Показати повну версію : Чистка форума (не актуальні дописи)
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Літо - це та пора, коли розумієш, що секс - це пітлива метушня, а істинний кайф - чесати комарині укуси
------------------------------------------------------------------------------------
На весіллі він клявся, що тільки смерть може розлучити їх, але виявилося, що теща теж на дещо здатна.
------------------------------------------------------------------------------------
Придбав на базарі один дядько пляшку шампанського, ( ніколи не пив того чуда , цікаво),приніс до хати та й заховав під стріхою. Вночі , коли вже всі заснули вирішив піти та й спробувати того напою. Тільки перелазе через дружину , та йому – « Ох бешкетнику , давай пізніше , ще діти не заснули.» Через деякий час , та декілька спроб перескочити через необ’ємну дружину – все-таки прокравсь на двір. Тихенько дістав той напій з схованки , відкриває , а воно ж як БАБАХНЕ – все в шампанському !!! В той час в хаті сини повчають матір – «Мамо , ото якби Ви татові все ж дали , то він би не застрелився !!! »
- Шість років не пив, не курив, про дівчаток взагалі не замислювався … потім мама повела мене до школи…
Мужик пізно вночі за компом відчуває дотик ззаду. Обертається – дружина стоїть голяка і чарівно на нього дивиться. Мужик:
- Вибач, люба, але комп зайнятий.
Art Prime Sport, 49E
biss
3947 L 2220 7/8
Turksat 42°E
dha feed
11804v24444
- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.
У продмазі.
- У вас є сир "Рокфор"?
- А чо це таке?
- Сир із пліснявою.
- Сиру немає. Але є ковбаса "рокфор", біляші "рокфор", оселедець "рокфор".
“Банк вам довіряє”, – свідчить реклама.
Однак у банку у вас вимагають документи, щоб прийняти ваші гроші, і пропонують підписати бланк прив’язаною ручкою.
-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків".
Уболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Прем'єр - ліги.
- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тис. грн.?
- Ви своїм скандуванням: "Спасибо жителям Донбасса за Президента...." образили голову держави.
- Але ми мали на увазі президента футбольного клубу.
- Не морочте нам голову, ми й без вас знаємо, хто в нашій країні п*****с .
За минулі 10 років за кордон на заробітки виїхало 5670 фізиків, хіміків 1349, 986 біологів і жодного даішника.
Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п'ятьма".
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!
Прийшов до сексопатолога мужик і скаржиться, що він тільки одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар:
- А як ви з нею лежите в ліжку?
- На лівому боці.
- А ви спробуйте лягти на правий.
- Що, обличчям до мами!?
Дружина до чоловіка:
- Іван, ти такий страшний, що буде нам горе якщо діти будуть схожі на тебе.
- Горе буде тобі, ящко діти на мене схожі не будуть!
Раніше я читав анекдоти безплатно, а тепер нам на роботі поставили Інтернет і я почав отримувати за це зарплату!
Роійьки журналіт бере інтервю у Януковича.
-Віктор фєдорич в прошлом интервю ви сказали что "Чехов видатний Українький письменник".
-Ну а что ви скажете о Гоголе?
-Ну можу казати що це моя улюблена пошукова система.
Найбільша в світі брехня: – “Я прочитав і згоден з умовами угоди” …
Стати наркоманом, алкоголіком і прідуришним дуже просто! Пройди і не привітайся з бабусями біля під’їзду!
Купив підручник, а там автори – брат і сестра. На обкладинці написано: А.Я.Клешня, І.Я. Клешня.
- Абрам, чому у тебе з рота смердить?
- А що мені робити, якщо мені в душу насрали?
Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.
- Грaждaнкa Сидоровa, розкажіть, як вaм удaлось зaтримати цього сексуaльного мaньякa?
– Ну що скaзaть? До ранку він, звичайно, сильно підутомився …
Hациональная українська гра – салочки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
07.09.2011, 18:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
PO 5.46 Pobedit 0.922
All keys 08.09.2011
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
--> Mediatech (Amos, 4°W) [ID 002A] - key OD <-- September - key <-- OC October (next) 06.09.2011
--> Rai (Hotbird, 13A) [ID 0030 & 02E2] - key OD <-- September - key <-- OC October (next) 03.09.2011
--> Update SECA [ID 006A, 0081,0084, 0085] - key OD <-- September - key <-- OC October (next) 04.09.2011
========================
--> TV Globo Internacional @ (HotBird 13,0E) key 01 25.11.2010
--> ADD: Constant CW RTVI europe,Detskiy mir,Nashe kino key (76-77-78) Hotbird 8 [13°E] 12322H S/R 27500 FEC 3/4 08.09.2011
--> All BISS key ok.
--> All keys update
Оперуповноважений Петров, в рамках спецзавдання сів під виглядом жебрака біля церкви просити милостиню, вже на наступний день без коливань звільнився з органів.
Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася, сама пробачила.
- Мама, мама, витверезник згорів!
- Звідки ти знаєш?
- Тато йде і співає: "Вороги спалили рідну хату"
Я коли бачу, що в готелі фен НЕ витягується з розетки, вішалки в шафі прикручені, мене відвідує думка: "Невже вони наївно думають, що я подорожую без викрутки?"
Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком.
Питання до Армянського радіо.
- Що мені робити щоб в гортожитку витирали ноги перед заходом в мою кімнату?.Відповідь радіо:
2 місце - "купіть коврик з портретом Януковича"
1 місце - "Купіть коврик з портретом Азарова.
Кожного ранку він приносив їй каву в ліжко. Їй залишалося лише помолоти і зварити…
На форумі.
ВОНА: порадьте що говорити коли тебе провели додому, а то я недосвідчена?
ВІН: подякувати його за те, що провів, запропонувати зайти на чашку чаю і зайнятися коханням.
ВОНА: ага, знаю я таких. він чай увесь вип'є і додому піде.
----------------------------------------------------------------------------------
Газові КОТЛИ *НАТАША* - зігріли пів общаги, зігріють і вас.
Як відомо Юлій Цезар міг робити 3 справи одночасно.
Та на тлі дяді Вані (водія маршрутки) - він просто лох
sat-prof
08.09.2011, 18:52
Кажуть, ліс - то темне діло, але не для лісника. Він плящину найде сміло біля кожного пенька
karpinets2710
08.09.2011, 22:01
Я прошу руки вашої дочки
- А у вас, що своєї немає?
- Є, але вже втомилася.
Країна ісламу. По вулиці йде дівчина, прямуючи до великого сірого будинку.
До неї пристає хлопець. Дівчина забігає в будинок і скаржиться своєму батькові:
"Тато!" - Показуючи у вікно - "! Он той хлопець до мене щойно чіплявся"
А тато у дівчини генерал. І він, отже, наказує своїм солдатам схопити
хлопця і доставити до нього. Хлопця схопили і доставили.
Генерал починає репетувати:! "Трясця Твоїй Матері, та ти розумієш, на кого зазіхнув, мудило ти такий! ... Ібрагім!"
Заходить сержант. Генерал: "Ібрагім, візьми цього придурка, відвези куди-небудь і трахни."
Ібрагім мовчки бере парубка, садить його в машину і їде в аул.
По дорозі хлопець каже: "Ібрагім, не трахай, сотню дам!"
Ібрагім мовчить.
Хлопець знову: "Ібрагім, не трахай, дві сотні дам!"
Ібрагім мовчить.
Хлопець знову: "Ібрагім, не трахай, три сотні дам!"
Ібрагім мовчить.
Приїжджають вони в аул. Ібрагім мовчки бере парубка, витягує його з машини, веде в будинок, заводить до кімнати і починає роздягати.
Раптом дзвінок по телефону. Генерал: "Ібрагім, терміново до мене!"
Ібрагім мовчки бере парубка, виводить з дому, садить в машину і їде в місто.
Прибуває до генерала. У генерала троє чоловіків в наручниках.
Генерал: "Ібрагім, візьми цих трьох, відвези куди-небудь і розстріляй."
Ібрагім мовчки бере парубка, цих трьох, садить їх в машину і їде в аул.
Хлопець із заднього сидіння простягає руку, легенько стукає Ібрагіма по плечу і каже: "Ібрагім! Ти пам'ятаєш? Мене трахнути!"
Як відомо Юлій Цезар міг робити 3 справи одночасно.
Та на тлі водія маршрутки - він просто лох
************************************************** ********************
Їдуть в поїзді афроамериканець і українець.
Українець дістає з торбинки куряче стегенце і починає вечеряти.
А: а що це в тебе таке?
У: стегно.
А: тю, та хіба то стегно? Ось справжнє стегно. І дістає стегно страуса. В нас в Aфриці все таке велике.
Українець сидить і думає як би то йому носа втерти і дістає кавуна.
А: а що це в тебе таке?
У: АГРУС!!!!
Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала шо то вертеп...
----------------------------------------------------------------------------------------
У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».
----------------------------------------------------------------------------------------
Урок зоології:
- Страуси несуть яйця, бігають швидше коня і в разі небезпеки закопують голову в пісок. Сидоренко, повтори, що я сказала.
- Страус закопується в пісок по самі яйця, і якщо на них наступити, то на коні фіг змотаєшся!
-------------------------------------------------------------------------------------
Кавун – універсальний наїдок, - і наївся, і попив, і вмився.
