищене татарське військо. На згадку про цю полію потік, що омиває підніжжя Сокільської скелі, називають Татарським або Кривавим. Легенда ніби підтверджує рольовий знак тутешнього феномену — захисний. Божества Сокільської скелі — Цар Гуцул та Сокільська Княгиня — за переказа*ли захищають край від нападів ворогів — зайд та нечистої сили.
Майже ніхто з дослідників не сумнівається, що в прадавні часи на скелі стояли вівтарі і жертовники. Пам'ять про ті часи збереглася в гуцульських легендах. Там оповідається про двох богів — Чорнобога та Білобога, яким предки теперішніх населенців Карпатського краю щорічно (в день літнього сонцестояння) приносили на вівтарі Сокільської скелі офіру: дванадцять білих і дванадцять чорних кіз. Якось Білобог з Чорнобогом посварилися (одному з них з далося, що його жертовні кози миршавиші за кіз бога-брата). У «діалектичну» біло-чорну суперечку втрутився Цар Гуцул. А дарма. Розлощені боги ув'язнили Царя Гуцула в надрах гори.
Звільнити Царя Гуцула та його гвардію, ув'язнену разом із ватажком, може лише виконання особливого містичного ритуалу. Боги (або ті, хто проти них повстане) мають випустити 4900 соколів, котрі повинні семикратно облетіти Сокільську скелю. А поки Цар Гуцул залишається ув'язненим, на вершині скелі чатує Сокільська Княгиня. Її чари небезпечні для мандрівників. Кажуть, що вона насилає сон та забуття на водіїв автівок, що їдуть гірською дорогою.
Це ще одне свідчення про особливості Сокільсько го «місця Сили». Як і в багатьох місцях-оберегах, його енергії спонукають до примирення з власною присутністю у світі. На Сокільському хребті багато місць з дивною енергетикою. На Яворів- ському камені (Свинячому Гуці) можна побачити сакральні знаки, з Татарським каменем пов'язана чергова легенда скарбів. А на горі Тирча знаходиться потужне місце сили, розташоване між так званими Лесівськими каменями. Там також знайдені петрогліфи древніх карпатців.
Недарма ці місця притягували містиків. В одній з печер Сокільського хребта медитував Бешт — один із засновників хасидизму.
Гарбузівські камені...
Одною з найвизначніших пам'яток Сокільсько го хребта є так зване Гарбузівське каміння. На великому скельному плато, серед високих дерев, знаходиться група брил-монолітів, які несуть на собі сліди обробки. Серед брил особливу увагу привертають сім монолітів, на яких можна бачити геометричні фігури, зображення птахів, людей і складних знаків.
За чотири метри від найвищої скелі розташований камінь еліпсоїдної форми. На його південно- західній стороні можна побачити висічене кругле людське обличчя (або маску) діаметром 20 сантиметрів. На тому ж камені невідомі майстри висікли геометричні фігури і знаки-петрогліфи. Дослідники вважають, що тут було одне з святи*лищ жерців гето-фракійської епохи. Не виключено, що знаки на каменях свідчать про розвинуту в минулому Карпат культуру астрономічних спостережень.
Новенькi Biss ключi - 19.09.2013
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Мила, я піду з друзями погуляю.
- Тільки повертайся тверезий.
- Офігєть ... ну тоді до післязавтра.
----------------------------------------
5 основних жіночих проблем: 1. Я жирна; 2. Я страшна; 3. У мене маленькі сіськи; 4. Нічого одягнути; 5. Ти мене не любиш
--------------------------------------
Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?
-----------------------------------------
- Тату, звідки на траві роса?
- Земля так швидко крутиться, що аж потіє!
-----------------------------------------
Чи ідеш ти міською дорогою,а чи стежкою на селі.Говори УКРАЇНСЬКОЮ МОВОЮ,ти живеш на своїй землі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
21.09.2013, 00:33
Ідуть два грузини із полювання і
тащуть ведмедя. Їм на зустріч іде
третій:
- Вах вах! Какой бальшой! Грізлі?
