Показати повну версію : Чистка форума (не актуальні дописи)
Сторінки :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Новини по радіо.
Диктор говорить: "На дороги області наносять розмітку".
Дід Микола обурюється :"Краще б на дороги області нанесли асфальт!"
Якщо в ковбасі виявилося мясо, це означає ,що на виробництві стався нещасний випадок.
Приходить до мужика вночі диявол і каже:
-Я прийшов по твою душу!
Мужик будить дружину і каже:
-Душа моя , збирайся , збирайся за за тобою прийшли!
Усі актуальні на даний момент ключі BISS (без обговорень)
Чоловік збирається нести декларацію в податкову службу. Думає: "Одягнуся в брудний одяг - подумають, що працюю з ранку до вечора, море грошей. Одягнуся в костюм - точно є гроші."
Пішов у дружини запитати, а вона йому:
- Давай я тобі краще історію розповім. Коли я виходила за тебе заміж, я запитала у мами, яку нічну піжаму одягнути в першу шлюбну ніч: просту або шовкову. А мама мені відповіла: "Яку ні одягни, дочечка, все одно ви*б*ть."
**********************************************
Зібралися якось ведмідь, заєць і хом'як до Японії.
Раптом хом'як запитує
- А як нас там називатимуть?
Ведмідь говорить: мене Муй!
Заєць: а мене зуй!
Хом'як подумав і сказав: а я напевно не поїду.........
*******************************************
Cлухай, а GoogleMaps працює як вебкамера, або як фото?
- Як фото
- А як часто воно оновлюється?
- Нну... десь раз в 3 місяці.
- Здається у мене причіп на дачі спиз**ли...
********************************************
Мужик, повернувшись додому, бачить здохлого козла прямо біля входу в будинок.
Дзвонить в міліцію, повідомляє про козла.
- Візьми та закопай! А нам-то на хрена дзвониш?
- А тому, що в таких випадках прийнято повідомляти родичів!
Приходить пацієнт до лікаря, скаржиться, що у нього ніс червоний. Лікар:
- Якщо це у вас з народження або в результаті якої-небудь травми, то медицина тут безсила. Якщо ж від вживання алкоголю, то нічого страшного. Продовжуйте пити, і незабаром ніс буде фіолетовим.
SLAVASAM
25.10.2010, 11:34
Розмовляють два чоловіка:
– Ти як одружувався – по любові чи за розрахунком?
– По дурості, як виявилося...
Карпатські краевиди
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=146
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Фото мого міста.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
SLAVASAM
26.10.2010, 17:06
Чим закінчилася твоя вчорашня сварка з дружиною?
- Ха! Вона приповзла до мене на колінах!
- І що далі?
- Сказала: Вилазь з-під ліжка, свиня!..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Intelsat 10-02 - Thor5/6 1@West
Toto TV 11501 V DVB-S/MPEG-2 3200 7/8 BISS
sat-prof
28.10.2010, 20:58
Якщо купюру 500 грн. скласти навпіл, то її площа в точності співпадає з площею житла в центрі Львові, яку можна купити за 500 грн.
sat-prof
28.10.2010, 21:02
Урок біології. Практична робота. Вчителька приносить три колби: в першій горілка, в другій витяжка із тютюну, в третій свіже розбите куряче яйце.
-Діти, сьогодні ми з вами будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм.
Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине. Другого в тютюн, те саме. Третього опускає в колбу з яйцем і той виживає.
-Діти, який ми з цього можемо зробити висновок?
Вовочка тягне руку:
-Висновок такий, якщо не пити і не курити, в яйцях хробаки заведуться!
sat-prof
28.10.2010, 21:07
Atlantic Bird 1 @ 12.5°W
Prva Srpska TV
11175/H/15192
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!
Зустрічає парубок дівчину:
- Це не ви учора увечері танцювали на столі в одній нижній білизні?
- Ви, мабуть, рано пішли.
TV8 (42°E) Turksat 2A (Europe Beam)
11870 V 8888 3/4 (ID: 0001)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
VADYA777
30.10.2010, 00:51
Merged all new keys to the emu
-Toto TV BISS (11501 V 3200 7/8) Thor 1.0*W
-TV 1 Bosnia BISS (12615-V-02800) Eutelsat W2 16.0*E
-Canal + NL ok back again to the old key 04 19.2*E
-Bulsat only IQ & IQ Plus & MX &Ali key & opticum_C_series&MX Saphire key 06 fix @ 39.0E*
-(MBC) Persia CA added new "SID" (11919 H 27500) 26.0*E
-ENTV Programe nat (12674 H 20255 3/4) 22.0*W
-Armenia 1 TV (11026 H 2500 3/5) 36.0*W
-toloint (11496 H 5000 3/4) ok
-RAI next key 0D fix (11766V & 10992V 27500 3/4) @ 13.0E*
-Telespazio Hungary Ex Mediatech next key 0D 4.0*W
-ODIE with new freq (11052 V 30000 5/6) 39.0*E
-Ictimai TV (10968 H 11200 FEC 5/6) 42.0*E
-Rossiya 1 (+6h) (3825 R 33483 7/8) 14.0*W
-Idman TV Azerbaycan (10966H 11200 5/6) 42.0*E
-Canal+ NL key 04 fix 19.2*E "DOWN @ atm"
-Rossia 1 Vesti Privoljzhe (11675 V 6666 3/4) 45°E
-Kabel Deutschland Key 00 fix (OK) 23.5E*
-TV Globo key 00 fix (11585/VER/27500) @ 13.0°E
-IPTA Plus (12130/VER/27500)Mpeg4 4.8°E
-RTR Planeta (11389/Hor/27500) 4°W
-IRIB 3 with new frequency (12641 V 11166 2/3) 105.5E*
-RTV Mostar (12616 V S/R 2800 FEC 3/4)2nd change 16E*
-BIS TV all new last keys edit for the latest emu @ 13E*,19E*,5W*
sat-prof
30.10.2010, 16:04
Післе першої шлюбної ночі:
Він:
-Мила, я зрозумів, що я в тебе не перший?.
Вона (закурюючи):
-Так...А я зрозуміла, що і не останній!!!
SLAVASAM
30.10.2010, 19:32
У шестирічного хлопчати запитали:
- Ким би ти хотів бути?
- Продавцем
- Але для цього ти ще занадто малий
- Нічого. Я міг би торгувати з-під прилавка.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Зарваниця....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
30.10.2010, 23:28
Дуж гарно !я сам з Карпат скоро покажу свої фото
sat-prof
31.10.2010, 00:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я хотів свого сенбернара так видресирувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти.
Сотні разів я показував йому, як це треба робити.
- Ну і як? Гавкає він тепер, коли голодний?
- Ні, однак він тепер нічого не їсть, поки я не почну гавкати!
*************************************************
Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!
SLAVASAM
31.10.2010, 10:58
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
sat-prof
31.10.2010, 14:14
Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує випрану білізну.
- Маріко, завжди знаеш, що буде файна погода. Як то тобі вдається?
- Вранці дивишся під покривало до чоловіка - якщо наліво лежить, то дощ, якщо на право - то сонячно.
- А якщо стоїть?
- Та хто по таких святах пере!!!!
sat-prof
31.10.2010, 15:27
Можливо і повторяюсь!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SLAVASAM
01.11.2010, 18:09
Іде заєць по полю і курить
перестрічає його корова і каже:
-Ти такий маленький,а вже куриш!!!
А заєць їй відповідає:
-А ти така велика і ще без ліфчика!!!
SLAVASAM
02.11.2010, 17:56
Зібрались три алкаша на міхур, купили й несуть по черзі його рідного додому в передчутті… Один несе, весь трясеться, іншому дає міхур.
Інший несе, боїться розбити, передає третьому. Третій несе, спотикається, падає, ущент…
Перший починає стукатися чолом об стіну, другий вириває в себе волосся, а третій піднявся й устав, засунувши руки в кишені штанів.
Коли невроз пройшов, перші двоє запитали:
- Ми отут переживали, а ти як ні в чому не бувало…
Третій відповідає, висуваючи з кишень руки, у кожній по яйцю:
- Кожний переживає по-своєму.
Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою.
- Тату, що це?
- Не знаю, синку!
Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці.
Тато:
- А ну ж, синку! Швидко за мамкою ...
sat-prof
02.11.2010, 20:59
В аптеці:
- Дівчино, дайте мені будь-ласка 2 презервативи
- Вибачте, але у нас презервативи продаються в упаковках по три штуки.
- Дівчино, ви мене не зрозуміли. Мені потрібно ДВА презервативи!
- Повторюю ще раз, я можу продати вам тільки ТРИ презервативи!!
- ДІВЧИНО, АЛЕ МЕНІ ПОТРІБНО ЛИШЕ ДВА ПРЕЗЕРВАТИВИ!!!