До баби з дідом в село приїхали 3 внуки. Перший - емо, другий - гот, третій - панк) Баба шепче дідові на вухо: "а відколи то літом став вертеп ходити ???
Пpийшов стyдент у жіночий гуртожиток. Там вахтеpша сидить.
- Ви до кого?
- А Ви б кого порадили?
drachuk1979
09.09.2011, 22:08
..........Іду ,куме, понад річкою, чую, хтось кричить....
підхожу ближче,дивлюсь,москаль тоне....
- я його запитую : тобі домомогти ? А він мені:"та-НУ,та-НУ..."
Я й подумав... ну той ну...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Розмовляють двоє:
- Слухай, ти ось не палиш, а навіщо з собою завжди пачку сигарет носиш?
- Ну, на випадок, якщо на вулиці прив'яжуться, типа "Дай закурити!" А ти, до речі, імпотент, а навіщо з собою завжди презерватив носиш?
- Ну теж, на всяк випадок, раптом який-небудь гомік прив'яжеться!
************************************************** *****************
Двоє лежать в ліжку...
Вона, пошепки: Ти спиш?..
Він: угу, сплю...
проходил підлога-години..
Вона: ти спиш?..
Він: угу, сплю..
проходит ще пів години
Вона: ти спиш?
Він: ну сказав же що сплю!!
Вона: вибач, гаразд, спи.. вранці поговоримо..
Він: ні вже, що ти хотіла? говори
Вона: ти хто?..
************************************************** *****************
Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був приголомшений хитромудрими обчисленнями:
- Один з нас з'їхав з глузду, Сидоров!
Наступного дня Сидоров кладе на стіл конверт.
- Що в нім?-питає вчитель.
- Довідка про те, що я не божевільний.
************************************************** ******************
Сонячний погожий весняний день. На автобусній зупинці молода людина захоплено звертається до незнайомої дівчини:
- Якою дивною видалася днинка, правда? Скільки світла, скільки радості!
- Скільки?
- Невже ви самі не помічаєте?
- Я запитую: скільки заплатиш?
************************************************** ******************
Жінка з села приїхала подавати на розлучення:
- Зовсім мене затрахав! І вночі йому дай, і вранці, і після обіду. Сил моїх більше немає!
- Добре, ми розглянемо вашу аппеляцию.
- Та вона так розпухла, що і дивитися нема на що!
************************************************** ******************
Син-підліток говорить батьку:
- Підемо, тату, в парк, чи що, погуляємо!
Батько кричить:
- Дружина, ми з сином в парк гуляти підемо! Дай що-небудь закусити!
************************************************** ****************
Біжить наркоман по дорозі, раптом бачить: посередині лежить алкаш.
Наркоман кричить:
- Народжений повзати, піди із злітної смуги!
************************************************** ***************
У маршруті, їде тато з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
Брати Клички взялися за короткий термін підготувати збірну України з боксу до Параолімпійських ігор.
karpinets2710
11.09.2011, 16:31
- Офіціант, повторіть!
- Повторюю: "Я не офіціант!"
Урок зоології:
- Страуси несуть яйця, бігають швидше коня і в разі небезпеки закопують голову в пісок. Сидоренко, повтори, що я сказала.
- Страус закопується в пісок по самі яйця, і якщо на них наступити, то на коні фіг змотаєшся!
************************************************** ********************
У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».
************************************************** ********************
Заходить Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентельмена!
- Таргани замучили, не знаю як позбутися. Прям біда!
- А ти купи крейду для них.
- І що допомагає?
- Звичайно! Он, дивись - сидять в кутку, малюють.
Зустрічаються два приятеля:
- О, привіт! Давно не бачилися! Давай за зустріч чи що?
- Я не п'ю!
- Чого це раптом?
- А ти минуле літо пам'ятаєш?
- Ну так!
- А я НІ!
Ховає чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так довго сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…
**********
- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…
Якщо теща побажала тобі щасливого дороги, то з хати краще не виходити.
Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля". Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"
-------------------------------------------------
- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед іспитом зі спеціальності його однокурсник. – Візьми прелюдію свого педагога і перепиши її навпаки – з кінця до початку...
- Пробував, - зітхає студент, – вальс Шуберта виходить...
--------------------------------------------
Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень - green green green green green.
У маршруті, їде тато з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".
Династія:
Дід — Василь Іванович — куркуль — ворог народу.
Син — Іван Васильович — інтелігент —- ворог народу.
Онук — Василь Іванович — податковий інспектор...
slavko1235
13.09.2011, 10:46
Вчора обрали Міс Україна 2011 року. Я в шоці. Ось що грошенята роблять. Стид позор. На селах дівчата є гарніші на багато. Це не фотошоп
CH 33
Nilesat 101/102/201 - Atlantic Bird 4A @ 7° West
12341 V 27500
Хороший асфальт на дорозі не валяється!
---------------
Студент прийшов в інститут складати іспит; професор йому й каже:
— Беріть білет.
Студент: — Білет номер 5.
— Ось вам ручка й папір. Пишіть.
— А ПИСЛО ЧЕСАТИ?
— ПИСЛО?! Ну, чешіть, якщо вам допомагає…
Справжній чоловік повинен в житті зробити три речі: виростити пузо, «посадити» печінку і «построїти» тещу.
* * *
В аптеці:
-- Ні-ні, чоловіче, щоб купити миш’як, потрібен рецепт із печаткою, а самої лише фотографії вашої тещі недостатньо…
* * *
Син:
- Тату, чого це бабуся такими зігзагами бігає по городу?
- Кому бабуся, а кому й теща… Подай-но, синку, запасну обойму…
* * *
Чоловік запитує товариша:
- Ти знаеш, чим караеться двоєжонство?
- Ні.
- Двома тещами!
* * *
Якщо на дівчині коротка спідничка, то чоловіку байдуже, чи пасує її сумочка до туфель.!
* * *ї
Помирає теща. Дивиться у вікно й каже:
- Який гарний захід….
Зять:
- Мамашо, не відволікайтесь! Займайтесь своєю справою!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Китайські приколи .
— Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих...
— Сподіваюся, ти щось їм дав?
— Так. Я віддав твою маму.
На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
- Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
- Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!
Тесть зятеві:
- Подобається теща?
- Подобається.
- Спрацюємося виходить, ми з тобою. Люблю людей з почуттям гумору.
Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".
Не "Титанік", звичайно - але надія є.
- У тебе теща в якій галузі працює?
- У медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров смокче.
Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.
TV Centr International (31.5°E)
CAID=0x2600 SID=0x1B5E PMT=0x1B5E VPID=0x1DB1 PROVIDER=0x000000
12090 V 27500 FEC 3/4, MPEG-4,
Пояснювальна:
«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»
********
Пам'ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно .
OrbitLine 1,2,3 53°E BISS
12664 V 27500
Важко бути тупим і розумним теж, але тупим важче, а ще коли ти розумний і розумієш, що ти тупий, то взагалі пипец.
- Мені здається, що моя дівчина мені зраджує! Може зводити її до гінеколога?!
- Так?! Що ти там побачиш?! Список вхідних?!
Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.
Блін, буває ж так, ненавидиш якусь-небудь людину, відштовхуеш його від себе, а через деякий час розумієш що його не вистачає!
Виявляється справжнє ім’я Віна Дізеля – Іван Солярка!
За законом фізики найбільше тяжіння до землі тіло має над диваном.
Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень – green green green green green.
MNC TV, 113E
MNC tv palapa D 4184 V 6700 pid 1110
Збірна України у впертій та безкомпромісній боротьбі поступилася бабусі місцем у трамваї. Це єдиний випадок, коли наші билися до кінця!
- Судячи по грі збірної Блохіна, чемпіонат в Польщі та Україні для нас вже треба скоротити до ПУк-2012 або перейменувати на Нєрво-2012.
- Коментатор швидко-швидко говорить: - М'яч у Мілевського, прохід по лівому краю, пас у штрафний майданчик, удар по воротах, стійка! .. Тут двері з шумом відкриваються, вбігає захеканий Блохін: - Повільніше, будь ласка! Хлопці не встигають.
- Спонсор збірної України з футболу - пиво безалкогольне. Давайте тверезо оцінювати наші шанси!
Збираючись на побачення, витрачаєш купу часу на вибір одягу, перевертаєш гору ганчірок, перемірюєш все що є, біжиш в магазин (до подруги), знову перемірювати все що є, одягаєш-знімаєш-плюєшся-потієш-червонієш-бліднеш, нарешті вбираєшся.
І все тільки для того, щоб у когось виникло бажання тебе роздягнути.
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
Щоб пенсії вистачало, уряд Азарова розробив спеціальну дієту для пенсіонерів:
3 дні - тільки каші, 5 днів - тільки хліб, 7 днів - тільки вода. Потім 9 днів ... Потім 40 ... Потім рік ...
**********
Азарова запросили на відкриття будинку розпусти.
Там йому сподобалась молоденька дівчина, і він запропонував їй вступити в Партію регіонів.
- Що ви, що ви, Миколо Яновичу, яка Партія регіонів! В мене така сувора мамця, що ледве сюди відпустила!
********
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
Мій товариш будує дім
Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую.
- Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок… Питання: Що cпільного між тещею і пивом?
Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
Прислала: Жужа
VADYA777
20.09.2011, 19:22
Irdeto ID 060400, 060800, 062200 робочі 20.09.2011.
працюють на софті 5.53 ZeeTV
- Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження?