- Нет! Рукамі душілі!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вченi дослiдивши чупакабру,дали ясну,i тверду вiдповiдь-це АЗАРОВ з бодуна
-----------------------------------------
Горілка "АВАТАР" - навчись
керувати синім тілом.
---------------------------------------
А в Чорнобилі зараз розпал
весни. Травка синіє, пташки
гавкають.
----------------------------------------
Він був таким тормозом, що
навіть в дзеркалі його
відображення з'являлось тiльки
через 2 хвилини.
----------------------------------------
Так хочу "Мерседес", а грошей хватає тільки на Сімьорку... і то на "Балтику".
-----------------------------------------
- Мила, ти спиш?
- Ні.
- То добре! Тоді повернись обличчям до мене.
- Не хочу, ти цибулю їв.
- А ти горох!
-----------------------------------------
Під час януковичського "Діалогу з народом" у донецькій лікарні хворий вийшов з коми і вимкнув телевізор.
Я i мiй найкращий друг в дитинствi!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Україна надзвичайна.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Не дивлячись на те, що з усіх боків українцям намагаються довести, що вони ні на що не здатні, що найкращий вихід для них – «валити з цієї країни якомога швидше», що дивитися в Україні немає на що і світові на нас начхати, цифри статистики та факти говорять нам речі абсолютно протилежні.
Найбільша країна, що знаходиться в Європі. Країна, що займає 0,41% світової території суші, в якій мешкає 0,85% населення планети та яка приносить 0,20% світового валового національного продукту. Країна, на території якої зосереджена чверть всіх запасів чорнозему на Землі. Країна, яка входить до трійки найбільших постачальників ячменю, є одним з найпотужніших виробників зерна та разом із Францією, Німеччиною та США є одним з найбільших виробників цукрового буряка. Наша країна входить до сімки найпотужніших у світі виробників рослинної олії, свинини, цукру та картоплі. Сотні видатних українців були та залишаються творцями світової історії. Художники та науковці, політики та композитори, актори та письменники – всі вони дають нам можливість за кордоном чи в себе вдома з гордістю сказати: «Я – українець!»
Унікальні факти в Україні...
Першим вищим навчальним закладом в Україні була Острозька колегія, що була заснована у м. Острог князем Костянтином Острозьким у 1576 р. Тоді це були єдині вищі навчальні заклади у східнослов’янському світі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Найдовша печера України носить назву «Оптимістична» і знаходиться на Поділлі. Це гіпсова печера на глибині 20 м протяжністю 216 км. Найдовша гіпсова печера у світі і друга за протяжністю взагалі, вона поступається лише Мамонтовій печері в США.
В Україні, в містечку Рахові, в оточенні мальовничих Карпат знаходиться географічний центр Європи.
Найстарішим деревом в Україні вважається 1300-річний дуб в урочищі Юзефін Рівненської області.
Українці зробили найбільший у світі келих для шампанського об’ємом в 56,25 л. Як пити шампанське з такого келиха, поки незрозуміло, але це ще один офіційний світовий рекорд Гіннесса від українців.
Третій найвідвідуваніший у світі Макдональдс знаходиться в Києві біля залізничного вокзалу. Цей заклад незмінно потрапляє до п’ятірки найбільш жвавих Макдональдсів світу.
Територією України пролягав один з найбільших історичних транспортних шляхів — «шлях із варяг у греки» — система річкових шляхів і волоків між ними завдовжки 3 тис. км, що пов’язувала північні землі Давньої Русі з південними руськими землями та Балтійське море з Чорним. Протягом усієї давньої історії Україна-Русь виступала мостом між світами Східної Європи і Давнім Сходом, Європою античною, візантійською і латинською.
Україна посідає четверте місце у світі за кількістю громадян з вищою освітою. Населення України належить до найбільш освічених, а кількість людей з вищою освітою на душу населення — вища за середньоєвропейський рівень.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Новенькі бісс ключі 22.09.13р tvsat-prof
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Добре домовились, як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці і синіх джинсах, зріст приблизно 185, вага 84.