- НУ Я НЕ МОЖУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОЖУ ТРИ!!!!!!!
sat-prof
02.11.2010, 21:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SLAVASAM
03.11.2010, 08:59
- Алло, це спілка захисту тварин?
- Так, у вас проблеми?
- Hа дереві в моему саду сидить поштальйон і ображає мого собаку останніми словами..
Осінь 2010 року. Україна.
- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ? Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив...
Урок анатомії:
Вчителька запитує учнів
для чого потрібні окремі
частини тіла людині.
Петя стає промовляє :
голова потрібна для того щоб думати.
Маша підводиться :ноги потрібні для
того щоб ходити.
Вовочка :я хочу розказати про шкіру
якби в нас її не було то яйця ми б
носили у руках.
Києво-Печерська лавра, світова спадщина ЮНЕСКО.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](General)_240.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Спинюсь, не тямлю, що воно за диво,-
Оці степи, це небо, ці ліси,
Усе так чисто, гарно, незрадливо,
Усе як є – дорога, явори,
Усе моє, а зветься – Україна
Л. Костенко.
sat-prof
04.11.2010, 19:06
For OpenBox X-7x0PVR
All keys Вy mustaff
Для ПО 1.18.58
***********************
- Telespazio Hungary (Ex Mediatech)(Amos 4°W)
Seca
Ident 002A
DEC 000 042
Key 0C <--- December (Next)
- RAI Hotbird 6-8 (13.0°E)
Ident: 0030 (02E2)
Key 0C <--- December (Next)
sat-prof
04.11.2010, 19:24
Двоє друзів розмовляють:
- Через мене вчора двоє жінок чуть не побилися!
- Та ти що! А чому?
- Одна каже, забирай його собі, інша: а на (...) він мені потрібний!
Гості, які вкрали туфлю на весіллі дочки районного прокурора, отримали по вісім років з конфіскацією майна.
***************************************
Тільки наш автомобіліст перетинаючи дорогу з одностороннім рухом дивиться в обидва боки.
- Чуєш, сусіде, шо це в тебе вчора ввечері півень в курнику так голосно кричав?
- Це я його на зимовий час переводив
******************************************
У селі Малі Гаївці зіткнулись ”лексус” і ”ламборджині”. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні.
******************************************
- Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?
- Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту...
- Якого?
- Виконання Гімну мовою Азарова.
sat-prof
06.11.2010, 11:26
Народна мудрість:
Низьколітаючі голуби над головою - до прання..
- Тату, а як змія сичить?
- Зінаїда Петрівна, - кричить тато, звертаючись до тещі, - скажіть що-небудь, синові з уроками допомогти треба.
- Лікарю, у мене голова крутиться!
- Сам бачу!
В Тихім океані біля американського авіаносця виплив український підводний човен.
На мостик виходить капітан і чує з авіаносця:
-Хелло кептан!
він і відповідає:
- Сам хелло! Перша гармата-вогонь!
Тут вилазить з люка мічман і питає:
Миколо! А хто це був?
Капітан і відповідає:
- Ти що не бачиш? Москалі! Весь прапор в зірках...
______________________________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Замок Вальмана
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] __240.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Анекдоти про програмістів....
Іде бабулька вулицею, бачить четверо хлопаків гамселять одну людину. Вона до них:
— Хлопці, хіба ж так можна? Четверо на одного, і не соромно вам?
— Бабцю! Та це ж СПАМЕР!
— Тоді ногами його, ногами!!! Що ж ви так слабо?
-------------------------------------------------------------
А у мене вчора друг за п’ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!
--------------------------------------------------------------
Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
- Мама! Мене хакнули!
---------------------------------------------------------------
Директору пивзаводу від групи програмістів.
Заява:
Просимо підключити нас до заводу по виділеному каналу із швидкістю 0,5 л/с.
--------------------------------------------------------------
Напис на пляшці “Додати у вибране”.
Напис на чарці “Зробити стартовою”.
sat-prof
08.11.2010, 18:11
Вибачте що на ворожій!
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками
Урок літератури в школі. Вчителька задає питання :
- Діти, як ви думаєте, якої національності був Буратіно?
Відповідає Петя:
- Він був росіянином.... книга на російській мові написана.
Вася:
- Ні він був італійцем, автор італієць.
Вовочка з задньої парти тягне руку.
Вчителька дозволяє йому відповісти.
- Та який руский чи італієць, там чорним по білому написано: " Взял Папа карло чурку".
Женщина-врач:
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:
не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Гуляют парень (П) с девушкой (Д)
Д - мне холодно давай в подъезд зайдём
Зашли в подъезд
Д - выкрути лампочку
Выкрутил
Д - хочешь в рот возьму??
П - Ты чё дура она же горячая?!
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Сперечалися діти в школі що на світі найшвидше. Танечка говорить:
- Найшвидше слово - сказав, а вже не повернеш!
Іванко каже:
- Найшвидший світло! Тільки включив, а він вже горить!
Вовочка у відповідь:
- У мене тут пронос був, так я ні слова не встиг сказати, ні світло включити ...
****************************************
У Росії подвійна суцільна повинна бути не менше сорока сантиметрів у висоту.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Біжить мавпа по лісу і кричить:
- Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так адже криза ж ...
- Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить:
- Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так адже криза ж ...
- Ну і що, я як носила шубу, так і буду носити.
Біжить мавпа далі мовчки і думає:
"А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити!"
sat-prof
09.11.2010, 17:13
Нудний анекдот:
стоїть черга до воріт раю, тут попри всіх проходить мужик і дає кусок золота Петрові. Петро його пропускає в Рай. Всі здивовано переглянулися і питають,
- а чого той без черги?
- він мене підкупив.
- а нам можна?
- можна, але у вас золота немає.
- а де той взяв?
- ви на землі своє золото збирали а він на небі...
У грузинській школі урок природознавства. Вчитель запитує:
- Діти, що таке, по-вашому, облом? Давай, Гоги.
- Здається, облом - це коли йдеш по вулиці і бачиш перед собою блондинку з шикарними формами, але тут личить автобус, вона в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це облом!
- Дуже добре Гоги. Сідай, п'ять. Хто ще як думає? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці і бачиш перед собою чоловіка з такою шикарною попою, але тут личить автобус, він в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це - облом!
- Теж непогано. Сідай Вахтанг, чотири. Хто не згоден? Давай, Гиві.
- Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці
ззаду тебе йде Вахтанг, а автобуса все немає і немає...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Шацькі озера
Волинь здавна славиться своїми лісами, чудовими озерами, повноводними річками і різноманітним тваринним світом. Справжня краса Волині – її північно - західна частина, в якій розташований Шацький район. Цей мальовничий куточок справедливо вважають казковою колекцією лісових пейзажів та краєм озер, які за чистоту називають блакитними очима Волині.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Ласточкіне гніздо...
Крим - унікальний куточок не лише України, а цілого світу. Він настільки прекрасний, що кожне його відвідування викликає відчуття щастя, життєвої повноти.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SLAVASAM
10.11.2010, 11:01
Посеред вулиці сваряться двоє:
- Ти козел!
- Від козла і чую.
Перехожий:
- Ну якщо ви родичі, навіщо сваритись?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Червона шапочка
я тебе зїм
зказав піонер і
зїв пілотку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Синевир(озеро Закарпаття)-7 Чудес України...
Найбільше озеро Закарпаття - Синевір, яке утворилося 10 тисяч років тому на висоті ... Озеро Синевир справедливо вважається найкоштовнішим природним скарбом .
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SLAVASAM
12.11.2010, 09:37
Hа вулиці дощ.
- Hу що робитимемо пpи такій погоді?
- У мене є ідея, – говоpит Вона. – Дістань монету, і ми зіграємо в оpла або pєшку. Якщо випаде оpел – робитимемо те, що я захочу, а якщо pєшка – що ти захочеш. Починай кидати монету, а я тим часом пpиготую ліжко.
Питають старого діда:
- Діду, а коли було краще жити - тепер, чи за Сталіна?
- Та понятно - за Сталіна!
- А чого ж?
- А тоді я був молодий, а баби були дівками!
-Алло це Пожарна?!
- Так.
- Пожарите мені картоплю?
- Ми не жарим.... Ми тільки тушим...
- Ну тоді потушіть!))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Садиба Попова - єдине поміщицьке замкове спорудження Запорізької області, що дійшло до нашого часу. Є яскравим архітектурним пам'ятником 19 ст. .
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Сергій Пантюк
У нас была УПА (утро после Марша) Сергій Пантюк
Коли я випадково наштовхнувся на пост, який передруковую нижче, зрозумів – його мають прочитати дуже й дуже багато українців. А також ті істоти (людьми їх назвати язик не повертаються), які прагнуть увергнути нас у велику біду, розділяючи за мовою, розумінням історії і та іншими болючими моментами.