– У мріях!
Жінка – як футболіст, лежить стогне, а ти думаєш “симулює чи ні?”.
Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
Ідеальна дружина - це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.
Оголошення:
Бажаючим вивчати англійську мову в досвідченого викладача за помірну плату поступлюся місцем у 8-б класі.
- Сучасна молодь жахливо вдягається! Hапример, от цей хлопець
- Це - моя дочка
- Пробачте, я не знав, що ви - її батько
- Я не батько, я - мати.
Проблема батьків і дітей полягає в тому, що згодом діти вже перестають задавати питання, а батьки усе ще продовжують на них відповідати.
Дружина щось бубонить, дивлячись у телевізор, потім каже чоловікові:
- Уявляєш, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Чоловік - комп'ютеру:
- Уявляєш, вона розмовляє з телевізором!
Дружина зустрічає чоловіка, який повернувся з роботи:
- Нарешті!
- А хіба я пізно прийшов?
- Я не про це. Нарешті - то від тебе пахне пристойними жіночими парфумами!
VADYA777
24.09.2011, 00:46
Ключі для 500 лінійки з робочими ключами на Ірдето. Soft5.86
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
karpinets2710
24.09.2011, 22:12
Вовочкa підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходят.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит,заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
- Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми - дуб дубом.
Який же ж це може бути Євроремонт, якщо його роблять мадяри???
karpinets2710
25.09.2011, 21:12
Уб'ютогохтозламавмійпробіл!
Дружина щось бубонить, дивлячись у телевізор, потім каже чоловікові:
- Уявляєш, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Чоловік - комп'ютеру:
- Уявляєш, вона розмовляє з телевізором!
slavko1235
25.09.2011, 21:15
))
- Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі?
- То моя зла собака!
- Тю, а я об неї ноги витер!
- В тебе авто в мінус 30 заводиться?
- Не знаю, у мене в мінус 30 авто не відчиняється!..
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Оголошення на сайті знайомств:
- Шукаю єдину, ніжну, люблячу, здатну розділити тяготи й злиденність.
Тяготи й злиденність гарантую.
Добре вихована людина ніколи не стане безсоромно заглядати на ноги співрозмовниці одягненої у міні-спідницю, а постарається що-небудь зробити для того, щоб дама нахилилась.
-------------------------
Два мужика сидять на лавці біля школи. Проходить училка. Один каже:
- Цікаво, який у неї розмір...
- Другий.
Проходить ще одна.
- А у цієї?
- Ледве-ледве перший.
Ще одна.
- У цієї?
- Повноцінний третій.
- Слухай, звідки ти це знаєш? Медбратом тут працюєш?
- Не-a. Фізкультурником.
NBA TV 24,5W
11675V 27500 BISS
sat-prof
26.09.2011, 17:37
Карта України....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
26.09.2011, 17:39
Оголошення:
Молода красива дівчина без шкідливих звичок продасть вагон цементу.
Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:
- Це ти, моє жабенятко?
- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.
-------------------------------------------------
Недільний ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Тоді принеси чашку і мені.
-------------------------------------------------
Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?
Десь в Укрaїні.
Мужик повертається з мaгaзину, сідає в зручне крісло перед телевізором в очікуванні видовища, вистaвляє нa стіл 5 пляшок пивa, кілька в'ялених лящів, величезний пaкет чіпсів.
Включaє телекaнaл 'Інтер', нa якому як рaз починaється бій Кличко - Соліс.
Чистить рибу, нaповнює бокaл пивом і тільки збирaється зробить перший ковток, як: все, бій закінчено!
У мужикa - шок!
З кухні виглядає жінка і - єхидно:
- Ну тепер, я думаю, ти мене розумієш?
karpinets2710
30.09.2011, 20:13
Одна людина відсилає своєму другу смс:
- Що трубку не береш?
Йому у відповідь смс приходить:
- Я телефон вдома забув.
Вчора у Харкові була бійка між фанатами "Металіста" та "АЗ Алкмар". Перемогли фанати "Беркута
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Чоловік: - Люба, лягай сьогодні без мене, у нaс нa рaботі корпорaтивчік - те, се.. Не знаю, до скількох зaдержусь ...
Жінка: - Милий, скaжи краще - до скількох я можу твердо розраховувати ?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Жених:
— Пішли, я покажу тобі свій весільний подарунок!
Наречена:
— А мама казала, що до весілля не можна
VADYA777
01.10.2011, 16:37
kentron tv
hellasat 39e 11686H 2510
VADYA777
01.10.2011, 16:41
Teleamazonas (55.5°w)
3879 H 5860 3/4 DVB-S
У нaшій країні жінка може бути успішною лише тоді, коли працює як кінь, виглядає як леді і думaє як мужик!
******
Друзі, всі ці ... вихідні ... я ... пилa зa вaше ... здоров'я!
Пилa тaк, .. що деякі з вaс ... тепер ... просто ... безсмертні ...
З пунктa А в пункт Б виїхaли: велосипедист, мотоцикліст, aвтомобіль, aвтобус, потяг, гужевaя повозкa, напівпричіп і кaток. Щось неймовірно цікаве відбувається в пункті Б.
*****
Одна людина відсилає своєму другу смс:
- Що трубку не береш?
Йому у відповідь смс приходить:
- Я телефон вдома забув.
- Тут не можна рибалити!
- А я не рибалю, я купаю свого черв’яка.
У зв’язку з кризою об’єдналися дві компанії – “Макдоналдс” і секс-шоп. Тепер іграшки в хеппі-міл стали ще більш цікавими.
Вчора у Харкові була бійка між фанатами "Металіста" та "АЗ Алкмар". Перемогли фанати "Беркута".
У школі:
— Діти, пам'ятаєте фільм "Згадати все" зі Шварценеггером про Марс — там була така жінка-мутант із трьома грудьми? Пам'ятаєте? От бачите... Це ви пам'ятаєте, а третій закон Ньютона — ні!
*****
- Чому пульт не працює?
- Я, звичайно, не електрик, але по-моєму, пульт не працює, тому що телевізора немає.
karpinets2710
02.10.2011, 22:44
- Офіціанте! Я замовляв м'ясо під лимоном. Де м'ясо?
- Під лимоном...
-----------------------------------------------------
Заходжу сьогодні в аптеку, черга ... Підходжу до віконця, питаю, - у вас є баночки для аналізів?
- Вам для яких? Кал або сеча?
- А в чому відмінність?
- Для калу з ложечкою ...
Я тут же вголос припускаю: а для сечі з трубочкою так?
------------------------------------------------------
У нас у гуртожитку - триразове харчування: понеділок ... середа ... п'ятниця!
Президент Віктор Янукович на новому газоні стадіону "Олімпійський" вдарив по м'ячу і забив його у ворота. Ворота поставили відразу після моменту удару - там, куди покотився м'яч.
*******
Приїжджає ВФЯ до Донецька. Бачить такий нічогенький готельний комплекс будується. Задає питання:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає до Львова. Бачить, як будується здоровенний ресторан. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Крим. Бачить, як будується гігантська туристична база. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Київ. Бачить, як будується торгово-розважальний центр. запитує:
- А хто ж будує то?
- Так син ж ваш будує, Віктор Федорович.
- Мда-а-а-а. Таке відчуття, що в країні працюють тільки я і мій син.
Охоронну зону навколо Табачника розумніше вимірювати не в метрах, а в довжинах букетів.
***
- Мaмa, цей не блaгодaрний знову не хоче їсти гречку!
- Доню, a ти розкажи як ти стaрaлaсь коли її вaрилa!
- Варила??? Тaк її потрібно варити ?!!
Еволюція по-українськи - це коли на зміну homo sapiens приходить homo donetskiy.
***
Директор київського зоопарку Олексій Толстоухов розповів що тварини у звіринці масово вмирають, оскільки більшість з них пережили свій біологічний вік
... і їх пенсії вистачає лише на оплату комунальних послуг.
"MNC TV" @ Palapa D (113°E)
4184V S/R 6700 FEC 3/4 SID: 0001
NSS 6 - 95е
12411 V 11110
Zamjari 1
ZAmjari 2
Astra 1G (31.5E)
First Ukr
12090 V 27500
Hellasat (39E)
Kentron TV
11686 H 2510
kosoleg5
04.10.2011, 20:53
Дружина: - Ура, чоловік прийшов! Чоловік: - Бл% дь! Ти думай іноді, що говориш! Я вже рефлекторно до вікна стрибнув! . .
Алкоголь і закоханість - офіційні спонсори дурниць.
****
Навчаюсь в Торонто. Якось до мене підходить знайома (канадка) і питає:(вчитуйтеся в слова) What means spasiba zhytyelyam Donbassa za prizydyenta piderasa? І потім говоріть, що світ нічого не знає про Україну.
Зараз в інтернеті, щоб скaчaти пісню, потрібно: збільшити груди, подивитися 10 сторінок з голими бaбaми і ізгвалтувати незайману онлaйн.
***
Контролер в електричці:
- Ваш квиток, будь ласка.
- Ось.
- А що ж у вас квиток за 15 серпня?
- Ну, так це ... Давно їду ...
karpinets2710
05.10.2011, 21:06
А ви звертали увагу, що на сайті "Мозілла-Україна" Твіттер підписаний як "Цвірінькало"?
В животі ураган? Це все кухар-хуліган!))