- Ок, я буду в чорній куртці з вагами і рулеткою.
----------------------------------
Якщо вам дівчина пише
''я зрозуміла'', не вірте, це
- спам!
-----------------------------------
1 хто прокоментує -
поставлю на аву її (його)
фото на 3 дні.
2 - напишу на стіні, що
люблю її (його).
-----------------------------------
-Мам, а можна я з 5 поверху
стрибну?
- А ти уроки зробила?
------------------------------------
- Що таке червоне і шкідливо
для зубів?
- Цегла.
------------------------------------
Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Я похмеляюсь так, що
бодун переноситься на
завтра.
------------------------------------------
- Привіт !
- Так.
- Потрібно говорити "привіт",
а не "так"! Ти вдома?
- Привіт.
-----------------------------------------
Мама трансвестита не знала, як реагувати на ситуацію: ніби і цвях в будинку заб'є, і помадою поділиться...
-----------------------------------------
Єдиний наказ, який я готова виконувати в будь-який час дня і ночі без відмовок, це "Спи".
----------------------------------------
7 ознак того, що діснеєвський
мультик Вінні Пух пропагує
наркотики:
1. Ослик Іа-Іа - йому все по
барабану, у нього сповільнені
реакції і виражена відсутність
мотивації - конопля
2. П'ятачок - всього боїться і
страждає манією
переслідування - гриби
3. Кролик - скрізь суне свій
великий ніс, все йому треба -
кокаїн
4. Тигра - не може стояти
спокійно, постійно стрибає і
кричить ніколи не
втомлюючись - екстазі
5. Крістофер Робен може
розмовляти з тваринами-
вживає галюциногени
6. Вінні Пух - любить солодке,
має воістину безмежну
фантазію - LSD
7. Сова - завжди приходить на
допомогу, якщо у когось
"проблеми" - дилер ...
-----------------------------------------
- Це чорна смородина?
- Так!
- А чому вона червона?
- Бо вона ще зелена.
------------------------------------------
Рота «Беркута» ліквідувала
поле коноплі, площею у 2
гектари. Після чого оголосила
себе дивізією і відправилась
у космос воювати з
покемонами.
sat-prof
24.09.2013, 21:46
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Долина нарцисів – один з найкрасивіших куточків України, жива легенда Закарпаття....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Долина нарцисів вважається одним з найкрасивіших і вражаючих пейзажів в Закарпатті. У період цвітіння в травні кожен день сюди приїжджають тисячі туристів з усіх куточків країни і навіть з-за кордону. Це унікальний природний об’єкт, другого такого немає ніде в світі.
Розташована всього в чотирьох кілометрах від старовинного міста Хуста в урочищі Кіреші Долина нарцисів є єдиною в своєму роді. Дикий вузьколистий нарцис – це рідкісна рослина, занесена до Червоної Книги, і тільки тут він виростає всього в 200 метрах над рівнем моря. Інші подібні долини можна знайти в Альпах, гірських районах Балканських країн та Румунії, однак вони займають набагато меншу площу і розташовані на висоті близько 2 тисяч метрів над рівнем моря. Тому Долина нарцисів в Хусті і не має аналогів – білі квіткові килими вистилають в період цвітіння нарциса територію більш ніж в 170 гектарів!
Утворилася Долина нарцисів в Льодовиковий період. Величезний пласт землі сповз з гір, а коли почав сходити і лід, в долину стікали численні потоки води, тому гірським нарцисам і вдалося акліматизуватися в низовини. Однак існує й інша версія появи красивій долини.
Згідно з легендою, саме тут – в долині річки Хустець глянув на своє відображення син німфи і річкового божества Кефісса, надзвичайно красивий, але жорстокий юнак Нарцис. Наповнившись нудиться любов’ю до самого себе, він зачах і помер від серцевої туги, а на місці його загибелі і виріс чудовий квітка з холодною красою та одурманюючих ароматом. З часом з однієї квітки в Хустсько-Солотвинської долини утворилися цілі поля нарцисів, повітряним, ніжним білим хмарою вкривають зелені простори навесні.