"Схаменіться, будьте люди, бо лихо вам буде!" (Т.Г.Шевченко)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SLAVASAM
14.11.2010, 13:08
Українець, Москаль, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Москаль запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я москалю пустий рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає
Якщо доторкнутися язиком до полюсів батарейки "Крона", то обов'язково
порадиш це кому-небудь ще.
******************************
"Дженерал Моторс" відкликає близько 1,5 млн автомобілів через дефект в
системі підігріву склоочисника.
На "Автовазі" взагалі не розуміють, про що йде мова.
***********************
При вході в цех збірки "Газелей" не можна стукати дверима.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Підземний Львів...
Тихе, спокійне, темне, містичне, безлюдне. Там, на рівень нижче від бруківки, є безліч тунелів та ходів, зроблених людьми для пересування ще у минулих століттях. Сотні львів’ян рятували своє життя у підземеллях Львова під час воєн. Сюди спускались монахи для усамітнення, спілкування з Богом або, щоб під час облоги, таємно виходити підземними лабіринтами за мури міста. Окрім того, із львівськими підземеллями пов’язані безліч легенд та оповідок, часто по-дитячому фантастичних, нереальних та містичних
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Оголошення в школі: З 25 вересня в нашій школі спеціальна акція!Тепер замість звичайного дзвінка звучить поліфонічна мелодія!Якщо ти хочеш,щоб після уроку математики заспівав Тіматі,занеси 5 доларів в учительську!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
--
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
--
Заблудився хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!!!!!!!
До уваги всіх співробітників ДАЇ:
Необережне поводження із смугастим жезлом приводить до появи смугастої піжами!
На границі
- Відкрийте, будь-ласка вашу валізу!
- Так у мене ж нема валізи!
- Ну то й що?! Порядок один для всіх!
Розмовляють два друга:
- Моя дівчина – як мобільний телефон.
- В якому розумінні?
- Коли в мене немає грошей, вона тимчасово недоступна.
В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!
- Іване, привіт. По-перше, я переспав з твоєю Оксаною. А по-друге, як тобі по-перше?
- По-перше, я з нею вже рік як не живу, по-друге, у неї сифіліс, а по-третє, як тобі по-друге?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Одеські катакомби....
Одеські катакомби - найбільші в світі підземні лабіринти, розташовані під Одесою і її околицями, а ще найзаплутаніші і найзнаменитіші.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Директор викликає до себе підлеглого:
- Я Вас вітаю! Ви зробили запаморочливу кар'єру протягом цього року. За перші три місяці Ви виросли до бригадира, за наступні три - стали майстром, ще через 3 місяці - доросли до головного інженера. А тепер я Вас викликав для того, щоб призначити своїм першим заступником! Що Ви можете сказати з цього приводу?
Підлеглий:
- Спасибі, тату!
Видалив (повтор поста #542)
Ідуть два бомжі на смітник. Підходять, дивляться, а там Янукович щось копирсається.
Бомжі: — Ну ніфіга сєбє! Янукович, тобі що, імпічмент оголосили?
Янукович: — (роздартовано) Не заважайте! Я добираю кадри для уряду.
— Свєта, хочеш я подарую тобі все: небо, зірки, місяць, увесь всесвіт!…
— Сергію, а що, грошей зовсім немає?
Краєвиди Дніпропетровщини...
Небагатий на архітектурні і природні дива регіон прагне активізувати потік туристів, запропонувавши пам’ятки історії, тихе сільське життя, рукотворні «родзинки».
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Заходять у купе в Сімферополі двоє. Знайомляться.
- Я психолог.
- А я новий росіянин. Слухай, раз ти психолог, угадуй мої думки.
Я тобі за кожну вгадану по 100 баксів заплачу.
- Так я ж не ясновидець, я психолог…
- Мужик, ти чо, не зрозумів? По 100 баксів! Давай, напружся, про що я
зараз думаю?
- От ти з півдня їдеш. Hаверне, думаєш про те, як ти класно відпочив!
- Правильно, психолог! От тобі 100 баксів! Угадуй далі!
- А раз класно відпочив, то з гарною жінкою. Hаверне, ти про неї
думаєш.
- Молодець! Візьми ще 100! Далі!
- І ти думаєш, як не хочеться додому..
- Ще 100!
- А раз не хочеться, виходить, удома дружина…
- Hу, чарівник! От тобі ще стольник!
- Ти думаєш: убити її, чи що?
- Стоп, мужик! Hа от тобі тисячу баксів!
- А що трапилося? Думка як думка…
- Мужик, це вже не думка. Це – ідея!
- Бабусю, а я коли-небудь зустріну свого принца?
- Обов’язково, мила. От я довго чекала – і нарешті зустріла.
- А чому ж ти вийшла заміж не за нього, а за мого дідуся?
Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
- О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
- Ящик горілки і всіх назад….
Чоловік повертається додому пізно вночі. Жінка з порога:
- Ти де був?
- Кохана, ти не повіриш: вулкан вибухнув, все наче в тумані – ледь додому дістався!
- Який ще вулкан?
- Ейве… Ейзеле… зейць… Чорт!.. Гаразд! Я добряче випив!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!
sat-prof
17.11.2010, 22:09
- Я мушу вас засмутити, ваша донька вчора в клубі напилась!
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Кгем… здається, я засмучу вас двічі…
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Черкасчина...
Місцевість, на якій пізніше розкинулися Черкаси, здавна була заселена. Тут виявлено 22 археологічні пам’ятки: поселення доби мезоліту, знахідки доби неоліту, дві групи курганів з дев’ятьма насипами, поселення бронзового періоду, два поселення ранніх слов’ян.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пливе по річці крокодил, бачить - сидить мавпа рибалить. От він думає:" підпливу і спитаю скільки вона риби наловила. Якщо відповість - багато, я їй скажу - везе дурням, якщо відповість мало, я їй скажу - так тобі і треба дурапа". Підпливає він до мавпи і питає:
- Скільки риби наловила?
- Пливи-пливи звідси гівно зелене!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Саморобна електрогітара
Уранці чоловік прокидається з тріскучого похмілля, розсовує штори, скидає запинало з клітки з папугою, йде на кухню, відчиняє настінну шафу, бере склянку, відчиняє холодильник, дістає пляшку, відкорковує її, наливає у склянку, випиває, ставить горілку в холодильник, прибирає склянку в настінну шафу, йде в кімнату, зсовує штори, накриває запиналом клітку з папугою, лягає спати…
Папуга каже:
— Який довжелезний видався день!..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) " Камяні могили" Донеччини ...
Урочище "Кам'яні Могили" – це гірська країна в мініатюрі, що височить серед південного степу. Тут вулканічні породи утворюють ряд вершин, а час із вивітрених гранітних брил створив безліч виразних природних скульптур. Скельний острів був культовим місцем древніх народів і породив багато цікавих легенд. Мальовничі пейзажі, сполучення степової й альпійської рослинності, історичні події цих місць надихали багатьох художників і поетів. Відвідування Кам'яних Могил, особливо навесні, коли буйно цвітуть трави, залишає незабутнє враження.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
beretta_rez
18.11.2010, 20:38
Китайська клавіатура
"А можна женится в 50 с небольшим?
можна: но лутше в 20 с большим."
Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».
Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, чи не піти йому покупатися. Іде і знімає з себе все бо не хоче в мокрих трусах ходити. Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають може прикольнутись. І забраи весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О, бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять і питає їх:
- Дівчата знаєте, що я думаю?.
- Так, ви думаєте, що в корита дно є.
Вітьок, я не можу….. у нас так швидко розвиваються стосунки, короче я не можу вступити з тобою у статевий контакт!
- Нічого Маринко я почикаю 15хв
– Ну, як ти провів свою відпустку? Де побував?
– Перші дні в горах.
– А інші?
– Інші? В гіпсі…
***************************
Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з’їдає борщ – і відразу в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно увечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? – Запитує дружина.
- Якого борщу – втомився, як собака. У ліжко!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Тернопільське озеро....
Тернопільське озеро просто надзвичайне, воно бавить,манить, притягує до себе. В теплий сезон ним можна помандрувати теплоходом і подивитися краєвиди міста, або просто взяти на прокат катамаран,швидкісний катер,скутер.Також покататися на шайбі,водяному банані і багато інших розваг можна знайти біля нього. Це одне з улюблених місць відпочинку тернополян та гостей міста!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
З якою шикарною жінкою я познайомився 90-60-90 це тільки голова
Мужик дзвонить у публічний будинок, хоче замовити повію з доставкою додому.
- Ви мені виберіть таку, знаєте, щоб не лякалася, а то я інвалід.