Вчора стою в школі. І тут якийсь лох вийняв сигарету й прикурює! У мене від такої нахабності ледве пиво з рук не випало!
Похід в магазин.
-У вас ізюм є?
-Нема.
-У вас є ізюм?
-Нема!!!
-А булочки з ізюмом є?
-Є.
-Наколупайте 200 гр. ізюму =))))
MC Test 1
Atlantic Bird 4A(7.0°W)12380.00 V 27500 3/4
Middle-East Beam
DVB-S/QPSK
SID:1008,VPID:1008,APID:106C,PMT:0070,EC M:1FFF (All in Hex)
Хлопець з дівчиною за столиком в кафе вивчають меню. Дівчина:
- Мабуть, я буду карпаччо, роли з чорною ікрою, лобстери і мартіні з свіжовичавленим соком манго.
хлопець:
- Ну нічого собі ти розбагатіла! А я буду каву ...
***
Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!
- Звичайно, копитами тримати не зручно, так, козел?
***
- Як відрізнити гриб від ягоди?
- Спробуйте його зварити. Якщо вийде суп, то це гриб, якщо компот - то ягода.
Сторінки історії міста Волочиськ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Novgorod TV
Express AM44(11.0°W),11507.00 H 1240 2/3
DVB-S2/8PSKEurope Beam
sat-prof
06.10.2011, 17:28
Попелюшка:
- Туфелька мені підійшла, коли весілля?
Принц:
- Це був півфінал. Зараз ми будемо приміряти бюстгальтер…
Капуста таки допомагає збільшити груди. Береш качан, навпіл - і в ліфчик!
***
Зірки падають з неба...недопалками з верхніх поверхів.
Посеред нудистського пляжу лежить людина в одязі. До нього підходять і запитують:
- Ви нудист?
- Так.
- А чого в одязі?
- А я збоченець ...
***
- Я хотів би замовити місця в круїзі для себе і моєї дружини.
- Будь ласка! Будуть якісь побажання, можливо, окремі ліжка, окремі каюти?
- Окремі теплоходи.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Прийшов мужик на риболовлю. Насадив черв'ячка на гачок і закинув у воду. Через хвилину поплавок заходив ходором. Мужик підсік, з води вилітає черв'як із виряченими очима:
- Мужик, ти що здурів? Мене там мало не зжерли!
***
Прокладаючи трасу залізниці, інженер зайшов у селянську хату.
- Залізничне полотно буде проходити саме через Ваш будинок.
- Не маю нічого проти. Але Ви сильно помиляєтесь, якщо думаєте, що кожного разу, коли буде проходити поїзд, я стану відкривати і закривати двері.
Пісня надкушеного помідора: "Не сип мені сіль на рану".
***
Злітає ворона з конопляного поля.
- Курли! .. Курли! Ой! Що це я? Кар! Кар!
- Куме, а ваша жінка на роботу ходить?
- Ходить, а що?
- От і правильно, я своїй теж на проїзд не даю!
З зоопарку втік слон. Через день після втечі дзвінок в міліцію:
- Алло, в мене на городі якійсь великий звір рве хвостом капусту!
- І що ж він з нею робить?
- Якщо я скажу, ви точно не повірите...
karpinets2710
09.10.2011, 13:28
Мені вчора вечором жінка каже :
- Піди з собакою погуляй .
Ну , ми пішли з Сірком погуляли ... гривнів так на 500.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.
"Похолодало" - сказав Вовк і натягнув Червону Шапочку по самі вуха.
***
Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть "наступний!",
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять "станьте в чергу"...
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять"давай повторимо ще раз !"
Чоловік забився під диван, жінка шваброю його виганяє:
- Вилазь, скотина, кому сказала.
Він:
-Хто в домі хазяїн, сказав не вилізу, значить не вилізу.
Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного огірочка з молоком!
Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.
Приходить чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене останнім часом щось смаку немає.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
Хворий спробував.
- Це ж гівно.
лікар:
- Все в порядку, правильно. Смак з'явився.
Через кілька днів цей же чоловік приходить до лікаря.
- Лікарю, смак-то у мене з'явився, але ось тепер пам'яті не стало.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
- Так там же гівно!
- Все в порядку. Ось і пам'ять повернулася.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вночі:
- Мама! Принеси води!
- Сам встань і напийся.
- Ну принеси!
- Будеш канючити - дам ременя!
- Ну от, будеш вставати за ременем, заодно і води принесеш!
- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю
Жінка ввважає,що основний її недостаток,це її чоловік.
VADYA777
14.10.2011, 16:12
Додані ключі на Булсат, робочий та слідуючий.
- Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики?
- Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата?
***
Щоб дізнатися, скільки людина заробляє, не треба питати, де вона працює. Треба запитати, де вона відпочиває.
***
Чим відрізняється гарна секретарка від дуже гарної?
Гарна щоранку говорить: "Добрий ранок, шеф".
А дуже гарна ніжно шепоче на вухо: "Уже ранок, шеф"
karpinets2710
14.10.2011, 20:59
Акваріум - це 3D кінотеатр для кота!
Коли в чоловіка всередині є твердий стрижень, зламати його дуже складно, тому дружині залишається тільки одне - пиляти.
- Товариші бійці! Часу у мене мало, тому буду говорити, не думаючи.
karpinets2710
14.10.2011, 21:18
Грошей - як кіт наплакав, а проблем - як слон накакав.
Вася а що то у тебе в ночі такий гамір був - це моя дружина вагітніла.
Пояснювальна: Я не прийшов на роботу, бо не захотів. Захочу і завтра не прийду.
У ювелірному магазині.
- Скільки коштує це кольє?
- Сто тисяч.
- Кошмар! А он та обручка?
- Два кошмари, мадам.
Mukawama (TEST)
Atlantic Bird 2 (8°W)
11170 H 2140
Yamal 202 @ 49° E
3946 H 2963
ART Prime Sports
Жіноча логіка: “По-перше, не брала, а по-друге, вже поклала на місце”.
Мужикові дзвонить дружина.
- Так, привіт…. Зрозумів… Молодець, поздоровляю.
Кладе трубку і дуже сумно в порожнечу:
- Ну все, капець… Права отримала…
Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.
Не треба зараз прибирати руку з мишки – вже пізно.
sat-prof
16.10.2011, 15:05
Приходить пацієнт до дохтора і каже:
Дохтор, в мене то, як його - впав...
- Ну то нормально, у всіх буває... ви ж не можете весь день...
- Та ні, дохторе, зовсім відпав...
VADYA777
16.10.2011, 21:28
Файли ключів для POBedit
Zee TV 06 ключ !
Вона пахне ваніллю і шоколадом, залишає за собою шлейф аромату карамелі й гіркого мигдалю ... така вона, Зіна з кондитерської.
Ніде не ведуть себе так чемно, як у черзі до стоматолога.
Старенька в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п'ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабуля, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.
- Що буде, якщо чиновників зобов'язати їздити виключно на метро?
- Спочатку все буде добре, а потім з'являться спецвагони з мигалками, що їздитимуть зустрічним шляхом...
- Ти так багато працюєш, - каже чоловікові дружина, - що навіть ночами кличеш свою секретарку.
- Це просто неподобство! - Каже квартирант господині. - Я живу у вашому будинку вже півроку, а ви тільки сьогодні сказали мені, що тут немає ванни!
Меншість жінок, у яких не болить голова, викликає презирство у більшості своїєю розпусністю.
- Яка твоя коронна страва?
- Ну, я непогано ставлю чайник.
На батьківських зборах батьки Марійки дізналися усе про свою дочку з написів на партах.
Фізрук познайомився з новою вчителькою інформатики. Вже 10 000 переглядів на Ютуб...
Розмовляють два мисливці.
- Яким порохом ти заряджаєш патрони, коли полюєш на дикого кабана?
- Тільки димними.
- Вони що, сильно б'ють?
- Ні, але поки дим розсіється, я встигаю вилізти на дерево.
- Пане вчителю, тато каже, що ми походимо від мавп.
- Походження вашої сім'ї мене не цікавить.
Приходить мужик в телеательє, приносить телевізор:
- Ось! Сиджу ввечері, дивлюся телевізор, у вухах цвяшком колупаю, і раптом ... бац - звук пропав!
NSS 11 - (108.2E) 12411 V 11110 5/6
Zamjari 1
SID:0004
Zamjari 2
SID:0003
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4? і “5?, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2? і “3?, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна? (ще…)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
- Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
- На 10, мовчи.
- Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
- Забери.
- Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
- На гроші.
- Дядьку, віддайте гуску назад.
Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
- Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
- Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.
--------------------------------------------------------------------------------------------
В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.
Вовк: – Дай жуйку.
Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:
Хто головний в німців?
Вовк: – Гітлер!
Заєць: – Правильно. А коли була війна?
Вовк: – 1941-1945!
Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?
Вовк: – Вчені ше не визначились!
Заєць: – Правильно!!! На жуйку!
Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк
жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але
сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.
Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!
Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.
Ведмідь: – Добре.
Заєць: – Як тебе звати?
Ведмідь: – Гітлер!
Заєць: – Коли ти народився?
Ведмідь: – 1941-1945!
Заєць: – Ти дурак?
Ведмідь: – Вчені ше не визначились
Для того, щоб виспатися, треба лягати спати не в той день, коли треба вставати.
VADYA777
18.10.2011, 20:15
Список ключів BISS !!!