Нарцис – квітка непроста, в різних культурах має різні значення, оспіваний багатьма поетами і письменниками. Його називали дурманним, приголомшливим, сонячним, ніжним, холодним. У стародавніх греків нарцис символізував смуток і смерть, у римлян він вважався квіткою переможців, Плутон вважав його символом швидкоплинності любові, а в Стародавній Персії його називали «красивим оком», «створенням краси і безсмертною насолодою». У цієї квітки маса епітетів і безліч значень, йому приписується навіть здатність зцілювати людини, дарувати гарний настрій і позбавляти від тривоги, смутку і депресії.
Яке б значення в різних культурах не мав нарцис, всі гості Долини нарцисів сходяться в одному – в період цвітіння відкривається перед очима ніжна, урочиста, світла і мальовнича картина вражає уяву, а поширюється за сотні метрів аромат чарує. Поєднання вражаючого пейзажу і неземних пахощів переносить в казковий світ краси і світла. Просторі поля, вкриті білим квітковим килимом, назавжди запам’ятовуються гостям чарівного місця, створеного самою природою.
З 1992 року Долина нарцисів стала частиною іншої пам’ятки Україні – Карпатського біосферного заповідника. Зникали з лиця землі квіти, як і букові ліси, альпійські і субальпійські луки взяло під охорону ЮНЕСКО. Сьогодні заповідник займає величезну територію майже в 58 000 гектарів, але Долина нарцисів, не дивлячись на це, вважається найбільш вражаючим його куточком. Побачити красу цієї неймовірної пам’ятки Закарпаття , відчути її пахощі і наповнитися відчуттям краси і єднання з природою просто: все, що для цього потрібно – просто сюди приїхати.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Підручник 10 класу з
Української мови, вправа №
320:
Поясніть значення прислів'я:
"Уміла рука і в ночі не
схибить"
-------------------------------------
Пожежник Петро, стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився
-------------------------------------
- Ура! Експеримент з гандофоном пройшов успішно!
- З чим?!
- Я надів на телефон презерватив, засунув його в акваріум і фоткав рибок! :)
------------------------------------
Сьогодні йду по місту з сокирою в руках і посмішкою на обличчі - дорогу давали навіть трамваї. Висновок: усміхайся людям, і вони стануть добрішими.
------------------------------------
Будь простіше, і люди до
тебе потягнуться, -
говорила дівчинка
підручнику з алгебри.
------------------------------------
- Я сьогодні вчив уроки до 4-х годин ночі.
- О-о-о, молодець!
- У 3:50 почав ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
25.09.2013, 22:54
Миколо, а куди стріляти?
-де матюк, туди і стріляй!
Дружина, збираючи чоловіка на
рибалку, напучує: - "Головне в
рибалці ЩО? Головне - не
переплутай наживку з закускою, і
ще, не давай телефон жодній щуці,
не хвали дружину, не пересмаж шашлик, не попечись в лазні. І
найголовніше - не дзвони мені! Я з
дівками на полювання! "
Прийшли вівці до голови колгоспу:
- Сергію Петровичу, давай довідку,
що ми велика рогата худоба!
- Та ви що, овечки, зовсім з глузду
з'їхали? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні
сиру, ні м’яса …
- Так нате, нате, божевільні …
Через тиждень приходить
колгоспний бик-заплідник.
Розмахуючи перед носом голови папірцем:
- Ти цей папірець підписував?!
- Так змусили ж …
- Тоді займися ними сам, в мене
коліна вже болять!
sat-prof
26.09.2013, 10:46
Це Україна ! Це Хмельницький
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
То всьо фігня, і всьо до сраки, і та любов і тії маки, і та хатина край села… є тільки ти і тільки я… і ти до сраки, тільки я.
-------------------------------
Різниця між дівчиною в "ці дні" і терористом, в тому, що з терористами ще можна вести переговори.
--------------------------------
Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили.
-------------------------------
Вона завжди карколомно виглядає, мило посміхається, фліртує, всі хлопці без розуму від неї ... і лише найближча подруга знає, що насправді вона - Федір.