На іншому кінці цікавляться:
- У якому сенсі інвалід?
- У мене рук немає.
- А чим же ви обіймати будете? Ногами?
- Та ні, що ви, у мене і ніг то немає ...
-?!!! А хоч цей-то ... є у вас?!!
- А чим же я номер набираю?
Карпати. Стоїть мужик, на схилі гори в автомобільній пробці, довжиною в кілометр. Раптом стук у вікно. Опускає скло і питає, що треба.
- Розумієте, гуцули перекрили дорогу і взяли президента Ющенка в заручники і вимагають 1 мільйон доларів викуп, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну ... Я - 5 .. літрів можу дати ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Скит Манявський...
Однією з найвідоміших історичних пам’яток на Прикарпатті є Скит Манявський, якому вже майже чотириста років, розташований у мальовничому карпатському міжгір’ї за півсотні кілометрів від Івано-Франківська.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Дива Луганщини.....
Старобільський Свято-скорботний жіночий монастир
В історії міста жіночий монастир займає особливу сторінку. Російсько-турецька війна 1853-1855 років боляче вдарила по економіці держави й породила калік, вдов та сиріт. Один з героїв війни, полковник Булич, вмираючи від ран, заповідав свою землю в місті та хуторі Писарівка, а також кошти на благоустрій притулку для дітей-сиріт загиблих воїнів. Після смерті чоловіка Ангеліна Іванівна Булич приклала багато зусиль, щоб 28 серпня 1862 року відкрити жіночу спільноту. Через 8 років вона поширилася притулком для дітей-сиріт віком від 5 до 14 років.
В 1870 році за узгодженням зі священним синодом притулок був перетворений в жіночий монастир. Першою ігуменею була А.І.Булич.
В 1923 році монастир був зачинений. В теперішній час Старобільський жіночий монастир відроджується. В нім реставрована та служить церква.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сидять дід та баба біля хати і пригадують своє минуле.
- Пам'ятаєш, яке у нас було весілля? - каже дід.
- Пам'ятаю, - зітхає баба.
- Пам'ятаєш, як гарно музики грали?
- Таки гарно. Як не пам'ятати.
- А пам'ятаєш, як я тебе з Омельком застав?
- Та хіба усе запам'ятаєш, - знизує плечима баба.
Жінка - чоловікові:
- Коханий, а ти кого хотів би... хлопчика чи дівчинку?
- Дівчинку... років 18-ти...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вовочка прийшов на урок з трьома шишками на лобі. Його вчителька запитує, мовляв, що трапилося.
- Та просто вчора ми лягли спати. Хвилин через 20 мене батько запитує: «Вова, ти спиш?» – Я і відповідаю: «Ні». Він – бац мені по лобі. Ще через 20 хвилин запитує: «Вова, спиш?»- Кажу:» Так «. Він знову мені по лобі. А потім через півгодини:» Вова, ти спиш? «- Я мовчу: А батько – мамі:» Ну що, поїхали! «. А я запитав:» Куди?
*************************************
Подружня пара в магазині. Дружина замовляє продавцеві:
– Пачку макаронів, палку сирокопченої ковбаси і 200 грам ліверної ковбаси, для собачки.
– Кохана, – боязко говорить чоловік, – але у нас немає собачки!
– Не гавкай!..
******************************
- Давай в шахи в думці зіграємо.
- Давай. Пішак Е2 - Е4.
- Кінь на Н6.
- Кінь F1 - DЗ.
- Ти чого? Кінь так не ходить (дає щигля).
- Ну от, все шахи розсипав! Тепер один грай!
****************************
На виставці в Парижі автомобіль ІЖ-Кабріолет завдав непоправної шкоди по автомобілебудуванню Німеччині:
Луснув від сміху генeральний директор BMW.
В офіс заходить чолов'яга бикуватого вигляду з товстим ланцюжком на шиї. Підходить до охоронця і зверхньо питає:
- Де хазяїн?
Охоронець незворушно без емоцій:
- Хазяїна загубив? То погавкай.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Попросив Іван Царевич у Василини Прекрасної гроші на пиво – не дала… Як була жабою, так жабою і залишилася.
- Друже ваш пеніс, як себірський експрес!!!
- Що такий довгий???
- Ні, стоїть тільки одну хвилину…
- Стефко! – кричить сусідка. – Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!…
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Багатовіковий дуб, якому понад 450 років (Коропський район, Чернігівської обл.)
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Вперше назва "Україна" з'явилася наприкінці XII ст. в Іпатіївському літописі у 1187 році у зв'язку зі смертю в Переяславі князя Володимира Глібовича. У літописі говориться: "...и плакашася по нем всі переяславци... бе бо князь добр и крепок на рати... и о нем же Украина много постона...". За часів Галицько-Волинського князівства його землі одержали назву "Україна", яка пізніше, з XVI ст., вживалася в документах в межах більшості заселених українцями земель, що увійшли до Польщі..
sat-prof
26.11.2010, 18:23
Пацієнт: -Пане лікарю, я коли випю, не можу кінчити.
Лікар: -Ну то не пийте.
Пацієнт: -Але інакше я не зможу почати.
Пародія на себе....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дамп для Globo HD x403p ver.1.3.11
Menu AMIKO.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Яблуня – колонія" на Сумщині, яка відрізняється від інших своїм виглядом, віком і дивовижною здатністю до продовження життя...
Приходить якось влітку школярка в салон пірсингу, підходить до одного з майстрів і каже:
- Дядьку, ви мені 24 лютого пірсинг робили на пупку. Так от, ви мені кіьце якесь важке повісили ...
Майстер:
- Щас подивимося.
Піднімає маєчку і, охренев, кричить:
- Б *** ь, Коля-а-а-а-н! Подзвони батюшці Гаврилу!
Знайшлися його ключі від церкви!
**************************************
Зустрічаються два приятелі. Один каже:
- Уявляєш, вчора для хохми через газету дав оголошення, що на центральній площі міста о 12 годині буде збір дурнів.
- Ха-ха-ха! Напевно ніхто не прийшов?!
- Вся площа була забита!
- Та ти що?!
- Усі прийшли подивитися на тих, хто прийде!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України...
Автохтон — грецьке слово, що відповідає латинському "абориген" і означає людину, що споконвіку живе в одній і тій же місцевості.
Професори Погодін, Лавровський, академік Соболевський розвинули теорію, що в Київському князівстві спочатку жили великороси (тобто росіяни), які після татарського погрому емігрували на північ, а на їхнє місце прийшли українці. Проти так званої погодинської теорії виступали професор Максимович ("О мнимом запустении Украины", 1857 рік), О.Котляревський ("Были ли малороссы исконньми обитателями Полянской земли или пришли с Карпат в XV веке") і В.Антонович ("Киев, его судьба и значение", 1882 рік). Докладний огляд цього питання дав професор М.Грушевський в своїх працях. Він переконливо доводить тезу про автохтонність українського народу.
Важливу роль у доведенні автохтонності українського народу відіграли пізніші археологічні розкопи, які виявили, що Київщина була заселена ще в палеоліті (найдавніші часи кам'яної доби). Знайдеш знаряддя праці, хатнє знадоб'я та виявлені особливості поховання людей дають привід вважати, що тут жив народ, який був пращуром теперішніх українців.
Підтвердження автохтонності українського населення принесли також дослідження трипільської культури — найдавнішої культури на території України. Хліборобська та мистецька традиції цієї культури спільні з цими традиціями сучасних українців.
sat-prof
28.11.2010, 19:30
Сидить сисадмін на роботі. Стук в двері. Він відкриває, а там стара жінка в балахоні з викруткою. Він і питає:
- Ти хто?
- Смерть!
- Смерть??!! А чого з викруткою, а не з косою?!
- А я до сервера!
До Вовочки додому приходить вчителька.
- Вовочка, поклич своїх батьків.
- Hе можу, вони у ванній.
- А скоро вийдуть?
- Hе думаю, я їм замість вазеліну БФ підсунув
*****************************************
. Гена з Чебурашкою намагаються поцупити авоську з кватирки. Чебурашка поліз, а Гена чекає внизу.
Підходить мент:
- Ви що тут робите?
Гена:
- Так от, подарунки до нового року розвішуємо!
- Ти що, зелений, здурів?
- (Задумливо) Мда? Хм. Ну, гаразд. Гей, вухатий! Знімай подарунки!
**************************************
У цирку актор виступав з крокодилом.
Дав по голові палицею, крокодил відкрив пащу. Мужик
вставив член у пащу, а крокодил закрив пащу.
Мужик каже:
"Хтось хоче повторити номер?"
Жінка з публіки: "Я б із задоволенням, але
ви так сильно б'єте по голові! "
**************************************
Приходить жінка з дитиною до лікаря. Лікар оглянув дитя й запитує:
- Він на грудному вигодовуванні або на штучному?