Йду школою, в коридорі сидить 7класниця, говорить по телефону:
- Ти сумував без мене, зайчику?... - і тут в неї телефон яак задзвонить!
__________________________________________________ _________________
-Я не був п*яний!!!
-Чувак, ти кидав по квартирі мого хом*яка і кричав: "Пікачу, я обираю тебе!!! =)
Програміст знайомиться з дівчатами:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Ні!
- А кави?
- Ні!
- А вина?
- Ні!!!
- Дивно, стандартні драйвери не підійшли.
— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!
Пішов мужик здавати аналізи в поліклініку. Сечу в баночку, кал у сірникову коробку ... і пропав. Дружина змучилася, все морги та лікарні обдзвонює, бігає по травмпунктам і натикається на загіпсоване тіло.
- Вася! Це ти?! Що трапилося?! !
- Нічого не пам'ятаю ... Пам'ятаю тільки, що сірники попросили ...
karpinets2710
19.10.2011, 16:51
Виявив у свого мобільника бридку властивість. Вимкнений, акумулятор розряджений, і все ж таки знайде в собі сили обов'язково включити будильник
- Ваню, а тебе з твоєю плоскостопістю в армію не візьмуть!
- А тебе, Маню, з твоєю плоскогрудістю - заміж!
Він:
- Люба, ми одружені 10 років, і ти буваєш ніжна зі мною тільки тоді, коли тобі потрібні гроші ...
Вона:
- І що, це буває недостатньо часто?!
ukrprof
Фотоприколи не тут (sat-prof)
sat-prof
19.10.2011, 20:54
Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у важку хвилину - Гугл, Вікіпедію і Перекладач.
Маленькі жіночі груди розвивають дрібну моторику пальців ...
Дуже повна жінка, бажаючи схуднути,повісила у себе в кухні пам'ятку:
-"Я не їм після шостої". Чоловік дописав:
-"РАНКУ!".
Біля травматологічного пункту перебинтоване поружжя зупинили таксі. Сіли в машину, просять шофера:
- Тільки не женіть, будь ласка. А то вчора нам дістався такий лихач, що ми потрапили в аварію. Таксист радісно обертається:
- Ой, а я вас не впізнав!
sat-prof
21.10.2011, 21:46
У п'яному стані СКЛАДНО вимовити:
1. Інноваційний.
2. Консультаційний.
3. Анігіляція.
4. Трансатлантичний.
ДУЖЕ СКЛАДНО вимовити:
1. Калькуляційний.
2. Поганоскоординованний.
3. Екзистенціальний.
4. Задовільний.
І АБСОЛЮТНО неможливо вимовити:
1. Спасибі, але сексу в нас із тобою сьогодні не буде ...
2. Ні, я більше не хочу віскі!
3.Вибач, але ти - не мій тип.
4. МакДак? Ні, спасибі, я зовсім не хочу їсти.
5. Навіщо ж я буду дзвонити йому в дві години ночі?
6. Ой, я не можу! Навряд чи хтось хоче почути, як я співаю - мені ж ведмідь на вухо наступив!
7. Я не збираюся з тобою битися.
8. Дякую, але я навіть не хочу намагатися танцювати - у мене порушена координація. Не хочу виглядати лохом!
karpinets2710
21.10.2011, 22:42
Оголошення. Потрібен екстрасенс. Куди звертатися - Ви знаєте.
Якщо ж школа другий дім, то чи можна назвати її "Дом 2"?!
Хворий, вам яку анастезії: дорогу або дешеву? – Дешеву. – Баю баюшкі баю…
Гори. Чувак катається на гірських лижах.Екіпіровка. Окуляри. Всі понти.Спускається з гори, летить на скаженій швидкості, не справляється з керуванням, летить з гори як колобок, попадає в стовп підйомника ....
Лижі в тріски .... палиці в сторони .... лежить, зуби вибиті, ноги руки поламані і посміхаючись у всю морду:
"Ех ... все одно краще ніж працювати!"
Здається, я сьогодні не виспався.
- Ти щоранку це говориш!
- Так, але не щоранку я наливаю в каву майонез.
Нервовий – не той, хто барабанить пальцями по кришці столу, а той, кого це дратує.
Дівчино, не підкажете, як пройти до вашого серця?
-На Porsche під'їжджай ..!
- А що я твоїй мамі скажу?
- Ти, головне, труси одягни, а далі придумаємо щось.
karpinets2710
22.10.2011, 21:47
– Бритва "Джилет", з ранку поголився і до вечора порядок.
– Український верстат "Супутник", поголився, і щетина місяць не росте.
БОЇТЬСЯ!
New Frequency ATLANTIC BIRD 7°W
CH-33 (Dubai Sports Earth)
12418 H 27500
SID=1270
Довіра — це коли тобі кажуть: «Знаєш, а він у тебе гуляє». А ти відповідаєш: «Нехай гуляє... Він тепло вдягнутий...»
Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:
- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.
- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…
- Тобі автостраду чотирьох - чи шестисмугову?
- А мій Вася каже, що в мене ідеальна фігура.
- Дура, він математик. Для нього ідеальна фігура це круг!
****
Що у Шварценеггера довге, у Джорджа Буша коротке, у Мадонни цього взагалі нема, а Папа Римський давно цим не користується?
Прізвище, мої дорогі, прізвище!
В чаті: - Людиуменепробілзламавсящоробити?
Відповідь: Професіонали_пробілом_не_користуються!
***
Лікар запитує пацієнта:
- Рахували ви перед сном, як я вам радив?
- Так. Я дорахував до 234523.
- І після цього ви заснули?
- Ні, вже пора було вставати.
Як заявили соціологи, губа у Ксенії Собчак не дура, на відміну від самої Ксенії Собчак.
Ви щасливі у своєму сімейному житті?
- О, так! Ми так міцно кохаємо одне одного, що вже три рази відкладали розлучення!
__________________________________________________ ________
Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!
__________________________________________________ ______________
Самою бадьорою, невтомною, енергійної, в людині є лінь.
Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертаються до продавця:
- Продай мені два костюма.
- Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
- Один собі беру, другий для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
- Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
- Він-то не хоче, батьки заставляють!!!
__________________________________________________ _____________
Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: "Наркотики? Зброя? Контрабанда?". Пасажир: "Мені чай з лимоном, будь ласка"
karpinets2710
25.10.2011, 09:29
Два студента військової кафедри стоять, курять в туалеті. Один запитує:
- А знаєш, чим наш майор від осла відрізняється?
З-за спини майорська морда, єхидно:
- Ну і чим же?
- Нічим, товаришу майор!
- Ось-ось. Дивіться у мене!
__________________________________________________ _______________
Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:
- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.
- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…
- Тобі автостраду чотирьох - чи шестисмугову?
Цей анекдот вже виложений декількома постами вище ...
Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: "Наркотики? Зброя? Контрабанда?". Пасажир: "Мені чай з лимоном, будь ласка"
- Здрастуйте, шановні телеглядачі! Сьогодні ми в центрі нашого прекрасного міста, прямо на вулиці беремо інтерв'ю у першого зустрічного киянина для канадського телебачення... Здрастуйте!
- Добридень.
- Декілька слів про ситуацію в Україні! Вас слухає уся Канада.
- Канада? Вся?! ДО-ПО-МО-ЖІТЬ!!!
На уроці в школі:
- Петрику, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань з домашнього завдання.
- Не можу, Маріє Іванівно: мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Петрику, з глузду з'їхав?
- А з цим питанням, Маріє Іванівно, зверніться до мого психоаналітика.
***
- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато омлет смажив.
- Без сковорідки?
Народні прикмети:
1.якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2.якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3.якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4.якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду-до приходу грошей, спереду-до витрат.
5.якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6.якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7.якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8.голуби, що низько літають над головою-до прання.
9.якщо лупа на голові ворушиться- це воші.
10.якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдачно нирнув.
Sat2000
S2K
Eurobird9 9°E
11823/H/27500
Biss id=0001
Biss SID=0013
Ніяка аська не замінить вам справжнього людського спілкування в скайпі!
Мужик приїхав на Дикий Захід пополювати на бізонів. Найняв собі індійця - провідника. Йдуть вони по пустелі, бізонів нема. Раптом індіанець припадає вухом до землі. Потім встає і говорить:
- Тут нещодавно пробігали бізони.
Мужик (здивовано) :
- Звідки ти знаєш?
Індієць:
- Усе вухо в лайні ще і тепле!
- Синку, ти зв'язався з поганою компанією ...
- Мам, я її заснував.
***
Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
- Ви не могли б йому легше роботу підшукати?
- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть .
- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає ...
***
Лікарі стверджують, що людський організм, росте тільки до 25 років. На жаль ані живіт, ані попа про це навіть і не підозрюють.
На дискотеці, хлопець Дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, кішок люблю...
- Ти що плетеш?
- Плету, вишиваю, спицями в'яжу....
- Гониш, чи що?
- Гоню самогон, брагу, нафту іноді...
- Ну ти даєш!
- Даю, м.інет.. роблю, зад підставляю...
- Та що ти лікуєш?!
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади...
- Ти що ? Тупиш?!?
- Туплю, говорю дотепно, гострю ножі-ножиці, бритви правлю...
- що??!?
- Млинець, заміж я хочу, що не зрозуміло чи що?!!
Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професор, а як довести дівчину до депресії?