-------------------------------
З'їла тільки одну цукерочку.
І ТУТ ПОНЕСЛООСЬ.
-------------------------------
Закінчивши медінститут, він став боятися лікарів ... особливо, своїх однокурсників.
-------------------------------
Якщо вам погано - міцно обійміть кота. От і все. Тепер погано не тільки вам, але і коту.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Коли їдеш повз собаку на велосипеді, НЕ крути педалі.
sat-prof
26.09.2013, 16:47
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
На мою думку, будь-яка стаття "Кримінального кодексу України" має починатися зі слів " Якщо спіймають".
---------------------------------
Дитинство - це коли ти не паришся з за чиїхось думок. Тобі просто плювати, обсипав виродка піском і все.
---------------------------------
Так хочу "Мерседес", а грошей хватає тільки на Сімьорку... і то на "Балтику".
---------------------------------
Середньостатистичний німець випиває у рік 250 літрів пива.
Походу в Україні середньостатистичні німці навчаються у 9-му класі.
---------------------------------
Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш в штани
в 12 років: якщо в тебе є друзі
в 20 років: якщо займаєшся сексом
в 35 років: якщо багато заробляєш
в 60 років: якщо займаєшся сексом
в 70 років: якщо в тебе є друзі
в 80 років: якщо не пісяєш в штани.
-----------------------------------
Не чекайте дива, чудіть самі.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
VADYA777
27.09.2013, 17:07
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
28.09.2013, 00:36
Урок Української Мови в школі:
Вчителька:
- Діти, сьогодні на уроці ми будемо
складати речення з закінченням
"Ся".
Встає Маша: - "Музика льється"
Вчителька:
- Добре Маша, сідай, 5!
Встає Вова:
- Корова лізе на акацію...
Вчителька: - Вова, а де "Ся" ?
Вова:
- Зараз Йобнеться!
"місто мрій"
Щодо мультика "місто мрій" я колись написала вірша під назвою "Країна мрій" Ось так спимо і чекаємо, що хтось за нас все зробить.
-------------
Сонечко протерло очі ,
позіхнуло ,потягнулося своїм промінням до землі.
По дорозі розігнало хмарку , і глянуло на Країну Мрій.
Ласкаво поцілувало перші квіти весни, які відкрили свої пелюстки
та жадібно ловили сонячні зайчики,
а ті пили срібні крапельки роси.
Сонечко готове було збудити Країну Мрій і повернути бажання дії.
Воно намагалося повернути розум
і своїм теплим батьківським поглядом нагадати,
що Мрії без діл нічого не дадуть.
Сонце завжди ось так пробувало збудити країну.
Минали століття, а Країна ховалася у тінь.
Прокидалося тільки поле і говорило тисячними голосами.
Все тут метушилися , жило. Працювало не тільки для себе, а для Країни.
Ну це так у полі.
А от місто ще не розуміло чому це воно мусить прокидатися і починати життя.
Так хороше спиться при закритих вікнах .
Темрява йому зовсім не шкодить.
День це не для нього.
День приносить турботу і треба думати, як же виповнити обіцянки для замріяної країні.
Хочеться просто мріяти.
А це найкраще коли ти лежиш у своєму затишному куточку на своєму м’якому ліжку.
Ну ще час- до- часу вилізе з темряви,
але сонце засліплює очі і тоді країна нічого не бачить..
А раз не бачить, то й робити нічого.
І знову іде спати.
Те що з лісу повилазили різні звірі це не турбує Країну Мрій.
Ну й нехай собі господарюють.
А Країна МРІЄ!
Мріє, що буде щастя.
Буде так, як колись було.
А може воно ніколи й не було?
Ну, це не важно.
Головне, щоб добре виспатись, а там –якось воно та буде!
Наталіна
P.S.Наталіна(псевдо),це поэтеса, патріот, символ української нації, далеко від нас, з великою любов'ю в серці до України.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кішка, забута господарями
при переїзді, подолала 4000
кілометрів і загризла цих
гадів уві сні.