- На грудному! - Відповідає баба.
Доктор:
- Роздягайтесь ..... Зніміть ліфчик ....!
Лікар довго мне сиськи і видає:
- Хм .... так у вас молока немає! Не дивно, що дитина голодна!
Баба:
- Взагалі-то я його тітка, але я так рада, що зайшла ...!!
Inter HD MPEG-4
Amos 3 4.0°W
11389 H, 27500 3/4
ID = 0000C
SID = 12
МОЛОДА ЖІНОЧКА ЗАХОДИТЬ ДО ГІНЕКОЛОГА І СОРОМНА ТАК ГОВОРИТЬ:
-У МЕНЕ ТАМ ВОЛОССЯ НЕ РОСТЕ.
ГІНЕКОЛОГ ОГЛЯНУВ ЖІНОЧКУ, НІЯКИХ ПАТОЛОГІЙ НЕ ПОБАЧИВ І ПИТАЄ:
-ВИ ЗАМУЖЕМ?
-ТАК.
=СВІЛЬКИ РАЗ ЧОЛОВІКОМ ЗА ДЕНЬ ЗАЙМАЄТЕСЬ КОХАННЯМ.
-МОЛОДА СІМ"Я 3-4 РАЗИ В ДЕНЬ. ХІБА БАГАТО.
-НІ. КОХАНЦЯ МАЄТЕ?
-НАВІТЬ ДВОХ. ГРУЗИН ГІВІ. ТРИ РАЗИ В ДЕНЬ. І УКРАЇНЕУЦЬ МИКОЛА, РАЗ В ДЕНЬ, КОЛИ ВІН НЕ П"ЯНИЙ.
-ВИ ПРАЦЮЄТЕ.
-ТАК, СЕРЕТАРКОЮ. ДИРЕКТОР - РАЗ В ДЕНЬ, ГОЛОВА ПРОФКОМУ, ГОЛОВНИЙ ІНЖЕНЕР,КАДРОВИК - ЦІ ХЛОПЦІ БОЙОВІ , БОЮСЯ ПОМИЛИТИСЯ, ЗА РОБОТУ 6-7 РАЗІВ. ХІБА БАГАТО?
-ТА НІ. ОТ ДИВІТЬСЯ ЧОЛОВІК - 3, КОХАНЦІ - 4, НА РОБОТІ - 7-8.
ВИХОДИТЬ 15 МНОЖИМО НА 20 РОБОЧИХ ДНІВ ВИХОДИТЬ 300 В МІСЯЦЬ. А ДЕ ВИ БАЧИЛИ, ЩОБ НА АВТОБАНІ РОСЛА ТРАВА! ЙДІТЬ І НЕ МОРОЧТЕ МЕНІ ГОЛОВУ!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Гора Говерла...
Справжньою природною прикрасою як Українських Карпат, так і всієї України є високогірний хребет Чорногора, у складі якого знаходится найвища точка України – гора Говерла (2061 м)...
Хребет Чорногора є головним ландшафтним компонентом та популярним екскурсійним об’єктом Українських Карпат, який відвідують тисячі туристів, альпіністів і вчених з багатьох країн світу.Найвища вершина цього хребта – гора Говерла.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чоловік вносить додому новий телевізор. Дружина запитує:
- А навіщо на упаковці намальована чарка?
- Це означає, що покупку треба обмити.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Найдавніші згадки про приручення тварин на території України належать до епохи мезоліту — тобто VII-VI тис. до н.е. Як свідчать знахідки у мезолітичних шарах, першою свійською твариною був собака. В епоху міді-бронзи було приручено всіх основних сільськогосподарських тварин, в тому числі і коня, якого тоді ж пристосували до верхової їзди.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
01.12.2010, 16:41
Змінений логотип . попередній тест робота НТВ+++ ,3Т,Платформа
без глюків ,скоре переключення. +++ ідуть значно стабільніше ,ніж на 1.3.11.
sat-prof
01.12.2010, 23:36
бісс ключі
sat-prof
01.12.2010, 23:48
Історія ця була насправді у місті Шостка. З розповіді очевидців. Родзал. Діючі лиця. Лікар -гінеколог старий чоловік. Другий лікар гінеколог молода жінка 2роки як після інституту. Медсестра і акушерка. І РОЖЕНИЦЯ. Роди йдуть, старий лікар прияняв дитину ну там як завжди. Родила. Оглянувши роженицю Старий лікар каже молодій. Там два розриви ти заший, а я відпочину годинку. Старому на той час було за 60 років. Молода зашила, запалила цигарку і п"є каву. Рожениця на кріслі продовжує лежати в тій позі. що пером не описати. Жінки зрозуміють. Старий прокинувся і підійшов до рожениці. МОВУ відібрало за пару секунд. Були тільки жести та звуки. Потім пішов потік трьох поверхових народних виразів. Акушерка, медсестра та рожениця були шоковані. Цей Старий лікар був завжди ввічливим і матюків від нього ніколи не чули. Молода отримала під зд черевиком і вилетіла з родзалу. Рожениця була зашита як на змійку. Не буду описувати деталі. Зрозумієте самі. Довелось старому розшивати та перешивати.
Чоловік з дружиною дивляться телевізор. У виступаючої співачки великі і гарні груди. Дружина:
- Ах, як би я хотіла мати такі великі груди.
- А ти натирай їх щодня туалетним папером.
- А що, допоможе?
- Повинно допомогти, ж * па то он яка виросла.
Дзвінок на радіо: - Учора знайшла гаманець, там було 5 тисяч доларів, 618 марок і
візитка на ім'я Гаріка Марікяна, проспект Шверника, 19 ...
поставте йому, будь ласка, яку-небудь гарну пісню
Тато! А чому бабуся бігає по городу зигзагами?
- Кому бабуся, а кому теща. Не став, синку, дурних питань, краще подай другу обойму
У Москві пройшла акція - "Очисти місто від сміття", в результаті акції вбито 23 співробітники міліції.
Новітній Украінський мікропроцесор має не тільки підвищену швидкодію і зменшене енергоспоживання, а й чотири зручні ручки для його перенесення вантажниками, і поліпшену систему охолодження, яка легко підключається до звичайного водопровідного крану.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Сидять два мужики, ловлять рибу. А тут корова спливає і питає:
- Мужики! Це той берег чи цей?
- А тобі який треба?
- А мені по фігу, я в черевиках.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Музей гуцульського побуту, етнографії та музичних інструментів Романа Кумлика. Приватний музей Романа Кумлика міститься у його власному будинку і був організований в 2001 році. Матеріали збирали протягом 30 років - це предмети побуту, старовинний гуцульський одяг, знаряддя праці, грошові знаки різних часів та багато іншого, що дає уявлення про життя гуцулів. Предметом особливої гордості господаря є колекція музичних інструментів.
Кам’янець — Подільська фортеця є символом та своєрідною візиткою міста Камянець-Подільськ, що знаходиться в Хмельницькій області.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кам'янець-Подільська фортеця вперше згадується в 1374 році в грамоті князя Юрія Коріатовича, який володів на той час Поділлям. Археологічні дослідження свідчать, що фортеця існувала в Х-ХIII ст.ст. Спочатку вона являла собою типову староруську дерев'яну оборонну споруду. Стіни та башти були в основному дерев'яними і лише частково кам'яними. В XV ст.Поділля було загарбане польсько-шляхетською державою, і Кам'янець-Подільський став центром воєводства, важливим пунктом оборони Речі Посполитної.
В середині XVI cт. дерев'яні укріплення фортеці під керівництвом архітектора Йова Претвича були замінені кам'яними. Фортеця являє собою багатокутник витягнутої форми, обнесений високими кріпосними стінами з баштами на кожному розі. Праворуч від східних воріт знаходиться одноярусна п'ятигранна Чорна башта з криницею глибиною 36 м. і діаметром 6 метрів.Далі по колу йде 10 башт - Лянцкоронська, Комендантська, Рожанка, Водна, Нова, Денна, Ляцька, Тенченська, Ковпак і ліворуч від східних воріт - Папська, або Кармелюкова. Цю останню назву башта дістала у XIX cт., коли в ній було ув'язнено Устима Кармелюка.
В 1672 році місто Кам'янець-Подільський, як ў все Поділля, захопили турки. Вони відновили зруйновані укріплення, але ніяких значних споруд у комплекс укріплення не внесли. В зв'язку з тим, що тут містився турецький гарнізон, фортецю і міст у народі почали називати "турецькими".
Після приєднання у 1812 році Бессарабії до Російської імперії турецький кордон відсунувся, і Кам'янець-Подільська фортеця як оборонна споруда втратила своє значення, її почали використовувати для розміщення гарнізону, а згодом - як в'язницю.