- Кохана, бувай, я йду на футбол
- Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч Відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися!
- Як відмінили?
Скільки вам років, Марусю? — запитали якось дівчину.
— Вісімнадцять.
— Але ж два роки тому ви говорили те саме.
— А я не з тих, що сьогодні кажуть одне, а завтра друге.
-----------------------------------------------------------
Їдуть батько з сином п’яненькі. Син і каже:
— Хазяйнуємо ми, тату, з вами, бодай би чорти вашого батька так хазяйнували.
— Чийого, синку, батька? — питає батько.
— Та як вам, тату, жалко свого, то нехай мого, — дає син.
--------------------------------------------------------------
— Маєте, дядьку, діти?
— Та маю одного сина.
— А курить?
— Боронь боже, в своїм житті він ще не мав цигарки в руках.
— А п’є?
— Лише молоко.
— Це мені подобається.
— А не приходить пізно додому?
— Ніколи! Сидить вдома як удень, так і вночі.
— О, добрий син!
— А скільки йому років?
— Та вчора три місяці минуло.
НЕ СХОЧЕ
— Куме! Нащо-бо ви вашого сина жените, воно ще дитина, дурне! — сказав кум кумові.
А той відповів:
— Ба, кумоньку, та-бо то добре дурня оженити. А як до розуму дійде, то не схоче.
--------------------------------------------------------------------------------
ЗУСТРІЛИСЯ
Одного хлопця поклали в лікарню. Його прийшла одвідати дівчина. Побачивши жінку в білому халаті, вона звернулася до неї.
— Чи можу я бачити хворого?
— А хто ви будете? — запитала жінка.
— Я його сестра, — відповіла дівчина.
— Дуже рада з вами познайомитись, я його мати, — сказала жінка.
- Ось здала на права нарешті! Машину купити хочу. Може порадиш, яка краще за все для дівчини?
- Пральна!
Мужик дивиться рекламу по телевізору:
У панди 16 зубів, в акули 1000, в людини 32!
- Ух-ти! Я панда!
Справжнэ кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази "Курка безмозка! ! КУДИ ТИ ПРЕШ? !!! ! " стримано вимовляє: "Пташка моя! Будь уважніше за кермом! "
----------------------------------------------------------------------------
Ой, дівчата, уявляєте! Оленка все-таки вийшла заміж! Я там була: вона - вся така у білому, а він - весь такий шокований! ..
------------------------------------------------------------------------------
- Питання таке: коли ми з сестрою вийдемо заміж, ким один одному будуть припадати наші чоловіки?
- Братами. По нещастю.
------------------------------------------------------------------------------
- Вирішили якось представники самих древніх професій: повія й злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...
Atlantic Bird 1 at 12.5°W
11069 V 8800-2/3 DVB-S2
MCS Extrême
MCS Inter
Trace Urban Français
Eurochannel
Тільки наша людина розуміє, що між "холодно" і "холодно, бляха-муха" лежить не менше 25-ти градусів за Цельсієм.
***
- Тут купатися заборонено, - говорить поліцейський жінці, яка збирається увійти в воду.
- Чому ж ви не сказали про це мені, коли я роздягалася?
- Роздягатися тут не забороняється.
***
- Тату, a чому про одних людей говорять, що він досяг чогось, a про інших - добився?
- Ну ось дивися, синок. Якщо ти побачив високо нa дереві яблуко, поліз зa ним і зірвеш його, то ти його досяг, a якщо, відлупцював молодшого брaтa, ввідібрaв у нього яблуко - знaчить добився.
Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас в Москві середня зарплата $800, податки $300. Не розумію як вони живуть на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?
Жінка на дивані - відпочиває, чоловік - валяється.
--------------------------------------------------
Найважча професія - завідувачка шкільної їдальні. Ви б знали, як це: красти у дітей!
-------------------------------------------------------------------------------
У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку та машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають у ляльки.
- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ...
- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!
***
Мужик розповідає другу:
- Я одружився нещодавно, несу її на руках по квартирі, і тут вона каже: "Вася, ми ж розписалися вже! Давай я на шию перелізу!"
****
- Чого немає в жіночій сумці?
- Чого-чого ... місця в ній немає!
- Щось гугл по запиту "businassman" всяку нісенітницю видає ...
-А що повинен?
- Про бізнесменів що-небудь
-Так ти і шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-в-дупі!
karpinets2710
28.10.2011, 19:28
- Що везете? Зброя, наркотики є? - Зараз подивлюсь, мене просто мама збирала…
У супермаркеті продавець
через весь зал кричить касиру:
- Кать! Пробий чоловікові
печінку!
Atlantic Bird 1 at 12.5°W
11069 V 8800-2/3 DVB-S2 BISS
Viasat History/Nature
00CD 1389
Даний канал припинив мовлення.
Eurobird 2, 25.5°E
11091/H/15000
Khalejyat(R), Monawaat(R), Tarabiyat(R)
П'яний мужик іде ввечері біля паркану.
Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі.
Вона: - Може мені колготки зняти?
-Не треба, я і так перелізу!
- Любий, ти де був? - Бігав! - А чому футболка суха, а труси мокрі? - Не добіг.
Українські автодороги занесені до культурного фонду ЮНЕСКО, як куточки недоторканої природи.
- Дівчина, скільки у вас було сексуальних партнерів? - Три. А ні, дев'ять! Ще один випадок згадала.
Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.
Діма сказав "Привіт", а Даша подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.
__________________________________________________ ________________
У жінки-бухгалтера крім місячних є ще квартальні та річні.
__________________________________________________ ________________
Сторож музею воскових фігур ніколи не спить. На всякий випадок слідкує за Гітлером.
sat-prof
31.10.2011, 23:03
Оголошення:
"Запрошуємо працівника на лічильниках молекулярної реакції ізотопів ядерного розпаду і на трифазних циклотронних уранових фотосинтезаторах. Досвід роботи необов'язковий".
.... На автосервіс для Мерседесів підїжджає Запорожець.
- Хлопці, поставте мені якусь деталь від Мерседеса на машину.
- Та ти чого, мужик!
- Ну дуже хочеться.
Йому поставили. Мужик сідає в машину, легко заводить. М'яко рушає з місця.
Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? - Запитує він майстрів. - Адже спочатку так здорово було.
- А ми тобі двигун від двірника поставили.
__________________________________________________ _____________
Прийшов термінатор митися в лазню російську, миється значить і тут упустив мило нагинається за ним (не припускаючи про наслідки), а у нього на екрані:
"ЗНАЙДЕНО НОВЕ ОБЛАДНАННЯ".
У ювелірний магазин потрібна прибиральниця для витирання слюней з вітрини.
***
Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте?
- Могили копаю, Вікторе Федоровичу
....
Прийшов термінатор митися в лазню російську, миється значить і тут упустив мило нагинається за ним (не припускаючи про наслідки), а у нього на екрані:
"ЗНАЙДЕНО НОВЕ ОБЛАДНАННЯ".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Набираючи пісок для нової кішки, маленький Петрик знайшов стару.
---------
Якщо восени дах намазати медом, то взимку смоктати сосульки буде набагато прємніше.
Сама балакуча баба - п'яний мужик!
Fox Life Greece 12.5W in BISS
Fox Life Greece (12.5W)
TP: 11428 H 30000 DVB-S2
sat-prof
03.11.2011, 17:47
Анекдот від акторів з УТ-1
Кум куму продає хату на селі, бо їде жити у місто. Домовились за 5-ть тис. баксів, але, той, хто продає хату каже: "куме візьміть бесплатно і мою пасіку, адже я не можу її на своєму етажі аж ніяк пристроїти"... "Ні!!! Ні!!!",- кричить кум-покупець хати, "я їх, бджіл, боюсь до ужаса, вони кусючі, мене в дитинстві одна як жахнула, так тиждень відкачували!"
"Та нє-е, куме, вони зовсім в мене ручні і зовсім не кусаються"...
"Я сказав - брати пасіку не буду навіть бесплатно!"
"Куме, тоді давайте зробимо так,- ви роздягайтесь повністю, навіть без трусів, я вас примотую до дерева від підборіддя до п'яток та іду геть на дві години від вас. І якщо, хоч одна бджола за цей час вас укусить, то я знімаю з ціни хати 1 тис.$!"
"О-о-о! За тисячу баксів я на таке згоден!"
Примотав кум кума до дерева, та й пішов собі по справам,.. повертається через 2 години, а примотаний весь обм'якший і, наче, майже дуба дав... голова обвисла... очі закриті...
Злякався продавець, кричить: "Ви живі, куме!!!" "Шо з вами, невже бджоли покусали?!"
"Жодна не вкусила..."
"А що... що з вами, скажіть???"
Куме, у вашого теляти, шо, мамки нема???
Будьте обережні, звичка читати сидячи в туалеті, може легко перейти в звичку какати під час читання.
Буду через 5 хвилин. Якщо не встигну, перечитай це смс ще два рази.
21 – це вік, коли хлопець востаннє може показати скільки йому років на пальцях…
Безсоння - це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати.
Мужик оформляє 80-річного батька в санаторій, раптом старий всім тілом завалюється убік. Медсестра його тут же повернула в сидяче положення ... він знову мало нахиляється - вона знову його притримала. Син:
-Тату, тобі тут сподобається.
-Навряд чи, мені он тут навіть пукнути спокійно не дають.