--------------------------------------------
- Мій хлопець покинув мене
через гучну музику і постійні
п'янки
- В тебе був хлопець?!
- Я сама ахуєла
--------------------------------------------
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
--------------------------------------------
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цю курку?
- Хіба вона погано просмажена?
- Я не знаю, але вона в мене салат їсть
--------------------------------------------
Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять - воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень. Прапорщик з'їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг два кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Ви вбили 17 осіб. Що Ви
скажете в своє виправдання?
- 7 ранку. Четвер.
----------------------------------
Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець.
Питає француз німця:
-Як ти сюди потрапив?
-Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось.
Питає німець у француза:
-А,як ти сюди попав?
-Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут.
-Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця.
-Купив собі лексус і здох з голоду.
----------------------------------
- Я жахливо турбуюся про чоловіка, - каже жінка сусідці.
- Пішов на річку кота топити...
- І що?
- Кіт вже годину, як додому повернувся.
-----------------------------------
Петро Налисник добавив 1202 фотографії в альбом "Якщо чесно, не дуже люблю фоткатись".
Ліда Нікітенко
----------------------------------
Дві подружки:
- Як ти змогла при всіх назвати мене дурою?!
- Вибач, я не знала, що ти це приховуєш.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
29.09.2013, 18:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------
Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
- Земля
- Ні, фаза!
Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
- Бабцю, подай провід.
Старенька подала їм провід і пішла далі.
- Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!
----------------------------------
Cтою, курю на балконі. Попельнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
задирає і кричить мені:
- Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це не гарно! І, знаєте, мені так не по собі стало …
Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав припиздона цьому хлопчику. Ще, блять, вчити мене буде, засранець…
-----------------------------------
Ще 10 років таких цін і зарплат, і замість перепису населення буде перекличка
----------------------------------
Озеро…Мужик заліз у воду,чує щось хап його за ‘достоїнство’ і голос:
- Плюс один чи мінус один??
Той думає:краще забагато ніж замало,каже:
- Плюс один.
Відпустило.Вилазить на берег,а в нього 2 достоінства..Друг каже:мовляв,лізь знов туди і як буде питати голос,скажеш ‘мінус один’
Лізе знов..І тут ще раз:хап його за достоінство.Мужик чекає..І тут голосок такий єхидний:
- Плюс 2 чи мінус 2?
-----------------------------------
Сиджу якось в кінотеатрі, загасили світло, а з заді мене сидить молода пара:
Вона:
- Давай витягуй.
Він:
- Ти що, прямо тут, так якось.
Вона:
- Дибіл, я про пиво!
-----------------------------------
Приходить Вовочка з синяком під оком. І каже татові:
- Тат, я сьогодні в автобусі тьоті на ногу наступив.
- А вона що?!
- Вона дала мені цукерку.
- А ти?!
- А я ще раз наступив.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дві подружки:
- Як ти змогла при всіх назвати мене дурою?!
- Вибач, я не знала, що ти це приховуєш.
----------------------------------
- Валєра, та припини ти вертітись, а то я приб'ю цвяхами і другу ногу...
----------------------------------
Хлопчик, вихований блогерами, довів вчительку до істерики коментарями в щоденнику.
----------------------------------
На уроці англійської:
- Sit down.
- Що він сказав?
- Сідай, даун.
----------------------------------
Один приятель - іншому:
- Прикинь, як ми обидва з
дружиною вчора обламалися!
Лежимо з нею в ліжку після
сексу - куримо. Раптом - стук у
двері. Ми обидва схопилися і
в шафу як кинемось ...-
----------------------------------
- Ти занадто багато смієшся. Це
несерйозно.
- А ти занадто серйозний. Це не
смішно.
----------------------------------
Якщо падає виделка, значить прийде жінка. Якщо ніж - то чоловік. А якщо падає настрій, значить прийшов ранок понеділка.
------------------------------------
Дружина:
— Як набридли ці наші скандали!
Чоловік:
— Хочеш, просто мовчки морду наб’ю?
sat-prof
01.10.2013, 23:22
Чому ти львів'янин?