В 1928 році фортецю, як пам'ятку старовини, за постановою РНК УРСР було оголошено республіканським заповідником, а в 1937 році тут організовано музей-заповідник. В 1948 році фортецю внесено до державного реєстру історико-архітектурних пам'яток загальносоюзного значення.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
02.12.2010, 18:55
- Алло, Люся? Я тут, ну... дім збудував, дерево посадив...
- Приходь!
sat-prof
02.12.2010, 19:01
Atlantic Bird 2 @ 8°W
"Al Raie" (aka "test")
11083/H/2856
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Початок землеробства на території України припадає на 2-у половину VI-V тис. до н.е., тобто на ранні етапи неоліту. Під час розкопок поселень племен буго-дністровської неолітичної культури виявлено керамічні вироби з відбитками зерен і полови злаків. За визначенням ботаніків, вони належать трьом видам: пшениці, ячменю та просу.
sat-prof
03.12.2010, 22:25
feed sport Agila2 ABS 5 at 146.0°E
Agila2
feed sport all time
3821 V 6500
sat-prof
03.12.2010, 22:52
Дорослість - це коли йдеш в холодну погоду без шапки і почуваєшся не крутим, а дибілом!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
05.12.2010, 14:53
Створив Бог Землю та людей, і став кожному народу ділянку наділяти для прожиття. Ділив, ділив, нарешті розділив.Вирішив сісти перепочити. Раптом ще табунець народу підходить. Бог до їх;
- Хто Ви такі? Чого прийшли?
- Та ми українці. Теж прийшлі по землю.
- А де ж Ви були, - питає Бог, - як я на всіх ділив?
- Та де? Прийшли, черга здорова, чекати довго, то ми сіли в холодочку, випили самогоночки, закусили салом, та трошки задрімали, а проснулись, то все скінчилось.
- Що ж з Вами робити? - каже Бог. Є в мене земля, де і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі. Хотів Райський сад посадити, та так тому вже й бути, віддам Вам, живіть.
І віддав Бог цю землю де тепер Україна.
Пройшло сто, чи тисяча років. Збираються ходаки від усіх народів до Бога за справедливістю. Приходять:
- Боже, де справедливість? Наші предки не їли, не спали, в черзі стояли, а ти наділив, кому гори, кому болота, кому пустелі, кому каміння, а цим українцям, що пили та спали, дав і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі.
Подумав Бог, та й каже:
- Не переживайте люди добрі, все одно вони добре жить не будуть. Я їм дам ХРЕНОВОГО царя.
- Дядьку, я вашу Галю того…
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
Для Globo HD x403p
ПО для ресиверів Globo HD x403p. Ver. 1.3.15 - Шара без глюків, скоре переключення. +++ ідуть значно стабільніше , ніж на 1.3.11 Логотип, вид - WIN7. Menu - HD.
У Росії дві біди. Про те, як перемогти другу, — інтерв'ю з представником першої.
**************************************
Розповідь російського автолюбителя: «Прокидаюся зі страшного бодуна в гаражі. Голова тріщить, сушняк страшенний... Беру якусь банку, п'ю. Відчуваю, що п'ю бензин. Але холо-о-одненький!!!»
************************************
Здавна на російських бенкетах суп або щі подавали з самого початку — щоб гості не обпекли обличчя.
sat-prof
07.12.2010, 19:20
Дві блондинки на Хрещатику. Раптом одна бачить на вулиці косметичка Avon валяється. Підбирає її, відкриває і дивиться в дзеркало.
Перша блондинка: Знайоме обличчя.
Друга блондинка: Дай мені подивитися!
Забирає косметичку і як закричить - Та це ж Я!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Буцький каньон Черкащини....
Допитливі мандрівники Україною продовжують відкривати для себе нові мальовничі природні дива. Справжній гірський каньйон менше ніж за 200 кілометрів від Києва. На Черкащині – серед долин та полів розкинулися гранітні гори та скелі. Буцький каньйон – природне диво, яке геологи ставлять на перше місце в Україні за «нетиповістю».
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У лікарні розмовляють двоє.
- Ти що тут робиш?
- Дітей привіз.
- А що з ними?
- Грали в шахи на щигля: в одного перелом пальця, в іншого - струс мозку.
****************************
Сталася корабельна аварія. Врятувалася одна гарна молода жінка. Вона випливла на берег. До неї підійшли два аборигена - батько і син. Батько задумливо оглядає жінку, а син йому каже:
- Давай зїмо її, дивись яка апетитна!
- Ні, синку ми зараз віднесемо її до нас додому і зїмо маму!
*********************************
Зробив новий росіянин ремонт у домашньому сортирі, кличе братків, хвалиться як всі офігенно зроблено. Братки: - А че у тебе плитка така стремная, дрібна якась? Новий російський: - Дрібна-зате фірмова, читай сам "Intel"!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Першим кодексом норм давньоруського права є "Руська правда" — цінне джерело вивчення соціально-економічного і політичного життя, правової системи Київської Русі ХІ-ХІІ ст. Перші списки "Руської правди", що, вірогідно, була укладена в Софійському соборі і містила основи українського, білоруського, російського та литовського права, знайшов у 1738 році В.М.Татіщев.
-Люба хочеш я дістану для тебе зірку.
-Знову будеш в 3 ранку дзвонити до Кіркорова.
Мужик заїхав на роботу до свого друга - директора цвинтаря, запросити його після роботи пивка попити. Йдуть до виходу - бачать, на могилі народ горілку п'є, танцює - свято одним словом ...
Мужик в шоці:
- Це що таке?!
- Так даішника третього дня поховали. Таксисти досі гуляють ... Та це ще нічого! От допіру податкового інспектора ховали - так три рази на біс "закопували ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Урочище «Каскади» знаходиться в долині річки Буки уМаловисківському районі Кіровоградської області, на південний захід від села Злинка. Це одне з небагатьох місць розповсюдження природних водоспадів на Придніпровській височині і рівнинній частині України в цілому.
Урочище цікаве з багатьох точок зору. Тут знаходиться місце виходу на поверхню масивної глиби нижньопротерозойських гранітів і мігматитів - елементів найдавнішої тектонічної структури України, - Українського щита.
Рослинний світ урочища дуже різноманітний. Тут збереглися рослинні угрупування петрофітних, чагарниковою і лучних степів. 9 видів рослин, урочища, що зустрічаються на території, занесено до Європейського Червоного списку і Червоної книги України. Є регіонально рідкісні види і формації.
Не менш цікавий і унікальний тваринний світ. Тут мешкає безліч рідкісних і зникаючих видів. 58 представників тваринного царства урочища охороняються Бернською конвенцією, 14 занесені до Червоної книги України.
sat-prof
10.12.2010, 18:05
- Гість: дивно у тебе якось меблі стоять: піаніно на шафі, телевізор у холодильнику… Перестановку зробив?
- Господар: угу…
- Гість: по фен-шуй?
- Господар: - по п'янці…"
Слухає мужик прогноз погоди. Передають "У Сибіру -45 градусів". Ну, не повірив, дзвонить своєму другові в Сибір:
- Слухай, у вас там кажуть холоднеча моторошна?
- Та ні -20-25.
- Так? А по тєліку сказали -45?
- А-а-а ... Ну так це може на вулиці!
*******************
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Найстародавнішим істориком на території України вважається один з античних науковців Сириск. У 1908 році на землях античного міста Херсонеса археологи знайшли стелу з текстом III ст. до н.е. Напис вдалося розшифрувати, і з'ясувалося, що стелу було встановлено на честь херсонесіта Сириска, сина Геракліда, увінчаного за історичні дослідження золотим вінком. Нині стела зберігається в Херсонеському історико-архітектурному заповіднику в Севастополі.
sat-prof
11.12.2010, 17:13
Із теми жтаг глобо 4100
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Скеля "Голова Чацького", що стала символом Житомира...
Житомир, розташований на березі річки Тетерів, завжди приваблював місцевих жителів та гостей своєю природою. Скелю, яка має назву “Голова Чацького”, знає кожен житомирянин. Однак не кожен має уявлення, чому ця пам’ятка природи так називається.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Найдавніші прізвища, тобто власні особові назви, близькі за значенням до сучасних прівищ , зафіксовані в українських пам'ятках ділової мови — грамотах ХІV - XV ст. Це князь Іван Васильович Чорторийський, пан Іван Чорний, пан Воячко Рогатинський. Характерно, що все це прізвища людей, котрі належали до тодішньої суспільної верхівки, прізвища князів, магнатів, власників великих земельних маєтків. Чому саме в них з'явилися прізвища? Ці люди купували і продавали свої села й інші маєтності, записували їх у спадок дітям, родичам, і ці юридичні дії потребували оформлення відповідними документами. А для дітей чи онуків було вигідно, щоб прізвище свідчило про те, що вони нащадки і спадкоємці такого-то предка...