Челябінські мужики настільки суворі, що не п’ють каву, а жеруть її ложкою з банки
- Челябінські наркомани настільки суворі що замість уколів ставлять собі крапельницю
- Челябінські комуністи на стільки суворі, що відзначають День народження Леніна щодня!
- Челябінські хокеїсти настільки суворі, що грають хокей ломами
- Челябінські школярі на стільки суворі, що не курять на змінах, вони жують сигарети прямо на уроках
- Челябінські терористи на стільки суворі, що підривають себе в будинку, з нетерпіння
- Челябінські комарі на стільки суворі, що ссуть кров навіть у себе
- Челябінське пиво настільки суворо, що перевищує по міцності медичний спирт
Розмовляють дві пенсіонерки:
- Я відучила свого чоловіка гризти нігті.
- Як?
- Я ховаю його зуби.
***
Я так кльово співаю, що сусіди починають аплодувати по батареї!
sat-prof
04.11.2011, 20:00
Тиха українська ніч... Хутір... У двері окремої хати стукає п яний чоловік
-Галю, відкрий...
-Йди геть, Миколо, я на тебе об 11й чекала, ти не прийшов.
-тук-тук-тук - Галю, відкрий...
-Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!!
-тук-тук-тук - Ну Галю, відкрий...
-Я й горілки нагнала, й борщю зварила а ти...
-(громко)-тук-тук-тук - Галю, аби ж це ти знала, чім це я стукаю...
-Ну заходь вже, цінику ти який!
У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА
Вчені довели, що найправдивіший тест на визначення темпераменту - це жовте світло світлофора.
***
Купа комарів вкрала з поліклініки списки донорів з адресами.
Лікарю допоможіть, у мене все крутиться і мушки перед очима! Я вже і дихлофос пив, не допомагає!
Ведмежатник в суді.
Суддя:
- Обвинувачений, поясніть суду, чому ви, зламавши сейф, взяли з нього тільки гроші, а не прикраси?
- Пане суддя, ви зараз говорите прямо як моя дружина.
***
У любові - як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці.
Мати 11-х малих заявила, що до повної колекції не вистачає Водолія.
І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- ах..ть! Дай ДВА!!
В кота язик виступає замість ложки, кружки, зубної щітки, щітки для шерсті, мила, мочалки і туалетного паперу.
Блондинка та брюнетка в пустелі.
Їм на зустріч біжить лев.
Брюнетка хапає жменю піску, і кидає для лева в очі, потім вилазить на пальму і кричить блондинці:
- Піднімайся до мене скоріше! на що блондинка відповідає:
- А мені чого боятись? Я для лева пісок в очі не кидала!
RIB 3 (DVB-S2/MPEG-4) ku-Arabsat 2B 30.5E 11900 v 27500
IRIB-TV3(SID:012f) PMT:0067 VPID:03EB APID:07D3
-«Мамо, а в тебе комп'ютер в дитинстві був?»
- «Ні»
- «А дівіді?»
- «Ні!»
- «А стільниковий?»
- «Ні»
- «Мамо, а ти динозаврів бачила!?»
***
- Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що шукаю собі дружину. І ось вже отримав цілий мішок листів.
- І що в них?
- В основному одна і та ж пропозиція: "Бери мою"!
У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...
Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!
__________________________________________________
Вона:
- Секс тільки після весілля!
Він:
- Добре, як вийдеш заміж - дзвони!
________________________________________
Чомусь, коли видають тринадцяту зарплату, всі моментально забувають, що це нещасливе число.
На дачі. Чоловік вбігає на веранду:
- Дах перекрив, город перекопав, огорожу збив, колодязь вичистив, доріжки піском посипав!
Дружина задумливо:
- Ой, Вась, по-моєму, віагра якось по-іншому повинна діяти.
Сидять дівчина і хлопець на лавці...
Дівчина у хлопця на руках ... каже йому:
- Назви мене ласкаво яким не будь словом
Він
- Курочка моя
- А чому саме курочка?
- Та тому, що ти мені на яйця сіла!
-----------------------------------------------
На логотипі IPhone для Росії замість надкушеного яблука — відгризений солоний огірок.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VADYA777
09.11.2011, 17:44
ДАМП-від МАДІ
- Для ORTON(Globo)- X403p HD на 8.11.11
- на софті sab 220 ps xwindow 1.4.33 MOD версія загрузчика 1.1.6
- на софті sab 220 ps amatar 1.4.33 MOD версія загрузчика 1.1.6
- Порти виставляємо під свій ресивер(лишні супутники можна видалити)
- на супутники 4W-1W-5E-7E-9E-13E-16E-19E-31E-36E-36NTV-39E-53E-60E-66Е-75E-85E-90E
- супутники настроєні в протоколі USALS
- назви каналів на кирилиці відсортовані на 08.11.11
- без фаворитів( 829каналів)
- списки каналів пакетів Платформа,Триколор,НТВ+,Радуга ТВ ,Континент ТВ ,Телекарта,Поверхность,XTRA TV
- Додані всі актуальні ключі
- AV режим по замовчуванню (cvbs)
- працює з НОВИМ та СТАРИМ пультом!
Dubai Sports (CH 33)
12437 H 27500 3/4
Atlantic Bird 4A 7°W
Biss (SID:1270 VPID: 0213)
Іду сьогодні додому і думаю, що сьогодні на вечерю буде: «втомилася» чи «не встигла».
__________________________________________________ _____
Часовий парадокс. Туалетний папір ЗАВЖДИ закінчується невчасно
__________________________________________________ _______________
Вихідний. Сидить чоловік з дружиною цілий день вдома, скукотища ... Дружина читає, чоловік за компом, Каспер підвісив систему, інет гальмує, в пориві гніву вигукує "Сука !!!".
Дружина ображено: - Я не сука!
Чоловік: - Я не тобі.
Дружина: - Ти ніколи про мене не думаєш ...
Тесть, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проводить його зять- хірург:
- Синок, не забувай, якщо із мною що-небудь трапиться - твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.
__________________________________________________ ____________
- Ну що, зять, зі святом тебе!
- З яким це ще святом, мамо?
- Так ось, мені треба терміново виїхати.
__________________________________________________ ________________
Зорепад. Зять із тещею загадують бажання. Зять загадав. А теща не встигла.
Дізнатися, як зіграли наші футболісти, можна з нових анекдотів про футбол.
Якщо їх немає - тоді виграли.
__________________________________________________ __________
- От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом з ними бігає й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!
- А тікати від тренера після програшу!
__________________________________________________ _________________
- Коли збірна Росії з футболу стане Чемпіоном Світу?
- Коли Бразилія з хокею.
__________________________________________________ __________________
Якщо ви вважаєте себе нормальним чоловіком, а всі навколо вам тільки і кажуть про вашу нетрадиційну сексуальну орієнтацію, тоді ви - судите футбольний матч.
У лісі було чути дівочий крик, який помалу переходив у жіночий.
***
Вмираюча старенька кличе свою внучку і каже їй:
- Послухай мене, онучка, я тобі заповідаю свою ферму. Там 3 будинки, 6
тракторів, 1 комору, 1 курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз та
10 машин.
внучка:
- Та ти що, бабуля! І де ж знаходиться ця ферма, про яку я навіть не
знала?
- На Фейсбуці.
дружина:
- Ах ти невдячний! Я тобі труси, шкарпетки перу, їжу готую ...
чоловік:
- Сама невдячна! Якщо б не я, ти б про це тільки й мріяла, а так, реально при справі.
__________________________________________________ ______________
- Кращий спосіб перевірити чоловіка на вірність - задати сплячому чоловікові під ранок питання:
- До своєї підеш чи в мене залишишся?
__________________________________________________ _________________
Люблю цицькатих дівчат, бо коли їх обіймаєш, відчуваєш шо між вами шось є.
Що спільного між блондинкою і Інтернетом?
Дуже багато користувачів.
____________________________________
Як заставити блондинку в понеділок зранку сміятися?
Розказати їй анекдот в п'ятницю в вечері.
__________________________________________________
Як визначити що факс відправила блондинка?
На ньому буде почтова марка.
_________________________________________________
Чого блондинка міняє памперс своїй дитині раз в місяць?
На упаковці написано до 3 кг.
__________________________________________________ _
Знаєте чого блондинки їдять чіпси прямо в магазині? Того що на упаковці написано: "Відкривати тут"
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
__________________________________________________ ___________________
Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих.
Вихована людина ніколи не скаже "Пішов ти ...", він скаже: "Я бачу, ви далеко підете"
****
Тільки наші люди, щоб відпочити від компьютера, сідають дивитись телевізор.
karpinets2710
12.11.2011, 20:05
Двоє на нудистському пляжі:
- Люба, я люблю тебе.
- НЕ БАЧУ!
- Я пиріжки з чорницями люблю, у мене тому зір 100%.
- А я з грибами - у мене зір 150%.
- Це як?
- Бачу те, чого немає.
karpinets2710
13.11.2011, 12:46
Заповіт вчительки фізики починається зі слова «Дано».
sat-prof
13.11.2011, 13:52
Дружина ввечері пристрасно шепоче чоловіку:
- Любий, може, давай...Бо в нас давно вже не було сексу...
- Чоловік спросоння:
- Маленька поправочка - у тебе...
— Оголошую вас чоловіком і дружиною!