Тому що:
- ти знаєш що таке "мешти",
"філіжанка", "коліжанка",
"шпондер" "кубіта" тощо;
- в тебе є тільки один "універ"; - "український рамадан" - для тебе
починається від Романа і триває до
Йордана;
- ти знаєш що таке "Високий Замок"
і скільки туди пертись;
- тобі відома така вулиця як Кульпарківська, і розумієш, що це
не тільки вулиця;
- тому, що Сихів-це далеко,
"Південний" - це ринок, а
"Левандівка" - то район;
- тебе неможливо здивувати погодою і ти завжди морально
готовий до того, що через півгодини
може піти дощ, потім сніг, а за ним
ураган;
- в компанії після енної чарки ти без
проблем можеш заспівати "А вона" і "там під Львіським замком", навіть
якщо в тебе нема ні голосу, ні слуху;
- ти знаєш, що "криївка" уже не
"фонтан", але милостиво
обговорюєш з друзями з інших міст
чутки та легенди про це місце; - не залежно від віку та відношення
до релігії ти знаєш тисячу і один
спосіб привітатись та правильно
відповісти на привітання, включно з
"слава Україні", "дай Боже" та
"Христос Воскрес"; - ти принципово проклинаєш "нову
транспортну систему" і по
можливості їздиш трамваями;
- ти толерантно ставишся до
представників інших націй, проте
знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів.
Ти любиш свою Україну і Львів
понад усе.
Найчарівніші місця України....
Софіївка....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Місце, що стало живим пам’ятником коханню та неодноразово входить у різноманітнірейтинги романтичних місць, також заслуговує на те, аби бути присутнім у обовязковому to-do списку для відвідувань в Україні. Розташований на півдорозі з Києва до Одеси, парк Софіївка – це хороша можливість побувати наодинці з природою та прислухатись до всього, що коїться у вас всередині. Подалі від міського гамору та зайвих вух, ви нарешті отримаєте шанс знайти відповіді на ті питання, які давно шукали.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Сварка в мережі:
- Жодній твоїй букві не вірю! ... Не підвищуй на мене шрифт! ... І не тикай в мене знаками оклику!
----------------------------------
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовачка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вовачко, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродром!
----------------------------------
Сміх продовжує життя! Так що з ножем у спині і з арматурою в голові, сміючись, можна добігти до лікарні
----------------------------------
Найпопулярніша поза в
Україні - поза зоною
досяжності.
----------------------------------
Народна прикмета: якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота - то значить вона для взуття
------------------------------------
- Я не був п'яний!
- Чувак, ти ходив по хаті відкриваючи шафи і шукаючи вхід до Нарнії.
------------------------------------
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська.
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити.
-----------------------------------
Люблю тих, хто любить мене.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
03.10.2013, 11:35
Стоїть даїшнник на дорозі, зупиняє
машини.
Все так класно,день вдався! І тут він
зупиняє фуру:
-Куди їдем,шо везем, документи…
Заглядає в кабіну,а збоку водія сидить мавпа,той зразу:тіпа
неможна,штраф…
А водій до ньго й каже:
-Ось, в тебе жінка вдома є!
Садить мавпу собі на коліна,і вона
йому сосе. Він вдарив її по голові- вона швидше сосе,ще раз ще
швидше, і перед тим як кінчати ще
раз. Відсадив її набік, і каже до
даїшника:
-А ти попробувати хочеш?
Даїшник: -Ні!!! ти дуже сильно по голові б’єш.
У таборі німці ведуть жидів до
газової камери, один з конвоїрів
бачить як мале жиденя несе з
собою цуцика. Конвоїр підбігає до
нього і з обуренням кричить:
- Садюга, відпусти собаку!
У Таращанському лісі було
знайдено труп відомого
українського політика Олександра
Мороза. Шия в нього була обв’язана
русою косою, в спині була
помаранчова сокира, а з жопи стирчала цукерка “Рошен”.
“Такого жахливого самогубства в
Україні не було вже дуже давно” –
заявляє міністр внутрішніх справ
Юрій Луценко…
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010