"Сьогодня в Києві, на тому місті де вчора стояли намети,встановлюється новорічна...." - і тут Янукович запнувся, пригадав клятий ялинковий вінок, перерахував в голові два десятки матюків, та й видав - " ЙОЛКА".
********************************
Азаров пише оголошення:
"Засідання кабміну відбудеться у вівторок".
Запитує Януковича:
- Як пишеться: "вівторнік" чи "вторнік"?
Янукович (бере російсько-український словник):
- У словнику на букву "ф" знаю тільки фуфайку! Тому пиши:
- "Засідання кабміну відбудеться в середу.
Запрошую усіх прийти на день раніше ".
**************************************
Азаров Януковичу:
- Віктор Федорович, відгадайте загадку.
- Ну.
- Два кінця, два кільця, а посередині гвіздок?
- .... Йолка!
- Ні-і, ножніци.А ось ще: Без вікон, без дверей - повна світлиця людей.
- ... Йолка!
- Ні-і, кавун.А ну ж: Без рук, без ніг, а малює
- ... Ну точно-Йолка!
- Ні-і, мороз ...
- Та дістав, ти, Азарич, коли ж, блін, про Йолку буде!?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Чернігівщина.
Річка Десна, ліва притока Дніпра, перша серед його приток за довжиною і друга за величиною басейну.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Найдавніші житла первісної людини на території України типу чумів, вкритих шкірами (стоянка Молодове-1 поблизу с.Молодове у Чернівецькій області), а також житлові печери з перегородками з кісток мамонтів (грот Чокура у Сімферополі) належать до муст'єрського періоду (середній палеоліт: 50-40-ві тис. до н.е.).
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти бу*ла, до*ню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...
sat-prof
15.12.2010, 19:13
Мужик запитує у офіціанта:
- Порадьте, будь ласка, яке краще вибрати вино.
Офіціант:
- Ви з дамою?
- Так.
- З тієї, яка тільки що пройшла в туалет?
- Так.
- Візьміть горілки.
Мій папа - трансформатор!
Отримує 220, приносит 127 а на залишрк гудить.
Заходить мужик до сусіда :
той стоїть з сковорідкою в руці, жарить яєшню, тільки якось дивно це робить: з одної электроплитки перекладує на другу з другої на третю, а потім знову на першу
Мужик:
- Ти що робиш?
- Та в мене провід від світлофора проведений.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікава Україна....
Луцький замок - символ міста Луцька, його головна визначна пам'ятка і гордість. Побудований в 14 столітті литовським князем Любартом, який одружився з місцевою княжною і прийняв православну віру (прийнявши при хрещенні ім'я Дмитро), він був вибраний в якості княжої резиденції.
У наші дні в замку існує три назви: Луцький (найпоширеніше), Верхній (оскільки є ще і Нижній замок, напівзруйнований) і замок Любарта (князь Луцький бл. 1323-1324 і 1340-1383).
Замок Любарта - один (якщо не єдиний) з небагатьох збережених архітектурних пам'яток України доби Великого князівства Литовського.
Гори. Чувак катається на гірських лижах.
Екіпірування. Окуляри. Всі понти.
Спускається з гори, летить на скаженій швидкості, не справляється з управлінням, летить з гори як колобок, попаде в стовп підйомника ....
Лижі в тріски .... палиці в сторони .... лежить, зуби вибиті, ноги руки поламані і посміхаючись у всю морду:
"Ех ... бл *... все одно краще ніж працювати!"
***************************
їде мужик по російській глибинці і в'їжджає до невеликого провінційного містечка. на першому ж перехресті мало не випадає з машини від здивування ... на перехресті зі спущеними штанами в позі "раком" стоїть даїшник ... на наступному перехресті - ППСників пост. і так у всьому місті. злегка офігев від від таких справ, мужик зупиняється і запитує в місцевого:
- Мужик, а че це у вас тут відбувається? що за клоунада з ментами?
- Так це з сусідньої колонії втік рецидивіст-гей, ось засідки на нього по місту і розставили .
sat-prof
16.12.2010, 19:57
Розмовляють дві подруги:
- Нарешті вчора в ресторані мій хлопець сказав ті чотири слова, які я так довго від нього чекала!
- Напевно, він запитав: "Ти будеш моєю дружиною?"
- Ні, він сказав: "Прибери гроші, я заплачу"!
sat-prof
16.12.2010, 19:58
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
дипутати
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Найдавнішими документальними спорудами на території України, збудованими до винаходу технічних засобів будівництва, є кургани. Це —"піраміди південних степів", як їх називали перші дослідники XVIII ст. Феномен цих споруд, а, отже, і колосальних витрат непродуктивної праці, залишається нез'ясованим. Найбільша кількість степових курганів споруджена у ІІІ-ІІ тис. до н.е.
Автомобіліст з"їхав у кювет. Поруч трапився селянин з конем, взявся допомогти. Відчепили воза, причепили автомобіль.
- Вйо, Бурко!
Кінь не зрушив.
- Вйо, Буцефале!
Кінь не зрушив.
- Вйо, Зірочко!
Кінь не зрушив.
- Вйо, Сивко!
Кінь витяг автомобіль.
- Вуйку, а чому ви називали коня спочтаку трьома іншими іменами, а тільки потім - його іменем?
- Та цей кінь сліпий! Якби він знав, що має сам тягти автомобіль - нізащо не зрушив би з місця!
Історія у камені...
Карпатський регіон славиться своєю історією, що спить у давніх мурах середньовічних замків, фортець, монастирів, ховається у постатях химерних скульптур та замкових привидів.
Монголо-татарські навали та війни завдали непоправної шкоди величним спорудам, чимало яких і донині знаходяться на стадії реконструкції. Більшість твердинь збереглася на території Львівської, Тернопільської та Закарпатської областей.
Характерними рисами практично всіх замкових споруд є фортифікаційні укріплення, високі мури, вали та бійниці. На базі деяких із них створено краєзнавчі, історичні музеї та художні галереї, відкриті для щоденних відвідувань. Середньовічні палаци та фортеці стають місцем зйомок історичних фільмів та проведення лицарських турнірів.
В останні роки багато робиться для відновлення та реконструкції замків, які взято під охорону держави. Кожен із них варто відвідати. Найбільш знаними є замки та фортеці:
Квасівський замок.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Довідка Руїни Квасівського замку — це типовий рицарський замок. Фортеця контролювала сухопутний "соляний" шлях і вихід із Боржавської долини. У ХVІст. власник замку Павло Мотузнаї неодноразово грабував місцевих селян і феодалів. У результаті цього угорський дворянський сейм у 1564 р. постановив зруйнувати замок, а майно власника конфіскувати на користь держави...
sat-prof
18.12.2010, 20:36
For OpenBox X-7x0PVR
All keys Вy mustaff
Для ПО 1.18.58
- Bulsat-Polaris Irdeto2 Keys 04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
19.12.2010, 01:46
Старий єврей ходить вулицями і клеїть на стовпи чисті аркушики паперу. Його питають:
-Що це Ви робите ?
-Листовки расклеиваю!
-А чому там нічого не написано?
-А шо писать? И так усё ясно!
У 1980 році китайці запустили ракету, яка вибухнула на 2-й хвилині польоту. Загинуло 3 члени екіпажу та 28 тисяч кочегарів.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
21.12.2010, 19:34
Відвідувач замовляє суп. Через деякий час його приносять.
Відвідувач в перебігу 2-х годин нічого не робить сидить і дивиться у вікно.
Стурбований офіціант підходить до нього і питає в чому справа. А той йому
каже:
- А ви спробуйте.
- А що таке, вам не сподобався?
- Hі, спробуйте, спробуйте.
... Так триває близько 15 хвилин.
нарешті офіціант погоджується:
- А де ложка?
- Ага! ..
- Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П’яних.
- А жінок не боїшся?
- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.
*****************************
Дівчина приходить додому:
- Тату, представляєш, виходжу з інституту, підходить якийсь п’яний виродок і пропонує зробити мине.. от за цей ланцюжок
*****************************
А в нас у дворі мент живе, його всі «Ревматизмом» називають.
— За що ж так?
— А знаєш, як він руки крутить?!
sat-prof
23.12.2010, 17:34
Старий бандерівець плаче на могилі сина:
-Сину мій,сину,я тебе породив.я тебе виховав.я тебе виростив.я тебе вивчив.а ти приїхав і сказав:
-Здраствуй папа...
sat-prof
23.12.2010, 18:51
TVS Severnaya Dvina
Yamal 202 49.0°E(C Band)
3940 L 7500 7/8
Ident: 1FFF
Вчора до лікарні звернувся маленький хлопчик з цвяхом у попі. За його словами, він дряпав на новенькому Lехus слово лох - і рука зісковзнула ...
sat-prof
24.12.2010, 17:17
Анекдот про лєніна.