— Як чоловіком і дружиною?! Ти ж казала — в кіно підемо!
__________________________________________________ ____
Усі жінки мріють про гарних і ніжних чоловіків, які б їх розуміли. Але, на жаль, всі такі чоловіки вже мають коханців...
__________________________________________________ __________________
— Скажіть, лікарю, а я буду жити?
— Будете. Та я б вам не радив...
karpinets2710
14.11.2011, 14:34
- Івасику! Чому ти п’єш так багато води?
- Бо я з’їв яблуко.
- Ну і що з того?
- А помити його забув.
- А ти бігаєш зранку?
- Так! По дому, з криками "блііін, проспал!"
------------------------------------------------
Раптово я зрозумів, що став лівшею: лівою тримаю ложку, а правою - "мишку".
Yamal 201 @ 90° E
3886 L 5859 5/6
KZ Sport 1
SID:0002 VPID (Hex):0201
Подзвонила чоловікові, питаю:
- Ти мене сильно любиш?
відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!
________________________________________
Бабуся в Києві, переходячи вулицю Грушевського спіткнулась і впала на "5 точку". Підбіг до неї Азаров, поміг піднятись, довів до тротуару. Після чого розповів про реформи і закликав голосувати за партію влади на слідуючих виборах. Бабуся відповідає:
- Я ж того.... дупою стукнулась, а не головою.
__________________________________________________ __________
Тільки в нашій країні пішохід, стоячи на пішохідному переході, дякує водієві, який зупинився, щоб його пропустити.
Хлопець поcле знайомства з дівчиною:
- Дівчина, ви не подумайте нічого поганого: я вас просто проводжу до вашого будинку.
- Шкода, я якраз подумала про погане.
__________________________________________________ ________________
Потім він вимкнув світло й запалив свічки. «Економний, — відзначила вона. — Це добре».
__________________________________________________ ___________
Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктав.
Забув погодувати кішку. Сидить десь там на кухні, чимось гримить... готує напевно
__________________________________________________ ______________________
У дитячому садочку малюк читає по складах: „Сі-но-кіс”.
- Як буде разом? - запитує вихователька.
- Сіно для кіз! - випалив маленький грамотій.
Застілля. Здоровезний чоловік не п'є. йому:
- Чого не п'єш?
- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю, вам буде не весело.
----------------------------------------------------------------------
- Вибачте, це вас називають людина-павук?
- Блін, дістали! Ну, подумаєш, один раз муху в компоті не помітив.
karpinets2710
16.11.2011, 21:57
- Ти знаєш, я сьогодні поставив нашому директору ультиматум!
- І що ж ти йому сказав?
- Або ви підвищите мені зарплату, або я звільняюся!
- Ну і чим все закінчилося?
- Ми прийняли компромісне рішення. Він не підвищує мені зарплату, а я не звільняюся.
sat-prof
17.11.2011, 00:31
Що люди думають, коли їм назустріч
йде поліцейський? європеєць: о, наша поліція мене
захищає.
українець: бля, тільки б не
доїбався!!!
Справжній українець не стільки радіє зменьшенню черги перед ним, скільки збільшенню черги за ним.
__________________________________________________ ____________
Це цікаво: Виявляється - огорожа навколо Верховної Ради складається з 450 гострих металевих кілків ... Це випадковість чи так було задумано?
__________________________________________________ _________________
Джон Рокфеллер мріяв заробити $ 100 тис. і дожити до 100 років ... а заробив $ 318 млрд. і помер у 97.
Не всі мрії збуваються ...
Викладач перевіряє конспект
- Що за маячня божевільного?
- Що диктуєте то і пишемо!
Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло!
__________________________________________________ ______
Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.
Що вийде якщо прочитати Яndex справа наліво догори ногами?
sat-prof
18.11.2011, 18:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sat-prof
18.11.2011, 18:45
Файл ключів ( keydata ) Openbox® X-7х0
від mairon 15.11.2011.
*************************************
Оновлено ключі : RAI і Telespazio Hungary
Що таке "скорше за швидкість світла"? Це коли ви встигаєте витягнути з холодильника фляшку пива скорше, ніж там загориться лампочка)))
Орнітологи занепокоєні - осінь у розпалі, а «Беркут» та «Грифон», що гніздяться біля Печерського суду, навіть не збираються відлітати у теплі краї!
-------------------------------------------------------------------------------------
Друг сьогодні розказує:
- Займаємося сексом з дівчиною ... хвилин через 40 вона втомлена і замучена видала: - Все, піт-стоп, зміна гуми!)
MNC TV (113°E)
4184 V 6700 pid 1110 New key
Організації потрібен працівник, жіночої статі, з досвідом роботи на комп'ютері, столі, стільці, загалом, де доведеться
____________________________________
Лікар після огляду: - Я бачу, що вас мучить серйозна і давня недуга, сильно отруюча вам життя.
Хворий пошепки: - Лікарю, заради бога тихіше, вона ж сидить у сусідній кімнаті.
__________________________________________________ _______________
Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!
У львівських маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є
*****
Купи комплект китайської постільної білизни синього кольору і стань аватаром за одну ніч!
*****
Янукович днями привітав народ США з днем народження великого американського поета Хеллоуїна.
karpinets2710
21.11.2011, 15:10
- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила або смажила?
- Копала!
Спочатку зіграти головну роль в фірмі "Титанік" запросили Брюса Віліса. Але потім передумали: він би ж всіх врятував!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
у Києві коштує 4 грн. Почитай уважно етикетку...
Al Aoula
ATLANTIC BIRD7 7°W
11604 H 27500
SID Hex : 00CB
Самою нейтральною країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи.
_____________________________________
Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!
__________________________________________________ _________________
Тільки у нас замовлена піцца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога.
Розмовляють дві жінки:
- До мене вчора сусід заходив, попросив чого небудь поїсти. Так я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з'їв!
- Віддячив хоч?
- Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!
__________________________________________________ __________________________
- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила або смажила?
- Копала!
В басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405. Питання: є совість у відвідувачів басейну?
--------------------------------------------------------------------------------------
Чому антивірус завжди так довго перевіряє фільми?
- Просто він їх дивиться.
karpinets2710
23.11.2011, 15:17
"Треба вже якось гроші заробляти" - сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски
90E Yamal 201
KZ Sport 1
3886 L 5859
Босс знайомтесь з новим водієм:
- Яке ваше прізвище ?
- Мене звати Олексій ...
- Мене цікавить ваше прізвище ,тому , що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі...
- Мене не цікавить, що ти думаєш !
- Моє прізвище - Коханий...
- Поїхали, Олексій.
sat-prof
24.11.2011, 19:00
Друзі запитують у Василя:
- Ти чому на весілля перестав ходити?
- Я тепер більше на похорон...
- А чому?
- Там хоч не запитують6 "Ну, а ти коли...?"
- Ви надто напружені, вам треба розслабитися... Я, наприклад беру свою дружину, іду в ресторан...
- Спасибі за пораду, лікарю, я так і зроблю. Де я можу знайти вашу дружину?
-Іване,ти чому так багато п'єш?
-Бо з'їв яблуко непомите.
__________________________________________________ ________________________
- Чувак... Я влюбився!))
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
Мля, ну як я міг після цього не закохатись? =)
argonavt79
24.11.2011, 21:55
Заслуженій вчительці української мови і літератури приснився жахливий сон. Азаров диктує диктант,а Янукович пише.
Зловив Іван-дурень в ополонці щуку. Та йому:
- Відпусти ти мене, Іване, я будь-яке твоє бажання по-щучому велінню, на твоє хотіння виконаню!
Зрадів він, кинув щуку назад в ополонку і говорить:
- Хочу знати, не злазячи з печі, все що в світі діється за лісами-за горами, за морями-окіянами. Хочу під музику балдіти, на голих дівок день і ніч вирячатися, з заморськими дурнями переписуватися і всі нові анекдоти про Царя-батечка першому в світі дізнаватися!
Так Іван-дурень став першим на Русі користувачем Інтернету.
__________________________________________________ ________________________
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.
Син прийшов з вулиці.
- А санки де?
- Дав дівчинці покататися, вона з дідусем, принесуть ...
Пораділи звичайно, що хлопчик добрий, шкода тільки, що легковірний.
Через дві години точно, принесли санки, і шоколадку йому дідусь купив.
А син дістає з кишені стільниковий і говорить дідові:
- Ось вам ваш телефон ...
karpinets2710
28.11.2011, 15:47
З телефонної розмови на роботі:
- Як вас звати?
- Мене не треба звати. Я сам приходжу.
- А якщо серйозно?
- Славік.
- А по батькові?
- З такою зарплатою просто Славік...
- Будильник дзвонив!?
- Дзвонив.
- І що?!
- Сказав, що передзвонить.
______________________________________
- Мaмо, мaмо! - Каже Червона Шaпочкa. - Я тут до бaбусі пішлa через ліс, a тaм лісоруби, побачили мою червону шaпочку - і стaли до мене всіляко сексуaльно домогaтися і пристaвaти!
Мaмa, зриває з дівчинки червону шaпочку:
- Лісоруби кажеш... Пристaвaли... Посидь поки домa! Мaмa швидко!
karpinets2710
28.11.2011, 19:53
Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті.
На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:
- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Машею.
"А це курам насміх" — казала бабуся, насипаючи курочкам коноплі...
vBulletin версії 3.8.4, © 2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010