Лєнін був жартівник, пообіцяв народу землю, яку він ніколи так і не побачив.
Народ теж був жартівник, пообіцяв лєніну землю, яку він ніколи так і не побачив.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(Мовою оригіналу)
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
-Сможешь ,, Калинку-малинку ,,?
А дед ему:
-Да легко!
Пропердел ему,,Калинку-малинку,,.
Второй журналист спросил:
-А,, Во саду ли в огороде ,, слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!
sat-prof
25.12.2010, 00:40
Знайомий (З) розповiдав:
Якось відпочивали у Єгипті. Пілся чергової вечері вирішив приколотись над однією москалькою, котра сиділа за барною стійкою. Підійшов до вже знайомого бармена (Б) і починає говорити українською:
— Здоров, друже, як твоє життя?
А той же нічого не розуміе, тільки дружньо посміхається і кидається черговими виразами: — Хай, ітс окей
(З) — Ну і добре. Слухай, а дай-но мені якогось хорошого пивка.
Той, не довго думаючи дає пиво (крім цього, знайомий нічого там не замовляв).
(З) — Дякую, друже, щасти.
(Б) — Гудлак!
Москалька з випуклими очима на це дивилася і вирішила спробувати сама:
— Здравствуйте, молодой человек, а вы действительно так хорошо владеете Украинским?
Бармен задумуючись погледів та видав:
— Екскюз мі місс, бат ай донт андерстенд рашен…
Москалька почервоніла, а українці, котрі там були, ще довго з неї реготали)))
sat-prof
25.12.2010, 00:41
Сидить племінник(6 років) за компом і грає "GTA San Andreas". Є такий прикол в грі - знімаєш дівчину біля дороги, везеш її в тихе місце а тоді камера опускається, машина починає трястися і коли вона виходить то з рахунку знімається кілька баксів. Ця фішка йому дуже подобалася, але було йому дуже цікаво що ж там відбувається... вигадав таке що я сам би не додумав - відбив він дверки в машині, зняв дівчину і коли камера опустилася, він побачив що вони просто сидять... тоді зі словами, - за що ж я гроші плачу?!, він відстрелює їй голову і їде далі=)))
sat-prof
25.12.2010, 00:41
Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."
Я ліг)))
sat-prof
25.12.2010, 00:42
У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!». Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…
sat-prof
25.12.2010, 00:43
В Хмельницькому певний час чергувало Рівненське ДАІ. І ось один загін чергує близ одного села на півдні області. В цей час їде на мопеді п'яний в дупель дід. Вони його зупиняють:
- Добрий вечір, сержант Петренко, РІВНЕНСЬКЕ ДАІ.
- Ну ніхуясобі я заїхав!
sat-prof
25.12.2010, 00:43
Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
-Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки...
Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала....
sat-prof
25.12.2010, 00:44
Було діло в далеких девяностих в одному з гуртожитків львівського політеху.
В одного хлопчини після дня студента, святкування якого затягнулося до 3 ночі, в кишені не залишилося грошей на таксі додому. от він і вирішив завалити в перші ліпші двері і тупо заснути в чужому ліжку. але серед ночі в чужій кімнаті йому страшно захотілося до кльозету "по великому" оскільки дорога туди була довга, через весь коридок, він знайшов в кімнаті 3-літрову банку і тихенько зробив свою справу. накрив це все шматкоюі спокійно ліг спати.
зранку прокидається він від копняків і страшної лайки, мол ти сволота, п***рас і так далі. відкриває він очі, перед ним стоїть дівчина, а руках у неї банка, а хомячок.....
sat-prof
25.12.2010, 00:45
У львівських маршрутках лотерея:зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є!
sat-prof
25.12.2010, 00:45
Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють
sat-prof
25.12.2010, 00:46
Свобода слова» на ICTV:
Питання до Януковича: Ви готові поступитися своїми амбіціями?
Відповідь: Так. Я завжди готовий поступитися своїми амбіціями. А амбіція в мене одна: добробут і щастя українського народу.
sat-prof
25.12.2010, 00:47
Шойно їду в маршрутці з концерту, хтось починає співати «Там під львівським замком», потім крик: «хто не співає-той москаль», вся маршрутка починає співати… доходить до куплету «тече річка Тиса, в ній москальська кров»… і тут знову хтось кричить: «Валодя! Виходім!»…
sat-prof
25.12.2010, 00:48
Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку:
Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє.
Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє.
Жінка - Та нєт ето озєро.
Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще...
Поряд їхав наш студент, не витримав,
підійшов до них і просвятив:"Та йоб вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!"
Я ридав -))))))))))
sat-prof
25.12.2010, 00:49
Чудік крутить на пальцю CD-R-ку, «темна» дівчина питає:
т.д.: шо це в тебе?
ч.: болванка.
т.д.: сам такий придурок!!!
sat-prof
25.12.2010, 00:52
Янукович на мітингу в Сумах не знаючи, що мікрофон був включений, запитав «Чого так мало бидла зібралося?» Через 3 хв площа спорожніла
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цікаве з історії України....
Перші кам'яні споруди на Русі відомі ще за язичницьких часів. Однією з таких будівель, згадуваних літописом, був князівський палац — терем Святослава Ігоревича у Києві.
Найдавнішими свідченнями про існування колісного транспорту є залишки возів, виявлені в Сторожевій Могилі поблизу Дніпропетровська, на Мелітопольщині та в інших місцях. Як тяглову силу для них використовували волів. Належать ці знахідки до племен ямської культури Подніпров'я, які жили наприкінці III — на початку II тис. до н.е.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sat-prof
25.12.2010, 21:18
Тільки під час сесії розумієш який цінний вклад в твою освіту внесла компанія Google :)
sat-prof
26.12.2010, 17:25
У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА.
sat-prof
26.12.2010, 17:38
26.12.2010
Astra 1G @ 31.5°E
TV 7 (Bulgaria)
12168/V/27500
Моя рідна країна...
24 серпня 1991 року Україна здобула свою незалежність, відокремившись від СРСР. За 19 років Україна пройшла чималий терений шлях, втім політичні катаклізми не вплинули на її красу.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
На уроці біології Марія Іванівна розповідає дітям про птахів, ну і говорить Вовочці:
- Отже, Вовочка, так у кого ж самі великі яйця?
- У Петьки Іванівна, йому вчора їх дверима прищемили!
xoxol4uk
27.12.2010, 18:51
Розповідав знайомий пару років тому. Не знаю чи правда, але казав що бачив сам, та я думаю, що може це він анекдот просто перерозповів :
Їхав у маршрутці по місту. А тут бабуся залазить з малим внуком, у якого голова платком перемотана. Сіли вони, поїхали, і внук питає: "Ба, ну шо похожий я на рицаря?" Вона мовчить. Він знову: "Ну похожий я на рицаря?" Мовчить з невдоволеним лицем. Внук знову запитує. Тоді вона як не витримає: "На долбо*ба ти похожий! Надів тазик на голову, тепер самі знять не можемо".
sat-prof
27.12.2010, 19:44
Це не анекдот-із життя.Капітан знайомий розповідав.Були вони тоді ще молодими лейтенантами.Один з них вже був жонатим.Десь при випивці виник спір чи його жінка лазить по його кишенях.Бив він себе у груди-доводив,що ні.Заклалися вони на ящик коньяку.А як перевірити.Нема проблем-поклали в кишеню 10 презервативів,посперечалися на тиждень.Днів через 4 експеримент ускладнили-3 презервативи забрали.Розв"язка не забарилася...
Дійшло мало не до розлучення-всі учасники парі гуртом клятвенно запевняли,що це лише парі.
Та найцікавіше,що цей лейтенант не знав,що його кохана дружина ще колись до заміжжя відвідувала гурток із бойових мистецтв...
Так що десь більше тижня після програного парі він ходив з підбитим оком
-Ну ти і дура
-Зато красива
-Хто тобі казав
-Ти сам колись казав
-А ти повірила?
-Ага!
-Ну і дура..
-Зато красива
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Райцентр на півдні Рівненської області. Про місто під назвою Дубен Іпатьєвський літопис згадує ще під 1100 р. в зв'язку з рішенням вітічевського з'їзду руських князів.
Вигідне розташування на перехресті торгових шляхів та зручна для оборони місцевість зробили місто в ті далекі часи помітним поселенням. За розмірами Дубно наближалося до волинського Дорогобужа і займало той відносно невеликий шмат землі, біля якого століттями пізніше з'явилися кам'яні стіни могутнього замку. Та після погрома татаро-монголів в 1240 р. Дубно занепадає, і майже на півтора сторіччя його назва зникає з літописів.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010